Кризис 9 лет совместной жизни: 1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Содержание

1 год, 3-5 лет, 7-9 лет, 13 лет, 20 лет

Еще не так давно вы души не чаяли друг в друге, а сегодня чувствуете волну раздражения. Глазами упорно ищете недостатки, зацикливаетесь на них, не замечая хороших качеств. Что же это, куда подевался счастливый брак? Неужели любовь прошла? Психологи считают, что каждая семья на определенном этапе совместной жизни переживает кризис брака и те, кто с достоинством выходят из него, переходят на новый уровень семейных отношений.

Кризис в браке: поиск проблем

В основе переломного периода семейной жизни всегда заложено развитие отношений. Поэтому чаще всего нелегко отыскать причины кризиса семьи, ведь то, что мешает одной чете двигаться дальше, становясь камнем преткновения, другой, наоборот, помогает в преодолении сложностей.

Каковы симптомы кризиса в семейных отношениях?

Проблемы в браке не возникают на пустом месте, чаще всего – это следствие обыденности и влияния, казалось бы, мелочей. Свадебка.ws предлагает рассмотреть основные тревожные звоночки, сигнализирующие о начале семейного кризиса:

  • Отсутствие или, наоборот, большое количество конфликтов – вы устали от ссор в доме, а быть может, полный штиль в семейных отношениях начинает настораживать? Задумайтесь, ведь это, с немалой вероятностью, первый признак кризиса в браке.
  • Обвинение друг друга во всех проблемах – постоянный поиск виноватых, нежелание услышать мнение, противоположное вашему.
  • Излишняя самостоятельность – перетягивание одеяла на себя, один из партнеров норовит все вопросы решать по-своему, не учитывая интересы другого.
  • Зацикленность – обсуждение одних и тех же проблем «до дыр» или же отсутствие общения в семье.
  • Крест на личностном развитии ради семьи – женщина превращается в скучную домохозяйку, забывая о себе и посвящая свою жизнь мужу и детям.
  • Трудоголизм – мужчина предпочитает коротать вечера на работе, игнорируя близких. Обычно на такой поступок его толкает неудачный опыт – не смог самоутвердиться в семье.
  • Отсутствие интимной жизни – один из партнеров постоянно уклоняется от секса.

Семейный кризис: виды и характерные черты

Существует понятие самых взрывоопасных семейных возрастов, которые способны повлиять на качество брака или вовсе – стать причинами развода. Рассмотрим подробнее:

  1. Первый кризис в семье – зачастую случается на первом году брака. Этап притирки удается пройти далеко не всем супругам, к сожалению, статистика твердит о приблизительно 50% распада заключенных союзов в период первого года со дня свадьбы. Любите друг друга без условий, тогда этот кризис вам точно не страшен!
  2. Кризис появления первенца – те, кто сумел пережить первое испытание, через несколько лет, (а именно 2-3) подвергается риску вновь. Жена отдает все силы малышу, уделяя мужу все меньше внимания. Сексуальная жизнь ухудшается, мужчина начинает видеть в своей женщине недостатки и это вполне может подтолкнуть его к измене. Жена замечает смену настроения супруга, нервничает, ревнует, начинает скандалить. Обоюдная готовность партнеров к родительству, по сути дела, дает возможность избежать кризиса.
  3. Кризис возвращения супруги к обычной жизни – спустя 3-5 лет брака наступает период, когда женщина выходит на работу и ей приходится справляться с трудовыми обязанностями, быть хорошей матерью для ребенка, уделять внимание супругу и не забывать о своем внешнем виде. Вынужденное затворничество в период декрета может резко смениться потребностью в эмоциональных переживаниях, поэтому женщина склонна к изменам. Романтика в семейных отношениях, возвращение к конфетно-букетному периоду может послужить спасательным кругом для супругов.
  4. Кризис семи лет брака (однообразности) – супруги пресыщаются друг другом, ведь их совместная жизнь длится около 7-9 лет.
    Быт угнетает, иногда кажется, что один из партнеров не разделяет интересы другого, а романтика не приносит удовольствия. Начинаются измены, причем мыслей о разводе на текущем этапе обычно еще не возникает. Семейные ценности станут залогом преодоления обнаруженных проблем.
  5. Кризис сорокалетия – практически всегда наблюдается ухудшение сексуальных отношений. Осознание того, что жизнь потихоньку проходит и впереди ждет только старость, толкает большое количество мужчин (по статистике – каждого пятого) на расторжение брака. Если создать правильную иллюзию молодости, кризис не составит угрозы, даже спустя 13, а то и 20 лет брака, но действовать нужно при обоюдном желании.

Кризис наступает: что делать?

Независимо от того, сколько лет вы женаты – год или 20, важно понимать, что любой кризис в браке дает шанс супругам выйти на новый уровень семейных отношений. Переломный период в жизни пары – движущая сила развития семьи. Смело скажите «нет» депрессии, а наш портал Свадебка.ws с удовольствием поделится с вами секретами долгой и счастливой семейной жизни. Что вы можете сделать? Ответы на главный вопрос смотрите ниже:

  1. Поддерживать. Максимальное участие в возникших проблемах партнера способно растопить лед между супругами.
  2. Слышать и понимать. Молчание рушит семьи, поэтому, если вам что-то непонятно, спрашивайте. Говорите о своих чувствах, ведь общение – основа семьи. Не оставляйте партнера один на один со своими мыслями, интересуйтесь.
  3. Не требовать. Дайте человеку остыть во время переломного периода, не настаивайте сейчас и сию же минуту.
  4. Не жертвовать собой. Такого рода уступки только усугубят ваше положение. Не стоит забывать о себе, полностью растворяясь в любимом человеке.
  5. Не нагнетать обстановку во время депрессии. Поверьте, в такой непростой ситуации это не сыграет вам на руку. Обратите внимание на то, что чаще всего депрессия – следствие скучного и обыденного образа жизни.
  6. Ставить себя на место партнера
    . Научитесь оценивать ситуацию с обеих сторон.
  7. Иметь свое личное пространство. Для этого совсем необязательно сбегать из дома, просто у каждого члена семьи должно быть место уединения.
  8. Не накапливать тайные обиды. Лучше ссориться, считают психологи, а не умалчивать о возникших проблемах. Умение не превратить ссору в скандал позволит вам выяснить отношения и двигаться дальше без скрытых огорчений.

Не бойтесь кризиса семейных отношений! Большое количество пар понятия не имеют, что существует такое понятие и на ура справляются с возникшими проблемами. Каждое совместное преодоление сложностей – это огромный рывок вперед. Умейте слушать и слышать партнера. О том, как разнообразить семейные отношения, читайте на нашем портале.

  • 83604 просмотра

  • 8 фото

Кризисы в семейной жизни по годам: причины и способы преодоления

Супружеская жизнь кажется многим молодоженам безоблачным и приятным времяпровождением, наполненным лаской, нежностью и заботой. Однако в реальности ни один брак не проходит без бед, скандалов и прочих испытаний чувств возлюбленных на прочность. К таким проблемам относят и кризисы супружеской жизни, которые сопровождают мужа и жену на каждом этапе их любовного союза.

Психологи уверены, кризисы во взаимоотношениях людей – это препятствие, которое оба субъекта связи должны преодолеть сообща. Решение этой трудной задачи либо еще больше скрепит их вместе, либо окончательно разобщит и приведет к разрыву. В статье мы обсудим самые распространенные из кризисов, с которыми могут столкнуться молодожены, а также дадим исчерпывающую характеристику каждому из них.

Кризис первого года супружеской жизни

Статистические исследования показали, что самое большее количество новоиспеченных пар подают на развод именно в первый год совместной жизни. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Психологи определили, что наиболее распространенными причинами разрывов отношений в этот период выступают следующие факторы:

Разница интересов и привычек. Некоторые люди предпочитают «сглаживать углы» собственной личности, желая казаться партнеру воплощением мечты. Обычно подобное поведение продолжается ровно до конца «медового месяца». Затем тайна раскрывается, и между супругами начинают возникать конфликты, спровоцированные характерологическими и поведенческими различиями.

Например, муж предпочитает спать до полудня, а жена привыкла вставать с первыми лучами солнца. Или он привык проводить выходные с друзьями, а она любит бывать в свободное время у родителей на даче. Женщина обожает почитать вечером в тишине книжку, а мужчина поиграть в компьютерные игры, включив динамики на полную мощность. Казалось бы, что здесь особенного? Однако подобные отличия и есть первой «ласточкой» будущего кризиса.

Различия темпераментов. До совместной жизни холерик или сангвиник может великолепно взаимодействовать с флегматиком или меланхоликом. Они дополняют друг друга, а также отлично проводят досуг вместе. Все кардинально меняется, когда им приходится сосуществовать в течение продолжительного времени на общей территории. Ведь то, на что супруга отреагирует скандалом и раздражением, у мужа может вызывать только сардоническую ухмылку, и наоборот. Подобные отличия выливаются в стойкое отсутствие взаимопонимания, которое способно окончиться разводом.

Финансовые и бытовые трудности. Молодожены порой расстаются из-за того, что не выдерживают тягот совместного быта или по причине постоянных финансовых затруднений. Еще вчера завтрак им готовили родители и они не знали, что такое квартплата или коммунальные платежи, а уже сегодня им предстоит готовить себе самостоятельно и выстаивать очередь в банк, чтобы заплатить за воду и свет.

К тому же в первый год брака стремительно слетает «позолота» с интимных переживаний, которые становятся обычной обязанностью. А ведь им еще хочется побыть молодыми: посещать дискотеки, кутить до утра и предаваться прочим утехам юности. Поэтому и разводятся, вспоминая супружество, как страшный сон.

Как побороть кризис первого года супружества

По мнению специалистов, данный кризис достаточно легко преодолеть благодаря компромиссам и отсутствию затаенных обид между мужем и женой. Также в первый год супружества не следует ставить возлюбленному партнеру ультиматумы, из разряда: «Если ты сейчас же не выключишь компьютер, то я уйду» или «Не вернешься домой через два часа, то я уеду к маме».

Почему не следует угрожать избраннику подобным образом? Всё просто, он может сказать вам в ответ: «Давай». И как вы после этого собираетесь продолжать конфликт? У вас два варианта, либо развод на месте, либо продолжать эскалацию ссоры. Оба деструктивны и противоречат здравому смыслу. Поэтому избегайте категоричности и ультимативных форм, если не хотите «погореть» на первом же кризисе брака.

Еще одной проблемой первого года совместной жизни выступают взаимные обиды, в особенности те, которые супруги затаили друг на друга, но вербально не озвучили. Такие «бомбы замедленного действия» способны «взорваться» в любой момент в виде незапланированной истерики у жены или агрессивного поведения со стороны мужа.

Именно поэтому психологи рекомендуют всегда обговаривать свое недовольство с партнером. Выберите для этого специальный день, когда вы можете сесть с избранником за стол переговоров и выяснить все возникшие между вами сложности. Запомните, облегчая душу и делясь своей болью с партнером, вы только укрепляете взаимоотношения, что позволит вам быстро побороть кризис первого года супружеской жизни.

Кризис первого года совместной жизни

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

“Еще одной потенциальной причиной кризиса после 2-3 лет супружеской жизни выступает пополнение семьи”

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризис 5-7 лет в супружеской жизни

Этот проблемный период в жизни пары проходит на фоне их становления, как родителей. Они еще только свыкаются с такой ролью, отсюда и проистекает большинство трудностей. Ситуация может усложняться еще и личностными кризисами у мужа и жены, так как оба достигают среднего возраста, при котором человек начинает задавать себе экзистенциальные вопросы, касающиеся смысла его существования и места в мире.

Причины кризиса

Отсутствие изменений в партнере. Психологи еще называют эту проблему «И так сойдет», она заключается в том, что партнеры перестают пытаться быть идеальными друг для друга. Отношения перетекают в обычную привычку. Жена уже не стремиться быть самой красивой и желанной для мужа, а мужчина прекращает следить за своей внешностью, так как уверен, что супруга никуда от него не денется.

Отсутствие романтики. Муж перестает дарить жене цветы, а она уже не пытается разнообразить его интимную жизнь. Из отношений полностью исчезает спонтанность, сюрпризы и импульсивные поступки. Быт все больше заполоняет союз возлюбленных, заставляя их с тоской вспоминать время юности, когда они только познакомились и сгорали от страсти друг к другу.

Интриги на стороне. Психологи выяснили, что именно на 5-7 году совместной жизни супруги начинают задумываться об измене. К подобным мыслям их подталкивает скука, ощущение загнанности в угол семейными обязанностями и проблемы с принятием собственной личности. Они начинают бунтовать против замкнутого круга обыденности путем поиска интрижек на стороне. Это на короткое время вновь наполняет их жизнь смыслом, острыми переживаниями и азартом.

Ощущение «ложной» свободы. Данная причина больше характерна для мужчин, чем для женщин. Суть ее в том, что общий ребенок уже достаточно подрос и даже пошел в детский сад, а значит, супруг частично выполнил свои родительские обязанности и ему можно с чистой совестью уйти из семьи.

Отсутствие детей. Еще одним фактором, способным спровоцировать кризис, может стать отсутствие ребенка. Вы уже долго находитесь в браке, а детей все нет. Ваши родители просят внуков, но у жены почему-то не получается забеременеть. Это сильный стресс для обоих супругов и может привести их отношения к краху.

Как преодолеть кризис: психологические советы

Юмор. В ходе исследования психологи выяснили, что те пары, которые умеют вдоволь посмеяться над собственными ошибками, предрассудками и проблемами, как правило, успешно преодолевают кризис 5-7 лет супружеской жизни. Если же муж и жена воспринимают собственные трудности излишне серьезно, не умеют безобидно подтрунивать друг над другом и не научились со смехом преодолевать жизненные невзгоды, то данный кризис способен привести их к разводу.

Поэтому старайтесь чаще «подкалывать» партнера, но делайте это без лишней язвительности. Придумайте собственный юмор, понятный только вам одним, это качественно укрепит ваши отношения. И, конечно же, чаще улыбайтесь любимому, особенно если заметили, что он загрустил.

Не бойтесь экспериментировать в постели. Вы еще не пожилые люди, поэтому не нужно стесняться проявляться свою страсть и похоть с любимым человеком. Почитайте «Камасутру» или попытайтесь разнообразить интим с помощью сексуальных игрушек или ролевых игр. Это добавит вашим отношениям драйва и станет источником новых впечатлений, что положительно скажется на всем браке в целом.

Путешествуйте. Еще одним эффективным способом пережить кризис выступают регулярные совместные путешествия. Причем не обязательно осуществлять дорогостоящие вояжи. Иногда достаточно просто выехать с партнером на природу. Смена обстановки, свежий воздух, приток положительных эмоций и любимый избранник рядом, что еще нужно для счастья?

Кризис 10-12 лет в супружеской жизни

Казалось бы, люди прожили вместе уже достаточное количество времени, прошли рука об руку огонь, воду и медные трубы, а риск развода по прежнему угрожает их совместному благополучию. Психологи убеждены, кризис после 10 лет жизни в браке такой же опасный, как и в первый год после бракосочетания. Если даже не больше. Почему? Давайте разбираться.

Кризисные периоды в отношениях. Психология

Причины кризиса

Полное равнодушие к партнеру. Оно может быть как взаимным, так и односторонним. Избранник уже не вызывает в вас ничего, кроме раздражения. Он не способен вас удивить или спровоцировать внезапный прилив теплых чувств. Тот, кого вы когда-то так страстно обожали, теперь воспринимается, как предмет интерьера.

Отсутствие потребности делиться переживаниями. Раньше вы могли часами беседовать на кухне за чашкой чая, обсуждая свои чаяния и надежды. Теперь вы сидите в разных комнатах, сами заполняете свой досуг и встречаетесь только в спальне, перед сном желая друг другу доброй ночи. Вы не то чтобы боитесь рассказать избраннику о своих переживаниях, а просто не видите в этом смысла. Вы спрашиваете себя: «Чем он может мне помочь?». И сами же отвечаете на вопрос: «Ничем».

Отсутствие эмоций. Вы так долго прожили вместе, что даже угроза измены партнера уже не вызывает никаких чувств. Психологи в своей практике часто встречают клиентов, которые даже хотят, чтобы избранник им изменил. Они говорят: «Всё что угодно, лишь бы не эта бесконечная скука и опостылевшая обыденность».

Разные окружения. У вас свой круг знакомых, у мужа – свой. И в этом нет ничего плохого, кроме того, что подобное явление постепенно отдаляет вас друг от друга. Он проводит время с друзьями на рыбалке, а вы с подругами на даче, обсуждая какой сорт помидоров сажать выгоднее всего в начале мая.

Как бороться с кризисом 10-12 лет в браке: психологические советы

Определитесь с тем, хотите ли вы остаться с актуальным партнером. Вам необходимо осознать, готовы ли вы провести остаток жизни именно с этим человеком? Если нет, то подавайте на развод, если да, то нужно начинать решать проблему.

Диалог. Теперь вам нужно узнать мнение избранника по предыдущему вопросу. Ведь глупо будет тратить свою энергию на попытки вновь сблизить с тем, кто этого не хочет. Поэтому выберете удобный день, сходите в любимое кафе и поговорите по душам.

Установите правила. Итак, вы решили продолжать жить вместе. Теперь вам следует понять, как сделать этот процесс максимально плодотворным и увлекательным. Психологи рекомендуют начать с установления определенных правил между вами и партнером. Например, решите, какой выходной вы будете проводить вместе. Допустим, субботу. Как вы собираетесь занять себя в это время? Выскажите оба предположения. Муж хочет пойти в кино, а вы не прочь посетить театр. Ищите компромисс, ведь вместо кино и театра, вы оба можете сходить в планетарий или погулять по набережной.

Меняйте имидж. Признайте, вы надоели друг друга за все это время. Избавиться от скуки и обыденности поможет смена имиджа. Осуществляйте ее взаимно, но так, чтобы партнер не знал, как именно вы хотите поменять свою внешность. Это разбавит вашу рутину и вдохнет в отношения новую жизнь.

Не забывайте о ласке и нежности. Брак способен продлиться и всю жизнь, если партнеры относятся с уважением и добротой друг к другу. Поэтому старайтесь как можно чаще баловать супруга признаниями в своей симпатии, объятиями и нежными прикосновениями. Будьте уверены, он отплатит вам тем же.

Кризис семейной жизнь. Что делать?

Резюмируя все вышесказанное, хочется напомнить о том, что на Востоке кризис воспринимается не как проблема или трудная ситуация, а как перспектива для новых возможностей. Относитесь к собственным кризисам именно так, и они никогда не станут помехой вашему совместному счастью.

Что бывает в семье, которой 3–6 и 7–9 лет (Кризисы в отношениях. Часть 2)

Мы рассмотрели семейный кризис 1–2 лет и теперь узнаем больше про сложности, которые подстерегают нас через 3–6 лет совместного проживания.

Кризис 3–6 лет

После успешного преодоления первого семейного кризиса, как правило, наступает мирное время. В этот период ребёнок уже становится старше, родители привыкают и гармонизируют свои обязанности, быт в целом налажен. Но такая передышка длится не долго. По статистике, большая часть разводов происходит после 3 лет совместной жизни.

После того, как молодой родители оправились от появления ребёнка, они начинают смотреть друг на друга совсем иначе. Любовь трансформируется в привычку, страсть пропадает, всё становится обыденным, серым. К сожалению, именно этот кризис может быть одним из самых продолжительных: он охватывает период от 3 до 6 лет. Пик может прийтись на любое время. Так как к этому времени ребёнок уже достаточно взрослый, пара значительно легче принимает решение о разводе.

Основные причины кризиса:

  • отсутствие общих интересов;
  • чувства ослабевают, а раздражительность по отношению друг к другу нарастает;
  • в этот периода часто возникает супружеская измена;
  • сложности с жилплощадью;
  • проблемы финансового плана;
  • появление второго ребёнка;
  • карьерный рост одного из супругов.

Как преодолеть кризис:

  • постараться избегать открытых конфликтов и ссор;
  • контролируйте своё раздражение. В этом поможет совместное времяпрепровождение: смотрите семейные фото, видео, вспомните, что вам нравилось делать раньше, что приносило удовольствие;
  • следите за собой, чтобы минимизировать поводы для измены;
  • постарайтесь совместно решить жилищные и финансовые трудности;
  • если в отношениях есть напряжённость, то не торопитесь заводить второго ребёнка. Ошибочно считать, что он поможет наладить взаимоотношения.

Именно в это время необходимо максимально освежить ваши чувства. Организуйте отпуск только для вас двоих, устраивайте свидания, проводите как можно больше времени только вдвоём.

Также я считаю очень важным напомнить, что если вы несчастны, то ребёнок тоже счастлив не будет. Ошибочно считать, что наличие видимости благополучной семьи, просто физическое присутствие мамы и папы делают вашего малыша автоматически счастливым ребёнком. Дети удивительным образом "считывают" настроение в семье. Они чувствуют, что родителям плохо и, что самое страшное, винят в этом, как правило, неосознанно себя. Вспомните об этом, когда в очередной раз будете улыбаться малышу, а когда он будет спать (как вы думаете) начнёте шипеть друг на друга на кухне.

Двигаемся дальше и разбираемся с кризисом 7–9 лет

По статистике, следующий всплеск разводов (первый происходит в 3 года) приходится на 7 лет брака или совместной жизни. Как правило, к этому моменту быт уже полностью налажен, финансовые и жилищные вопросы решены. То есть кажется, что всё хорошо, всё стабильно.

И тут появляется новый фактор — физиология. Многие перестают видеть в своём партнёре объект для удовлетворения своих сексуальных желаний и фантазий. Вы всё знаете о своей половинке: привычки, родинки, шрамы, что нравится и что не нравится. Исчезает новизна, а секс становится простым, механическим удовлетворением супружеских обязанностей.

Основные причины кризиса:

  • сексуальная неудовлетворённость;
  • измена;
  • перемены в социальном статусе одного из партнёров или стремительный карьерный рост;
  • разрыв физической и эмоциональной связи;
  • быт, рутина, однообразие, скука.

Как преодолеть кризис:

  • именно в этот период лучше всего первым делом обратиться к семейному психологу;
  • необходимо обоим родителям активно участвовать в воспитании ребёнка;
  • пробуйте разнообразить интимные отношения;
  • ищите баланс между работой и домом, чтобы не было перекосов в одну сферу;
  • если один из супругов активно поднимается по карьерной лестнице, а второй не делает ничего, то риск развода возрастает в разы. Потому рекомендуется постоянно учиться, осваивать новую профессию, развиваться.
  • не держите обиды в себе, высказывайте, используя технику "Я сообщение";
  • принимайте совместные решения;
  • если случилась измена, то необходимо простить или развестись.

Именно в этот период основной упор необходимо сделать на удовлетворение сексуальных потребностей. Если не знаете, как разнообразить данную сферу, то оптимальным решением станет поход к сексологу. В этом нет ничего постыдного. Если вам важен брак, то вы будете готовы на любые способы для его сохранения.

Кризисы в браке, которые легко могут закончиться разводом

Многие люди всеми силами стараются избегать кризисов, потому что испытывают страх потери, неопределенности и напряжения. Но кризисы - это обязательное условия развития отношений между партнерами. Все пары так или иначе проживают определенные этапы. 

Автор - Елена Якименко, психолог, гештальт-терапевт, консультант по вопросам брака и семьи

Первый этап отношений – это ВЛЮБЛЕННОСТЬ. Это тот момент, когда мы идеализируем партнера, не обращаем внимание на его привычки и недостатки. Нам хочется все свободное время проводить вместе в романтическом и сладком эмоциональном слиянии, появляется состояние «МЫ», вместо «ТЫ и Я».

На этом этапе у пары очень много неопределенности и тревоги о том, как будут складываться отношения, будет ли у них развитие и продолжение, поэтому влюблённые увлечены поиском схожестей в интересах и потребностях, все остальное отсекается и игнорируется. И конечно, в таком слиянии, в состоянии «МЫ», пара не может существовать бесконечно.

Кризис пресыщения

Первый кризис наступает в момент ПРЕСЫЩЕНИЯ партнером, когда уже невозможно находиться в постоянном слиянии.

Как правило, в этот период пара уже начинает жить вместе, сталкиваясь с первыми трудностями повседневной жизни. Появляются заботы и совместный быт. Это время характеризуется тем, что мы начинаем притираться друг к другу, знакомиться с привычками и особенностями, распределять роли и правила в паре.
 

Источник фото: pixabay.com
 

В этот период вдруг становятся очевидны недостатки любимого человека, с которыми очень сложно мириться и принимать их. И вот именно на этом этапе мы пытаемся переделать друг друга, подстроить под себя, под свои правила и нормы. И конечно, конфликтов в это время не избежать, ведь какое-то время можно подстраиваться и идти на уступки, но при этом будет копиться недовольство и раздражение внутри, которое в любом случае найдет выход и вырвется наружу рано или поздно.

Благополучным выходом из данного кризиса считается ПРИНЯТИЕ различий друг друга, умение откровенно говорить и договариваться с партнером, учитывая его индивидуальность, особенности и личностные границы.

Кризис неоправданных ожиданий

Следующий кризис может возникнуть с рождением первенца в семье. Конечно, это один из самых важных и трогательных моментов в жизни любой пары. Здесь, помимо нового члена семьи, маленького комочка счастья, появляются новые хлопоты, обязанности и роли, в том числе и новые испытания для отношений между партнерами.

В этот период, по естественным законам природы, женщина уходит в слияние с малышом, в заботы и уход за ним. Вся семейная система претерпевает существенные изменения, подстраиваясь под нового члена семьи. И в этот момент, сложный для обоих партнеров, подключается еще один аспект, который вносит дополнительное напряжение и непонимание в отношения.

Это наши НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ. У нас в голове есть некая картинка, как должен вести себя партнер в той или иной ситуации, и когда реальное поведение не совпадает с ожидаемым, снова конфликтов не избежать. Этап неоправданных ожиданий не всегда, конечно, связан с рождением ребенка, партнеры и без детей ждут от своей половинки соответствия своим представлениям, что приводит к регулярным ссорам, недовольству и претензиям.

Выходом из данного кризиса является ПРОЯСНЕНИЕ И ПРИЗНАНИЕ ОЖИДАНИЙ от своего партнера (от чего можно отказаться, а что можно привнести в отношения), а также чуткость и внимание к просьбам, пожеланиям и эмоциональному состоянию другого.
 

Источник фото: pixabay.com

Кризис 7-9 лет совместной жизни

Чудесное время: дети, наконец, подросли, быт налажен, роли распределены, есть ощущение, что знаешь партнера лучше, чем себя. Однако, этот период также характеризуется расслаблением и угасанием интереса к любимому человеку, возрастанием дистанции между супругами.

Как правило, в это время дети идут в школу и появляются новые совместные хлопоты, связанные с адаптацией и успешностью ребенка в социальной среде. Это своего рода проверка семьи на прочность и благополучие.

К 9 годам совместной жизни мы уже прекрасно знаем о способностях наших партнеров в СОПЕРЕЖИВАНИИ, знаем, сплачивают трудности нашу семью или же, наоборот, отдаляют друг от друга. Если партнеры способны сопереживать друг другу, поддерживать, проявлять интерес и заботу, то и этот кризис будет пройден парой успешно.

Подростковый возраст семьи и детей

Этот период характеризуется ПЕРЕОЦЕНКОЙ ценностей, переосмыслением в целом жизненных и семейных ориентиров. Достигнутые ранее договоренности с партнером уже устарели, изменились финансовые показатели, социальный статус. То, что было актуально ранее, уже не имеет смысла. И конечно,подростки в семье, которые борются за свою независимость, добавляют тревоги и нервозности в отношения между партнерами.

Выходом из этого кризиса является пересмотр новых договоренностей в совместной жизни и разделение проблем, касающихся бунтующих детей и личных претензии друг к другу.
 

Источник фото: pixabay.com

Дети выросли и улетели

Партнеры остаются одни, как говорят «лицом к лицу» со своими неразрешенными обидами, проблемами, конфликтами. Жизнь во имя детей закончилась. И если партнеры все это время жили вместе ради детей, очень сложно будет на этом этапе решить все накопившиеся сложности. Да и будет ли желание?

А если, оглядываясь назад, у партнеров осталось много теплоты, уважения и нежности друг к другу, то этот кризис завершится для них новыми занятиями, интересами и радостью от совместного времяпрепровождения.

В заключении хотелось бы сказать о том, что любой кризис можно успешно прожить, укрепив отношения, если мы испытываем интерес, уважение и теплоту к партнеру, дорожим друг другом.

А у вас были кризисы в отношениях? Расскажите, как вы их преодолели. 

4 кризиса семейных отношений. И как их преодолеть?

Семейные психологи и социологи считают, что каждая семья за время супружеской жизни проходит несколько этапов своего развития, и переход на новый этап, как правило, сопровождается кризисом в отношениях.

Почему-то принято считать, что только бытовые трудности приводят к проблемам в семье. Однако это не так, помимо быта, существует множество других причин, провоцирующих кризис семейных отношений, причем на любом этапе супружеской жизни.

Психологический кризис

Каждый из супругов хоть раз в своей жизни переживал психологический кризис, когда хочется все изменить, чувствуя свою неудовлетворенность и пересматривая всю свою жизнь. Так, например, кризис среднего возраста, легко может стать проблемой в семейной жизни.

Рождение ребенка, поступление его в школу, уход из родительского дома также могут повлечь за собой изменения в семейно жизни. Куда наиболее серьезными причинами психологического кризиса могут быть тяжелая болезнь, потеря работы, смерть близкого родственника, рождение больного или неполноценного ребенка.

Согласно статистике около 45% всех браков заканчиваются разводом уже после первого года жизни. Причем разногласия могут не только из-за испытания «бытом», но и нежеланием идти на компромисс, менять свои привычки.

Кризис 3-5 лет брака

Следующий кризис семейных отношений наступает после 3-5 лет брака. В семье уже появились дети, супруги занимаются обустройством своего дома, карьерным ростом. Именно физическое и нервное истощение и вызывают в этот период чувство непонимания и отчуждения между супругами. Важно понимать, что после 3-5 лет брака вы уже не пылкие любовники, а соратники и друзья.

Кризис 7-9 лет брака

Через 7-9 лет супружеской жизни появляется такое явление как привыкание. Дети уже выросли, жизнь пришла в стабильное русло. Однако многие супруги не таким представляли в своих мечтах свою жизнь, а потому испытывают разочарование. Появляется желание испытать что-то новое, получить свежие ощущения.

Через 16-20 лет брака

Через 16-20 лет брака наступает новый кризис среднего возраста. Он чаще всего усугубляется тем, что появляется ощущение, что все достигнуто и в профессиональной сфере и в личной и что больше не к чему стремиться. Чаще всего именно в этот период дети покидают дом родителей и супруги испытывают недостаток «главной» деятельности – воспитание детей. Необходимо искать новые жизненные задачи и учиться вновь жить вдвоем.

Без общения ничего не получится

Кризис семейных отношений чаще всего начинается с недостатка общения. Семейные пары боятся обсуждать свои проблемы – финансовые, сексуальные, бытовые и другие между собой. Однако если в семье есть стремление к взаимопониманию, уважению чужого мнения, то эта проблема разрешима, достаточно всего лишь обсудить его со второй половиной.

Как решить?

Чтобы решить кризис в отношениях во-первых, необходимо изменить, а лучше всего разрушить свою схему поведения. Будет полезно съездить отдохнуть как вместе с супругом, так и отдельно, например вместе с друзьями. Смена впечатлений – это вполне естественно и ни к чему плохому не приведет.

И на последок… Не стоит бояться кризиса в отношениях, нередко он только сплачивает семью. Минуя его, вы потом будете вспоминать все возникшие трудности только с улыбкой. Ведь разрешенный вовремя конфликт в семье – залог долгой и успешной семейной жизни.

Отношения между свекровью и невесткой: мифы и советы

Для того чтобы выстроить дружеские отношения со свекровью, невестка должна относиться к ней с уважением и пониманием, а также быть тактичной и готовой к конструктивному диалогу. Не настраивайте себя изначально на негатив и помните, что к каждому человеку можно найти подход!

  • 1026 просмотров
  • 6 фото

Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи озвучили 5 причин поздних разводов

Источник материала: Flytothesky

Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили вместе, неужели их чувства ничего не значили? Крепкие браки не должны распадаться, это разрушает нашу веру в долгую и счастливую любовь. Увы, статистика беспощадна – за последние десятилетие количество разводов в позднем возрасте увеличилось вдвое, люди больше не хотят сохранять отношения только из уважения к общему прошлому. В чем причина поздних разводов? Почему любящие и проверенные годами пары распадаются после 20-30 лет совместной жизни?


Почему распадаются пары после 20-30 лет брака? Психологи называют 5 причин поздних разводов.

1. Накопление большого числа обид

Казалось бы, с годами отношения проходят проверку временем — влюбленные притираются характерами, формируют общие взгляды, привычки. Но правда в том, что накопленное раздражение тоже никуда не девается – в какой-то момент мелкие недомолвки и обиды переполняет чашу до краев, терпению приходит конец, супруги слишком долго копили в себе недовольство. Жена устает жертвовать своими интересами на благо семьи, муж тоже чувствует себя преданным. Оба припоминают друг другу старые раны, выводят на поверхность то, что долгое время держали внутри. К этому времени меняются их взгляды и потребности, партнеры отдаляются друг от друга, становятся чужими людьми. И если дети выросли – их больше ничего не удерживает вместе. Долг выполнен, можно расходиться!

2. Спад интимной активности

Ни для кого не секрет, что близость с возрастом претерпевает изменения. Сказываются хронические заболевания, возрастные гормональные изменения, стрессы, менопауза. Если оба следят за своим здоровьем – еще можно что-то предпринять, сместив акценты на дружбу, общие интересы. Но если у одного сексуальная активность сохраняется, а у другого падает – начинается взаимное недовольство, поиск приключений на стороне, что и становится причиной разлада. Кстати, первыми под удар попадают пары, у которых интимная близость была единственным клеем, на котором держался союз.

3. Потеря партнерами привлекательности

Типичная ошибка в длительных отношениях — когда муж с женой начинают воспринимать друг друга как должное, перестают стараться и работать над собой. Пропадает флирт, романтика, желание удивлять вторую половинку. Все становится привычным, обыденным, однообразным. Она работает, поддерживает порядок в доме, воспитывает детей. Он работает, ходит с друзьями на рыбалку, а по выходным пьет пиво у телевизора. Они никуда не выбираются вместе, нет никакой смены впечатлений, желания удивлять, быть внимательными по отношению друг к другу. В итоге чувства заходят в тупик, супруги начинают задаваться вопросом: а была ли вообще любовь? Партнер больше не привлекает ни физически, ни как личность. А все потому, что отношения – это живой организм, в них нужно вкладывать силы, время, энергию. Без внимания брак задыхается…

4. Недовольство семейными ролями

Многие люди, переступая порог 50-ти лет, впервые задумываются о том, что жизнь подходит к концу, а они так ничего и не успели. К женщинам приходит понимание, что все это время они отказывали себе в праве на отдых и карьеру, пытаясь быть незаменимыми для своих детей, мужа, престарелых родителей. Мужчины тоже на многое смотрят другими глазами. Особенно если всю сознательную жизнь они зарабатывали деньги для других, но никто не ценил их усилий, принимая все как должное. Пережитые радости обесцениваются, потери возводятся в абсолют. Решение приходит само собой – нужно разводиться. Зачем отдавать все другим, когда можно пожить для себя?

5. Возрастной кризис

Этот пунктик чаще накрывает мужчин, но может проявиться и у женщин. Что характерно для кризиса середины жизни? Тотальная переоценка ценностей, осознание конечности своей жизни, тоска по молодости, страх отсутствия достижений. В итоге мужчины, прожившие в браке больше 20-ти лет, уходят из семьи, чтобы наверстать упущенное. Они начинают строить отношения с женщинами на 15-20 лет моложе, чтобы продлить свою юность и доказать окружающим, что у них полно пороха в пороховницах. Увы, такие истории редко заканчиваются хеппи-эндом, ведь гормоны утихают, и вскрывается разница поколений – другие потребности, ценности, взгляды на жизнь. Молодые любовники редко мирятся со старением своих половин, их возрастными заболеваниями, спадом жизненной активности… и семьи снова распадаются.

Как сохранить семью и предотвратить разрыв?

Разговаривать друг с другом, решать проблемы по мере их поступления, а не держать все в себе, пока не прорвет плотину. Ну кому от этого будет легче? Поймите, рано или поздно дети вырастут и выпорхнут из семейного гнезда. Тело тоже начнет стареть и увядать… и что тогда у вас останется? Чтобы получать выхлоп из отношений, в них нужно вкладываться, дарить партнеру свою любовь и внимание, стараться быть для него интересными. Заботьтесь о своем теле, развивайтесь как личность, поддерживайте и защищайте друг друга, как бы трудно ни было. Счастье не достается легко, за все приходится платить.


Если чувствуете, что отношения перестали приносить радость, что вы выгораете в роли мужа или жены, не лезьте с придирками ко второй половине, начните с себя. Насколько вы сами себе интересны? Возможно, когда вы зажжете огонь внутри себя, мир вокруг тоже преобразится. Не отдаляйтесь от супруги (супруга), старайтесь чаще что-то делать вместе – отдыхать, готовить, путешествовать, смотреть кино. Чем больше у вас будет общих интересов, тем крепче станут отношения. Насчет интимной близости… в возрасте 50+ она никуда не девается. Убывает количество, зато прибывает качество. Продолжайте дарить партнеру нежность, флиртуйте, прикасайтесь, смейтесь – это здорово пробуждает желание.


И помните, любовь – это процесс. Так будьте в нем целиком!

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
10 сигналов о том, что мужчина хочет от вас уйти

 

 

Чтобы разместить новость на сайте или в блоге скопируйте код:

На вашем ресурсе это будет выглядеть так

Слушая истории о супружеских парах, которые отмечали серебряную свадьбу, а затем подали на развод, трудно поверить в происходящее. Ведь они так много пережили...

 

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках 10 лет и дольше, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию покончить с этим полностью. Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим.Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, пока не начнутся другие браки, которые уже больны, что означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же стадии, и, если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака.Когда я говорю о кризисе в браке, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношения.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс кризиса в браке, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вы сочтете полезным понять, что случилось с вашим браком и куда ваши отношения могут развиваться в ближайшие месяцы - знание - сила!

Первый этап - Здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений - я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом графике круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Этап второй - Разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как дети ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап - отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод - это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что могут, если только это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может расторгнуться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». - Доктор Бекки

Четвертый этап - паника отвергнутых. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не войти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, - это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой ... они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все, что я просил вас делать все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну и что? Все, чего я хочу сейчас, - это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт - бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли вернуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти в течение этого времени, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий сбегает. Отвергнутый супруг продолжил преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, - это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником - это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению вперед и вверх.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить, когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, что наступит день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда наступит момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этой темой уйдет. Возможно, вы даже испытывали определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь изменится, и вы обнаружите некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на вашем пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали

Как молиться в разгар кризиса

Библия говорит нам в Послании к Филиппийцам 4: 6: «Ни о чем не беспокойтесь, но обо всем с помощью молитвы и прошения, с благодарением представляйте свои просьбы Богу». В стихе 7 это дает нам обещание, если мы сделаем это: «И мир Божий, превосходящий всякое понимание, хранит ваши сердца и ваши умы во Христе Иисусе.«Это довольно сложное место, когда вы находитесь в разгаре кризиса. Я знаю. Я был здесь! Но важно научиться молиться в разгар кризиса.

Когда я применил этот принцип и помолился - особенно если я молился через Священные Писания, каким-то образом Бог приносит мир, который трудно описать.

Дело не в том, что обстоятельства мгновенно изменятся или когда-либо изменятся. Но каким-то образом в сердце приходит покой. И вместе с этим приходит мудрость (как ее просят) делать то, что было бы лучше всего в отношении всего, что происходит в настоящее время.Кризис внутри как-то меняется, и есть надежда.

Как молиться в разгар кризиса

Так как же это сделать? Как вы молитесь - какой вы молитесь, когда у вас кризис? Как вы это делаете, когда ваш разум полон мыслей? Кажется, нет никакого способа утихомирить внутреннюю суматоху. Я обнаружил, что если мне не удавалось достаточно успокоить свой разум, чтобы знать, как молиться, и , что молиться, я молюсь через Священные Писания. Я ищу тихое место, чтобы немного посидеть.Там я открываю Библию с книгой Псалмов.

Затем я нахожу место для начала и читаю пару стихов. Я молюсь обо всем и обо всем, что приходит в голову. И я делаю это, пока не пойму, что пора продолжить и прочитать следующий стих, чтобы сделать то же самое.

Часто происходит внутренняя борьба. Мои мысли хотят перенести меня туда, где, как я знаю, жить вредно. Поэтому я делаю все возможное, чтобы выбросить попадающий мусор. Иногда мне приходится делать это снова и снова, пока они не уйдут.Затем намеренно я направляю свои мысли к мыслям Бога. Это мысли, написанные в Слове.

В конце концов, я обнаружил, что Святой Дух ведет меня через этот процесс. Он приносит мир, когда я следую Его руководству в молитве через Священные Писания.

Как молиться и когда

Иногда я просто помолюсь несколько минут. Это потому, что это все время, которое у меня есть. В других случаях я могу сидеть час или даже несколько часов подряд. Иногда я буду молиться весь вечер до утра.Я буду делать это до тех пор, пока в моем сердце не обретет покой. Это когда я глубоко внутри знаю, что Господь и я как-то связаны.

Иногда отрывок из Священных Писаний, с которым вы сталкиваетесь, напоминает о чем-то еще, о чем нужно молиться, кроме непосредственного кризиса, с которым вы столкнулись. Если так, молитесь обо всем и обо всем, что придет в голову. В конце концов, вы испытаете мир, который Бог обещает в этом отрывке из Священного Писания. Это не мое обещание - это Бог, поэтому я знаю, что это произойдет!

С учетом сказанного, я хотел бы привести вас к статье, написанной Дэвидом Сэнфордом.В этом отрывке его цель - научить вас молиться определенным образом, который также может оказаться полезным. Важен не метод, а ваша связь с нашим Живым Господом. Чтобы прочитать статью, нажмите на ссылку Epm.org ниже:

• КАК МОЛИТЬСЯ В РАЗРАБОТКЕ КРИЗИСА

Но что, если вы изо всех сил пытаетесь молиться? Бри Барьер Уэтерби решает эту проблему. Читать:

• КОГДА ВЫ ПРОСТО НЕ МОЖЕТЕ МОЛИТЬСЯ БОЛЬШЕ

- ТАКЖЕ -

Уитни Хоплер дает практическое применение книги Сторми Омартиан, Сила молитвы (TM), чтобы изменить ваш брак. , (издательство Harvest House Publishers). Это еще кое-что, что вам может пригодиться. Прочтите:

• ПРЕОБРАЗОВАТЬ СВОЙ БРАК СИЛОЙ МОЛИТВЫ

Синди Райт из Marriage Missions International написала эту статью.

Если у вас есть дополнительные советы, которыми вы можете поделиться, «Присоединяйтесь к обсуждению», добавив ниже свои комментарии.

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Духовные вопросы

Индонезия повышает минимальный возраст для вступления в брак в попытке положить конец малолетним невестам

«У меня родился первый ребенок в 14 лет, маленький мальчик, и я погиб», - сказала ABC индонезийская женщина Расмина, известная под одним именем.

Ключевые моменты:

  • Законный возраст для вступления в брак в Индонезии повышен до 19
  • Тем не менее, активисты говорят, что остаются нерешенными культурные вопросы
  • В Индонезии один из самых высоких показателей детских браков в мире

Расмина из деревни на Западной Яве называет себя пережившей детские браки - к 30 годам родители выходили замуж за нее четыре раза.

«Я мечтал просто пойти в школу и поиграть, но не смог.«Я была замужем, и мне приходилось ухаживать за ребенком», - сказала она.

«Вы даже не представляете, как это было для меня».

Она сказала, что ее впервые заставили выйти замуж после окончания начальной школы всего в 13 лет. «по экономическим причинам» - ее отец недавно стал инвалидом, и ее матери пришлось заботиться о ее трех братьях и сестрах.

«Я до сих пор помню, как мама сказала мне, что я больше не учусь в начальной школе и мне нужно просто выйти замуж. , чтобы кто-нибудь мог убедиться, что меня накормили, и принести на стол рис », - сказала она.

Расмина теперь счастлива замужем за своим четвертым мужем. (Прилагается: Rasminah)

«Впервые я встретила [моего бывшего мужа] на свадьбе соседа, они указали мне и сказали пойти с ним».

Ее бывшему мужу было 27 лет. Вскоре они поженились, а через год она родила сына.

Теперь, когда у нее пятеро детей, разведенных в развод, она сказала, что наконец-то набралась смелости, чтобы поделиться своей историей, чтобы изменить законы страны о браке.

Детские браки «срочно»

В Индонезии каждый девятый ребенок в возрасте до 18 лет состоит в браке, или 11.2% из 79,6 млн детей по всей стране, согласно данным статистического бюро Индонезии за 2018 год.

Культурные убеждения играют важную роль в браках в Индонезии. (Wikimedia Commons: Oyonraiman)

В Индонезии один из самых высоких показателей детских браков в мире , согласно отчету ЮНИСЕФ за 2016 год - ситуация, которая была названа «чрезвычайной».

Ранее в этом месяце парламент Индонезии внес поправки в свое национальное законодательство, чтобы увеличить установленный законом возраст для вступления в брак после многих лет давления со стороны правозащитных групп.

Поправка к Закону о браке повысила возраст вступления в брак для девочек до 19 лет, что соответствует установленному законом возрасту для мальчиков, с разрешения родителей.

Законный возраст для мужчин и женщин для вступления в брак без согласия родителей составляет 21 год.

«Более уязвимы к домашнему насилию»

Факторы, которые подвергают ребенка риску вступления в брак, включают бедность и религиозные убеждения. (предоставлено TribunNews)

Наиля Закия, активистка по защите прав индонезийских женщин, лоббировавшая изменения, сказала, что девушки, вышедшие замуж в молодом возрасте, оказались в «уязвимом положении, чтобы стать жертвами домашнего насилия».

«Они должны бросить школу, и у них больше [вероятности] будут проблемы с сексуальным и репродуктивным здоровьем», - сказала она.

Энданг, индонезийская женщина из Западной Явы, известная под одним именем, также подала прошение об изменениях.

Противодействие домашнему насилию в исламе

Большинство мусульман считают, что ислам не приемлет насилие. Так почему же некоторые говорят, что Коран санкционирует «легкое» избиение вашей жены?

Подробнее

Ее заставили выйти замуж за 37-летнего мужчину, когда ей было 14 лет.

«Я до сих пор болею шрамами… Я чувствовала себя такой замученной и в ловушке», - сказала она.

«Каждый раз, когда я делал ошибку в уходе за домочадцами или его ребенком, он грубил, оскорблял меня и говорил, что я глуп».

Она сказала, что ей потребовалось мужества, чтобы развестись с мужем в следующем году, потому что она «даже не знала, что значит брак, не говоря уже о разводе».

«Мои страдания не пропали даром»

Расмина и Энданг выступали за изменения в законах. (Поставляется: Rasminah)

Хотя новые законы - шаг в правильном направлении, по словам г-жи Закия, их недостаточно для устранения системных национальных проблем.

Теперь изменения позволяют суду выслушивать мнение ребенка о том, готовы ли они вступить в брак. Раньше это было исключительно решение родителей.

Тем не менее, родители по-прежнему могут подать прошение в местные и религиозные суды, которые могут предоставить «особые обстоятельства» для обхода законов и заключения брака с их несовершеннолетними детьми.

ЮНИСЕФ объяснил, что существует множество факторов, которые подвергают ребенка риску вступления в брак, в том числе бедность, религиозные нормы, допускающие такую ​​практику, и представление о том, что брак обеспечит защиту.

Эти аспекты остаются нерешенными в действующих законах, и их будет сложно контролировать на региональном уровне, сказала г-жа Закия.

Женщинам велят терпеть домашнее насилие во имя Бога

Защитники говорят, что христианская церковь в Австралии не просто не в состоянии в достаточной мере бороться с домашним насилием, но позволяет и скрывает его.

Подробнее

«Религия и культурные обычаи играют большую роль в этом случае», - сказала она, добавив, что две религиозные партии отвергли повышение возраста, установленного законом.

«Во время дебатов в конституционном суде [Индонезии] и в законодательном процессе преобладали моральные и религиозные аргументы.

« Вот почему положение, которое по-прежнему разрешает родителям женить своих детей, все еще находится в законе ».

Однако для Расмины, которая «взволнована» изменениями в законах, они по-прежнему оказали большое влияние на будущее ее дочери.

«Я не хочу, чтобы она прошла через то, что у меня есть… Это означает, что мои страдания не пропал даром ", - сказала она.

Пересмотренный вопрос о женщинах, браке и социальном обеспечении

В этой статье используется файл с ограниченным использованием тематического модуля по истории брака 2001 года для Обследования доходов и участия в программах Бюро переписи США ( SIPP ) для изучения семейных историй женщин в отношении права на получение пособия супруга или вдовы по социальному обеспечению. Чтобы оценить динамику брачных тенденций с течением времени, авторы сравнивают оценки SIPP с данными, приведенными в статье Ямса и Якаса 1988 года «Женщины, брак и пособия по социальному обеспечению», в которой использовалось приложение 1985 года по семейному анамнезу к текущему обследованию населения.Результаты проливают свет на важные связи между социально-демографическими тенденциями в браке и бенефициарами социального обеспечения. Более трех четвертей женщин в возрасте от 40 до 69 лет в 2001 году уже имели семейные истории, которые гарантируют им право выбора супруга или вдовы при выходе на пенсию. Однако меньшая часть этих женщин потенциально имела бы право на получение пособий в отношении супруга или вдовы по сравнению с их коллегами в 1985 году из-за изменений в структуре брака, особенно среди более молодых женщин в когорте бэби-бума.Заметные сдвиги включают увеличение доли разведенных женщин без 10-летнего брака и никогда не состоявших в браке.


Авторы являются сотрудниками Управления пенсионного обеспечения и политики по инвалидности, Администрация социального обеспечения.

Благодарности : Авторы выражают благодарность Говарду М. Ямсу за поддержку этого проекта. Дэвид Уивер, Линда Максфилд, Сьюзан Град и рецензенты предоставили ценные комментарии и предложения по более ранним наброскам этой статьи.Туи Хо оказал исключительную исследовательскую поддержку. Выводы и заключения в этой статье принадлежат авторам и не обязательно отражают точку зрения Управления социального обеспечения. Более ранняя версия этой работы была представлена ​​на встрече Американской ассоциации народонаселения в 2007 году, Нью-Йорк, Нью-Йорк.

Выводы и заключения, представленные в бюллетене , принадлежат авторам и не обязательно отражают точку зрения Управления социального обеспечения.

Резюме и введение

Введенные в программу социального обеспечения в 1939 году, пособия супругам и по случаю потери кормильца имеют важное значение для пенсионного опыта женщин. По состоянию на конец 2005 года 12,9 миллиона женщин-получателей социального обеспечения в возрасте 62 лет и старше (59 процентов) получали по крайней мере часть своего пособия в качестве жен или вдов соответствующих работников. 1 Для этих женщин пособие на супруга или вдовы обеспечивало более крупную выплату, чем их собственный заработок ( SSA 2007, таблица 5.A14).

Ряд динамических факторов влияет на количество женщин (и мужчин), имеющих право на получение пособия по социальному обеспечению для супругов или по случаю потери кормильца при выходе на пенсию. Прошлое и настоящее семейное положение определяет потенциальное право на получение пособия (как правило, для получения права на получение пособия необходимо, чтобы человек состоял в браке, был вдовцом или имел 10-летний брак), а размер пособия зависит от его заработка за всю жизнь по отношению к текущему или бывший супруг. В этой статье основное внимание уделяется компоненту права на участие в семейной истории, признавая при этом, что крупномасштабные изменения в привязанности женщин к рабочей силе за последние полвека, такие как увеличение участия на рынке труда и доходов по сравнению с мужчинами, привели к увеличению доли женщин. женщины-пенсионеры, получающие хотя бы часть своего пособия на основе их собственного заработка.

Связь между семейным анамнезом и правом на получение пособия супругу или вдове вызывает растущий интерес среди политиков и пенсионных аналитиков (Favreault and Steuerle 2007; Harrington Meyer, Wolf и Himes 2006). Хотя брачные тенденции в Соединенных Штатах начали стабилизироваться в последние годы (например, уровень разводов, похоже, выровнялся), обширная литература документирует драматические изменения в моделях брака женщин за последние несколько десятилетий. Заметные изменения включают увеличение числа разводов, сокращение продолжительности брака и рост числа женщин, откладывающих брак или отказывающихся от него. 2 С точки зрения выхода на пенсию важна смена моделей брака, поскольку они могут означать, что доля женщин, имеющих возможность претендовать на получение пособия супругу или вдове при выходе на пенсию, также может измениться. Например, последние тенденции показывают более высокую долю женщин, никогда не состоявших в браке (Tamborini, 2007), что снизило бы долю женщин, потенциально имеющих право на пособие супругу или вдове, к тому времени, когда они достигнут пенсионного возраста.

Поскольку семейный анамнез помогает установить, будет ли пособие супругу или вдове вариантом пенсионного дохода для женщин в старости, важно отслеживать тенденции в браке, особенно в связи с тем, что передовое поколение поколения бэби-бума начинает выходить на пенсию.В этой статье используются данные из Тематического модуля по истории брака 2001 года (волна 2) и обследования доходов и участия в программах, проведенного Бюро переписи США ( SIPP ), чтобы изучить, в какой степени изменяются модели брачных отношений среди разных возрастных групп женщин. Модуль SIPP «Брачный анамнез» считается одним из лучших обследований для определения недавних моделей брачных отношений, тем более что Национальный центр статистики здравоохранения и «Текущее обследование населения» больше не собирают исчерпывающие данные о браках и разводах.Благодаря соглашению с Бюро переписи США , Управление социального обеспечения имеет доступ к файлу с ограниченным использованием модуля истории брака, который содержит год и месяц переходных событий в браке (брак, развод, вдова). Эта информация важна, потому что позволяет оценить продолжительность браков, что является важным компонентом анализа этой статьи. 3

Чтобы изучить, как изменились модели брачных отношений за последние 15 лет, в статье также используются данные, представленные Iams и Ycas (1988), которые основаны на U.S. , Приложение 1985 года Бюро переписи семейной истории к текущему обследованию населения ( CPS ). 4 Для облегчения сопоставимости данных 2001 SIPP , проанализированных в этой статье, и данных 1985 CPS , представленных в работе Iams и Ycas, женщины сгруппированы в три возрастные группы: пожилые люди (возраст от 60 до 69 в год. анализа), позднего средневековья (от 50 до 59 лет в год анализа) и среднего возраста (от 40 до 49 лет в год анализа).

В целом в статье подчеркиваются важные связи между социально-демографическими тенденциями в моделях брачных отношений, программой социального обеспечения и ее бенефициарами.Сравнивая семейные истории женщин в возрасте от 40 до 69 в 2001 году с женщинами того же возраста в 1985 году, в статье дается представление о том, как меняются тенденции в браке и как такие изменения могут повлиять на то, в какой степени пособия супругам и вдовам будут возможны. будущие пенсионерки. Результаты показывают, что большинство женщин в возрасте от 40 до 69 лет в 2001 году (более трех четвертей) уже имели семейное прошлое, которое гарантирует им выбор супруга или вдовы при выходе на пенсию. Однако меньшая часть этих женщин могла бы потенциально иметь право на получение пособия в отношении супруга или вдовы по сравнению с их сверстниками в 1985 году из-за изменений в текущем семейном положении или продолжительности брака в прошлом.Масштабы изменений между 1985 и 2001 годами заметно различаются в зависимости от возрастной когорты, причем наименьший сдвиг в моделях брака произошел среди групп пожилого и позднего среднего возраста, а самый резкий - среди среднего возраста. Заметные сдвиги, в общем и целом, отражают изменения брачных моделей в более молодой волне большой когорты бэби-бума и включают рост доли разведенных женщин с более коротким браком (менее 10 лет) и никогда не состоявших в браке женщин.

Женщины и дополнительные пособия по социальному обеспечению

Пенсионное обеспечение женщин является явной проблемой для политиков и пенсионных аналитиков.Хотя экономическое положение женщин в пожилом возрасте за последние 30 лет значительно улучшилось, женщины по-прежнему чаще, чем мужчины, оказываются в бедности в пожилом возрасте; отчасти потому, что женщины зарабатывают меньше в течение своей жизни и живут дольше мужчин. В 2004 году уровень бедности среди женщин в возрасте 65 лет и старше составлял 12 процентов по сравнению с 7 процентами среди мужчин ( SSA 2006, таблица 8.1).

Установленные в 1939 г. Поправками о социальном обеспечении, пособия для супругов и вдов (вдовцов), иногда называемые иждивенческими или вспомогательными пособиями, обеспечивают ежемесячные выплаты квалифицированным супругам и оставшимся в живых застрахованным работникам (Martin and Weaver 2005). 5 Получение дополнительного пособия по социальному обеспечению зависит от двух основных факторов: семейного положения / истории и дохода в течение всей жизни относительно нынешнего или предыдущего супруга. Эта связь между правом на получение пособия и семейным анамнезом становится все более важной, учитывая недавние данные об изменении брачных моделей среди когорт бэби-бума и младших поколений (Butrica and Iams 2000; Favreault and Steuerle 2007; Goldstein and Kenney 2001; Harrington Meyer, Wolf и Himes 2006; Kreider and Simmons 2003).

В таблице 1 приведены текущие семейные требования к пособиям супругам и вдовам. В соответствии с действующим законодательством замужние женщины имеют право на получение пособия в размере супруга или при достижении пенсионного возраста. Пособие составляет 50 процентов от суммы первичного страхования их супруга ( PIA ), если они востребованы в достижении полного пенсионного возраста ( FRA ). Разведенные супруги могут иметь право на получение пособия разведенным супругам на основании заработка их предыдущего супруга за всю жизнь при условии, что они состояли в браке 10 лет (120 месяцев).Если женщина имеет право на получение пособия на основании ее собственного трудового стажа и трудового стажа супруга, она получит большую из двух сумм (ее собственный PIA или 50 процентов от PIA ее мужа). Соответствующие требованиям супруги-бенефициары должны состоять в браке с выходящим на пенсию супругом не менее одного непрерывного года до подачи заявления на получение пособия, за некоторыми исключениями. 6

Таблица 1. Право на получение пособий по совместительству и пенсионерам в пенсионном возрасте в разбивке по семейному анамнезу
Семейная история / статус Пособие пенсионерам Дополнительное пособие
В настоящее время женаты или проживают отдельно Должно быть не менее 40 кварталов охвата Да, до 50 процентов от PIA супруга, если супруг (а) еще жив. a
Вдовы Должно быть не менее 40 кварталов охвата Да, до 100 процентов от умершего супруга PIA . б
Разведены, прожили 10 лет в браке с застрахованным бывшим супругом? Должно быть не менее 40 кварталов охвата Да, если супруг жив, применяются льготы для замужних или разлученных женщин, если супруг (а) умер, применяются льготы вдовам.
В разводе, в браке менее 10 лет Должно быть не менее 40 кварталов охвата Нет
ИСТОЧНИК: Составлено авторами на основе Iams и Ycas (1988, таблица 2).
а. Если лицо имеет право на пособие для супруга и пенсионера, то считается, что получатель имеет двойное право. Если пособие супругу превышает его / ее собственное пособие вышедшему на пенсию работнику, то пособие пенсионеру выплачивается в полном объеме с добавлением разницы между пособием вышедшего на пенсию работника и пособием супруга к сумме пособия.
б. Вдовы также могут иметь двойное право. Чтобы иметь право на получение пособия по случаю потери кормильца, лицо должно быть холостым или вступить в повторный брак в возрасте 60 лет или старше.

Программа социального обеспечения также предоставляет пособия вдовам и умершим работникам. 7 Пособие вдовам может составлять 100 процентов от PIA умершего супруга, если оставшийся в живых супруг начинает получать пособие по FRA .Уменьшенное пособие (с 71 до 99 процентов от PIA покойного) доступно уже с 60 лет (50 лет для инвалидов). 8 Выжившие разведенные супруги также могут иметь право на получение пособия, если их брак длился не менее 10 лет. Соответствующие требованиям вдовы должны состоять в браке с умершим супругом не менее 9 месяцев и не вступать в повторный брак до достижения 60-летнего возраста (50 в случае инвалидности) ( SSA 2007b). Поскольку эти требования к продолжительности довольно короткие, в этой статье предполагается, что они соблюдены.

Важно отметить, что правила выплаты пособий супругам и вдовам со временем изменились. 9 Поправки 1939 года о социальном обеспечении первоначально устанавливали пособие супругу, равное половине пособия вышедшему на пенсию нынешнему супругу, и пособию по случаю потери кормильца, равному трем четвертям пособия работнику умершего супруга. В соответствии с поправками 1950 года пособия были распространены на разведенных вдов с детьми и вдовцов-иждивенцев. В 1965 году право на получение выплат получили разведенные жены и оставшиеся в живых разведенные супруги без детей, но при этом существовала зависимость и требовался 20-летний срок брака. 10 Конгресс повысил размер пособия вдовам (вдовам) в 1972 году с 82,5% пособия умершему работнику до 100% (Martin and Weaver 2005). В 1977 году требование о продолжительности брака было сокращено с 20 лет (240 месяцев) до 10 лет (120 месяцев), и повторно вышедшим замуж женщинам было разрешено получать регулярное пособие по случаю потери кормильца из записи умершего супруга, если повторный брак состоялся после 60 лет (возраст 50, если отключено).

На сегодняшний день пособия по социальному обеспечению супругам и вдовам остаются основным источником дохода для пожилых женщин (Butrica, Iams, and Sandell, 1999; Favreault, Sammartino, and Steuerle, 2002; Favreault, Steuerle, 2007; Harrington Meyer, Wolf, and Himes, 2006; Weaver 1997).Как показано на диаграмме 1, за последние 45 лет большинство женщин-получателей социального обеспечения в возрасте 62 лет и старше получали пособие, основанное, по крайней мере, частично на доходах их супруга или предыдущего супруга, 61 процент (4,1 миллиона) в 1960 и 59 гг. процентов (12,9 миллиона) в 2005 году. 11

Диаграмма 1.
Процентное распределение женщин-получателей социального обеспечения в возрасте 62 лет и старше по видам пособий, 1960–2005 годы

ИСТОЧНИК: Управление социального обеспечения, Ведомость бенефициара.Сообщается в SSA 2007 (Таблица 5.A14).

ПРИМЕЧАНИЯ. Все данные за 2005 год и данные о двойных правах за 1995 и 2000 годы основаны на 10-процентной выборке. Все остальные годы - это 100-процентные данные.

Пособия работникам не включают льготников в возрасте 72 лет и взрослых детей-инвалидов. Двойное право распространяется на трудящихся-инвалидов.

Получатели пособий только вдовам включают вдов-инвалидов и матерей.

Тем не менее, более активное участие женщин на рынке труда и рост их заработков по сравнению с мужчинами (Blau, Ferber, and Winkler 2006; Bureau of Labor Statistics 2005; Clark and Weismantle 2003), 12 привели к снижению доля женщин, получающих пособия только в качестве жены или вдовы, и, соответственно, увеличение доли женщин с двойными правами, то есть женщин, которые имеют право на получение пособия в качестве пенсионеров, а также в качестве супругов и переживших супругов.Это изменение показано на диаграмме 1, которая показывает, что в период с 1960 по 1985 год доля женщин-получателей помощи в возрасте 62 лет и старше, имеющих двойное право, выросла с 5 до 20 процентов. К 2005 году 28 процентов женщин-получателей помощи в возрасте 62 лет и старше имели двойное право; 12 процентов из них имели двойное право супругов (2,7 миллиона), а 16 процентов имели двойное право вдовы (3,5 миллиона). 13 Среднемесячное пособие в 2005 году для женщин в возрасте 65 лет и старше, которые имели двойное право на получение супружеской выгоды, составляло 601 доллар, а для получателей двойного права - 1131 доллар; для получателей, получающих только супругов, ежемесячное пособие в среднем составляло 507 долларов, а для получателей, получающих только вдовы, среднее значение составляло 969 долларов ( SSA 2007, таблица 5.A15).

Модели женского брака, 1985 и 2001 годы

Оценки, представленные в этой статье, основаны на файле ограниченного использования модуля истории брака 2001 г. в Обследовании доходов и участия в программах Бюро переписи США ( SIPP ). 14

Данные

SIPP - это обследование домашних хозяйств гражданского неинституционализированного населения США , состоящее из серии панелей, каждая из которых представляет новую выборку.Панель 2001 г. началась в 2001 г. и продлилась до 2003 г. с интервью, проводимыми каждые 4 месяца. Опрос может использоваться как продольная выборка или поперечное исследование, как это сделано здесь.

Тематические модули SIPP представляют множество тем и реализуются на основе ротации в панелях опросов. В этой статье мы полагаемся на данные модуля «История брака», который применялся во второй волне (второе интервью) панели 2001 года. Приложение предназначено для сбора исчерпывающей информации о семейных историях людей, семей и домашних хозяйств в Соединенных Штатах.Обратите внимание на то, что, поскольку даты семейных событий не указаны в файле общего пользования модуля «История брака 2001 года», следующий анализ основан на файле ограниченного использования, который содержит даты (в году и месяцах), в которые вступил респондент в брак (до до трех) началось и закончилось. Такая информация позволяет нам оценить продолжительность брака (-ов), что является важным фактором, определяющим потенциальное право на получение дополнительных пособий по социальному обеспечению. Как и другие тематические модули, модуль по истории брака собирается в сочетании с основным вопросником, который охватывает общую демографическую, социально-экономическую информацию и информацию об участии в программе по всем волнам каждой панели.Всем пользователям данных с ограниченным использованием должно быть предоставлено разрешение Бюро переписи США и Управления социального обеспечения, и данные должны быть получены только для исследовательских целей. 15

Чтобы выяснить, как меняется семейный анамнез женщин, в статье также используются данные из июньского 1985 г. Приложения по истории брака к текущему обследованию населения США Бюро переписи населения США ( CPS ) по данным Iams и Ycas (1988). Важным преимуществом этих данных является то, что дополнительные вопросы по семейному анамнезу были, по сути, теми же вопросами, которые использовались в панели 2001 SIPP .В обоих случаях женщинам была задана последовательность аналогичных вопросов, касающихся дат начала и окончания брачных событий в месяцах и годах (до трех браков). 16 Учитывая, что Текущее обследование населения (после 1995 г.) и Национальный центр статистики здравоохранения больше не собирают исчерпывающие данные о браках и разводах, модуль SIPP по истории брака представляет собой один из лучших доступных источников данных на микроуровне для оценки недавних браков. тенденции.

Все декларации числовых изменений между 1985 и 2001 годами прошли статистическую проверку различий, и приводятся только те различия, которые являются статистически значимыми на уровне 95 процентов. 17 Чтобы уменьшить величину ошибки выборки, статистика взвешенной совокупности менее 200 000 не сообщается. Тем не менее, следует проявлять особую осторожность при сравнении различий между оценочными процентами между источниками данных. В Приложении А более подробно обсуждаются методологические вопросы этого исследования. В Приложении B представлены стандартные ошибки оценок, представленных в этой статье. Все оценки взвешиваются с использованием окончательного веса человека, представленного в наборе данных.

В таблицах 2–6 представлены результаты, сгруппированные по возрастным когортам, начиная с группы старшего возраста.

Когорта старшего возраста: возраст 60–69

Когорта пожилых людей в 2001 году состоит из женщин, родившихся между 1932 и 1941 годами. Семейные истории женщин в этом возрасте особенно важны, поскольку эти женщины уже достигли или находятся на грани пенсионного возраста. В качестве отправной точки была определена доля женщин пожилого возраста, потенциально имеющих право на пособие супругу или вдове на основании текущего семейного положения (таблица 2).В 2001 году 63,7 процента женщин пожилого возраста в настоящее время состояли в браке (включая разлученных с семьей) и 19,7 процента были вдовами по сравнению с 63,0 процента и 25,4 процента, соответственно, в 1985 году (таблица 2). 18

Таблица 2. Процентное распределение женщин по семейному положению и общему количеству браков, возрасту и обследованию, 1985 и 2001 годы
Семейное положение всего браков Средний возраст Позднее средневековье Пожилой возраст
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
Общее количество (в тысячах) 13,168 22036 11 570 16626 10 950 10,956
Семейное положение
Не был в браке 5.5 10,5 4,1 6,4 4,3 4,1
женат 73,1 66,5 72,6 65,8 61,3 61,3
Отдельно 4.0 3,8 3,0 2,9 1,7 2,4
Вдовы 3,5 2,4 10,1 7,1 25,4 19,7
В разводе 13.9 16,8 10,3 17,9 7,4 12,6
Всего браков
Нет 5,5 10,5 4,1 6,4 4,3 4.1
Один 73,6 65,1 76,9 65,2 76,7 72,9
Два 17,3 19,8 16,1 22,1 15,7 17.4
Три или более 3,7 4,7 3,0 6,3 3,4 5,6
ИСТОЧНИКИ: Iams и Ycas (1988) с использованием данных CPS и расчетов авторов из SIPP 2001, Marital History File.
ПРИМЕЧАНИЯ. Данные взвешиваются с использованием весов выборки.
CPS = Текущее обследование населения; SIPP = Исследование доходов и участия в программах.

Что касается женщин, которые потенциально не имели бы права на пособие для супруга или вдовы, таблица 2 показывает, что примерно 4 процента женщин пожилого возраста никогда не были замужем в 2001 году, что согласуется с данными, полученными Iams и Ycas в 1985 CPS . Хотя не наблюдается заметных изменений в доле женщин пожилого возраста, никогда не состоявших в браке, данные показывают важные изменения в структуре разводов, так что большая доля женщин пожилого возраста в 2001 году в настоящее время разведена (12.6 процентов) или когда-либо разводились (28,3 процента), чем было зафиксировано в оценках 1985 CPS (7,4 процента и 17,6 процента, соответственно) (таблица 3). Однако потенциальное право на пособие супругу или вдове среди разведенных женщин не может определяться только текущим семейным положением.

Таблица 3. Доля женщин по семейному положению, возрасту и выборке обследования, 1985 и 2001 годы
Семейное положение Средний возраст Позднее средневековье Пожилой возраст
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
Общее количество (в тысячах) 13 168 22036 11 570 16626 10 950 10 956
Не был в браке 5.5 10,5 4,1 6,4 4,3 4,1
В браке 94,5 89,5 95,9 93,6 95,7 95,9
Вдовы 5.4 3,5 a 13,5 9,5 30,1 23,3
В настоящее время повторно женат 1,7 1 3,2 2 4,8 3,2
В настоящее время разведены, но ранее овдовели 0.2 0,2 0,3 0,4 0,4 0,4
Вдовец 3,5 2,4 10,1 7,1 25,4 19,7
От первого брака 2.9 1,9 8 5,1 20,5 15,5
От последующего брака 0,6 0,5 2 2,1 4,8 4,3
В разводе 29.1 35,5 22,4 38,8 17,6 28,3
В настоящее время повторно женат 14,6 18,2 10,7 19 7,2 12,3
В настоящее время вдова, но ранее была разведена 0.6 0,5 1,4 1,9 3 3,4
В настоящее время в разводе 13,9 16,8 10,3 17,9 7,4 12,6
От первого брака 9.8 11,8 7,1 12 5,2 8,3
От последующего брака 4 5 3,2 5,9 2,2 4,3
ИСТОЧНИКИ: Iams и Ycas (1988) с использованием данных CPS и расчетов авторов из SIPP 2001, Marital History File.
ПРИМЕЧАНИЯ. Данные взвешиваются с использованием весов выборки.
CPS = Текущее обследование населения; SIPP = Исследование доходов и участия в программах.
а. Суммы могут не добавляться к итоговой из-за округления.

Чтобы иметь право на получение пособия в отношении разведенного супруга или пережившего разведенное супруга, разведенные в настоящее время женщины должны состоять как минимум один раз в браке продолжительностью 10 лет.Среди женщин старшего возраста, когда-либо состоявших в браке, в 2001 году примерно 2 процента были разведены и не состояли в браке 10 лет (Таблица 4). Иными словами, в 2001 году 17 процентов разведенных женщин старшего возраста состояли в браке менее 10 лет (120 месяцев). Эти цифры не показывают значительных отклонений от показателей женщин старшего возраста в 1985 году.

Таблица 4. Процентное распределение разведенных в настоящее время женщин по продолжительности брака и возрасту, 1985 и 2001 годы
Семейное положение и
продолжительность брака
Средний возраст Позднее средневековье Пожилой возраст
Итого
число
(тыс.)
Процент из
в настоящее время
разведенных
Процент из
когда-либо состоявших в браке
Итого
число
(тыс.)
Процент из
в настоящее время
разведенных
Процент из
когда-либо состоявших в браке
Итого
число
(тыс.)
Процент из
в настоящее время
разведенных
Процент из
когда-либо состоявших в браке
1985
Всего были в браке 12 443 90 345 .. . . . . 11,100 . . . . . . 10 483 90 345 . . . . . .
Всего в разводе 1827 100,0 14,7 1,194 100.0 10,8 806 100,0 7,7
Первый брак 1,296 70,9 10,4 827 69,3 7,5 565 70,1 5.4
Ранее вдова 26 1,4 0,2 34 2,8 0,3 49 6,1 0,5
Раньше были разведены 505 27.6 4,1 333 27,9 3,0 192 23,8 1,8
В любом браке менее 10 лет 597 32,7 4,8 265 22.2 2,4 146 18,1 1,4
Первый брак 352 19,3 2,8 161 13,5 1,5 90 11,2 0.9
Ранее вдова 11 0,6 0,1 6 0,5 0,1 8 1,0 0,1
Раньше разведены 234 12.8 1,9 98 8,2 0,9 48 6,0 0,5
10 лет и более в любом браке 1,230 67,3 9,9 929 77,8 8.4 660 81,9 6,3
Первый брак 944 51,7 7,6 666 55,8 6,0 475 58,9 4,5
Ранее вдова 15 0.8 0,1 28 2,3 0,3 40 5,0 0,4
Раньше (разведены) 271 14,8 2,2 235 19,7 2.1 145 18,0 1,4
2001
Всего были в браке 19 715 . . . . . . 15,559 . . . . . . 10 508 .. . . . .
Всего в разводе 3,704 100,0 18,8 2,970 100,0 19,1 1,376 100,0 13,1
Первый брак 2,597 70.1 13,2 1,993 67,1 12,8 905 65,8 8,6
Ранее вдова 32 0,9 0,2 70 2,4 0.5 46 3,4 0,4
Раньше (разведены) 1,075 29,0 5,5 907 30,5 5,8 425 30,9 4,1
В любом браке менее 10 лет 1 904 51.4 9,7 920 31,0 6,0 235 17,0 2,2
Первый брак 1,200 32,4 6,1 522 17,6 3.4 168 12,2 1,6
Ранее вдова 13 0,4 0,1 12 0,4 0,1 13 0,9 0,1
Раньше (разводились) 690 18.6 3,5 385 13,0 2,5 54 3,9 0,5
10 лет и более в любом браке 1,801 48,6 9,2 2,050 69.1 13,3 1,141 82,9 10,8
Первый брак 1,397 37,7 7,1 1 471 90 345 49,5 9,5 737 53,5 7.0
Ранее вдова 19 0,5 0,1 58 2,0 0,4 33 2,4 0,3
Раньше был разведен 384 10.4 2,0 521 17,6 3,4 371 27,0 3,5
ИСТОЧНИКИ: Iams и Ycas (1988) с использованием данных текущего обследования населения и расчетов авторов с использованием обследования доходов и участия в программах 2001 г., файл семейной истории.
ПРИМЕЧАНИЯ. Данные взвешиваются с использованием весов выборки.
. . . = Не применимо.

Что касается продолжительности брака, то оценки также показывают, что почти 80 процентов женщин пожилого возраста, когда-либо состоявших в браке, исполнилось 20 лет в 2001 году (Таблица 5). Женщины старшего возраста в 2001 году провели в браке такое же среднее количество лет (36,1 года) (в целом, а не только один брак), как и их сверстницы в 1985 году (35,4 года) (таблица 6).

Таблица 5.Процентное распределение самых продолжительных браков среди женщин, когда-либо состоявших в браке, по возрасту, 1985 и 2001 годы
Семейное положение
женщин, когда-либо состоявших в браке
Продолжительность самого длительного брака
Всего
(тыс.)
Менее
10 лет
10 лет
и более
Менее
20 лет
20 лет
и старше
1985
Позднее средневековье
Всего 11 100 90 345 4.2 95,8 17,8 82,2
В настоящее время женат
Первый брак 7,138 0,6 99,4 2,7 97,3
Ранее вдова 366 5.9 94,1 45,5 54,5
Был (а) разведен (а) 1,239 3,0 97,0 44,2 55,8
Вдовец
Первый брак 927 7.1 92,9 25,2 74,8
Ранее вдова 70 11,7 88,3 54,1 45,9
Раньше разведены 166 11,9 88.1 55,7 44,3
В настоящее время в разводе
Первый брак 827 19,5 80,5 53,0 47,0
Ранее вдова 34 16.7 83,3 60,7 39,3
Раньше был разведен 333 29,4 70,6 74,2 25,8
Пожилой возраст
Всего 10 483 90 345 3.2 96,8 11,7 88,3
В настоящее время замужем
Первый брак 5 585 90 345 0,6 99,4 1,7 98,3
Ранее вдова 523 0.8 99,2 16,9 83,1
Раньше были разведены 790 2,0 ​​ 98,0 17,3 82,7
Вдовец
Первый брак 2,246 3.9 96,1 14,6 85,4
Ранее вдова 202 5,5 94,5 27,9 72,1
Раньше разведены 332 10,6 89.4 41,2 58,8
В настоящее время в разводе
Первый брак 565 15,9 84,1 42,4 57,6
Ранее вдова 49 17.3 92,7 44,0 56,0
Был (а) разведен (а) 192 24,7 75,3 62,7 37,3
2001
Позднее средневековье
Всего 15,559 10.0 90,0 36,4 63,6
В настоящее время замужем
Первый брак 8 002 90 345 3,4 96,6 11,4 88,6
Ранее вдова 330 3.4 96,6 61,8 38,2
Был (а) разведен (а) 3 073 7,3 92,7 61,2 38,8
Вдова
Первый брак 844 9.2 90,8 28,0 72,0
Ранее вдова 25 a a
Раньше были разведены 316 16,7 83.3 70,2 29,8
В настоящее время в разводе
Первый брак 1,993 26,2 73,8 63,8 36,2
Ранее вдова 70 a a a
Раньше (разведены) 907 42.5 57,5 ​​ 95,9 4,1
Пожилой возраст
Всего 10 508 4,0 96,0 20,2 79,9
В настоящее время замужем
Первый брак 5,389 1.3 98,7 4,0 96,0
Ранее вдова 350 3,4 96,6 34,2 65,8
Раньше разведены 1,232 1,6 98.4 35,1 64,9
Вдова
Первый брак 1,695 3,6 96,4 15,4 84,6
Ранее вдова 117
Раньше (разведены) 348 4.7 95,3 50,7 49,4
В настоящее время в разводе
Первый брак 905 18,6 81,4 51,5 48,5
Ранее вдова 46 a a
Был (а) разведен (а) 425 12.7 87,3 78,4 21,6
ИСТОЧНИКИ: Iams и Ycas (1988) с использованием данных текущего обследования населения и расчетов авторов с использованием Обследования доходов и участия в программах 2001 г., файл семейной истории.
ПРИМЕЧАНИЯ. Данные взвешиваются с использованием весов выборки. Для обеспечения согласованности с данными, представленными в Iams and Ycas (1988), когорта людей среднего возраста не включена в таблицы 5 и 6.
а. База менее 200000.
Таблица 6. Процентное распределение и средняя продолжительность всех браков для женщин, когда-либо состоявших в браке, по семейному положению, выборке обследования и возрасту, 1985 и 2001 годы
Семейное положение
женщин, когда-либо состоявших в браке
Всего
(тыс.)
Процент
Распределение
Среднее количество
года в браке
Процент лет
в браке с 21 года
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
1985
( CPS )
2001
( SIPP )
Позднее средневековье
Всего 11 100 15,559 100.0 100,0 28,7 26,8 85,5 79,4
В настоящее время замужем 8,743 11,405 78,8 73,3 30,8 29,5 91,8 87.7
Первый брак 7,138 8 002 64,3 51,4 31,6 30,6 94,1 90,6
Ранее вдова 366 330 3.3 2,1 26,8 28,0 78,3 82,2
Раньше были разведены 1,239 3 073 11,2 19,8 27,4 26,8 82,8 80.5
Вдова 1,163 1,184 10,5 7,6 23,9 24,9 69,5 71,2
Первый брак 927 844 8.4 5,4 24,2 25,1 70,3 71,8
Ранее вдова 70 25 0,6 0,2 21,0 61,8
Раньше разведены 166 316 1.5 2,0 23,8 24,2 68,8 69,6
В настоящее время в разводе 1,194 2,970 10,8 19,1 18,2 17,0 б 50.7
Первый брак 827 1,993 7,5 12,8 18,1 16,3 54,2 48,7
Ранее вдова 34 70 0.3 0,5 21,1 62,0 a
Раньше (разведены) 333 907 3,0 в 5,8 18,3 18,0 54,7 53.9
Пожилой возраст
Всего 10 483 90 345 10 508 100,0 100,0 35,4 36,1 82,0 82,5
В настоящее время замужем 6 898 6 972 90 345 65.8 66,3 39,1 40,4 90,9 92,4
Первый брак 5 585 90 345 5,389 53,3 51,3 40,0 41,6 92,9 95.0
Ранее вдова 523 351 5,0 3,3 35,2 37,0 81,6 83,7
Раньше (разведены) 790 1,232 7.5 11,7 35,5 36,1 82,8 83,6
Вдова на данный момент 2,779 2,160 26,5 20,6 30,5 31,8 69,2 71.6
Первый брак 2,246 1,695 21,4 16,1 30,9 32,3 70,0 72,9
Ранее вдова 202 117 1.9 1,1 29,4 a 66,8 a
Раньше (разводились) 332 348 3,2 3,3 28,4 30,2 65,3 68.3
В настоящее время в разводе 807 1,376 7,7 13,1 21,3 21,4 50,0 49,3
Пихта

% PDF-1.4 % 256 0 объект > endobj xref 256 88 0000000016 00000 н. 0000002995 00000 н. 0000003261 00000 н. 0000003314 00000 н. 0000003440 00000 п. 0000003475 00000 н. 0000004034 00000 н. 0000004109 00000 п. 0000004278 00000 н. 0000004448 00000 н. 0000004617 00000 н. 0000004786 00000 н. 0000004956 00000 н. 0000005126 00000 н. 0000005296 00000 н. 0000005433 00000 п. 0000005657 00000 н. 0000006068 00000 н. 0000006500 00000 н. 0000006614 00000 н. 0000006651 00000 п. 0000007089 00000 н. 0000007201 00000 н. 0000007673 00000 н. 0000007700 00000 н. 0000008202 00000 н. 0000008432 00000 н. 0000010962 00000 п. 0000013377 00000 п. 0000015349 00000 п. 0000017349 00000 п. 0000019422 00000 п. 0000019564 00000 п. 0000020122 00000 н. 0000020734 00000 п. 0000020761 00000 п. 0000021373 00000 п. 0000021617 00000 п. 0000023612 00000 п. 0000023848 00000 п. 0000024101 00000 п. 0000024518 00000 п. 0000024710 00000 п. 0000025123 00000 п. 0000025612 00000 п. 0000028522 00000 п. 0000031012 00000 п. 0000031506 00000 п. 0000031774 00000 п. 0000031844 00000 п. 0000083100 00000 п. 0000083498 00000 п. 0000083752 00000 п. 0000083790 00000 п. 0000116947 00000 н. 0000117017 00000 н. 0000119667 00000 н. 0000119705 00000 н. 0000119743 00000 н. 0000119781 00000 н. 0000119819 00000 п. 0000119857 00000 н. 0000119895 00000 н. 0000120153 00000 н. 0000120461 00000 н. 0000172660 00000 н. 0000172732 00000 н. 0000172812 00000 н. 0000172890 00000 н. 0000172939 00000 н. 0000173037 00000 н. 0000173086 00000 н. 0000173190 00000 н. 0000173239 00000 н. 0000173331 00000 н. 0000173380 00000 н. 0000173468 00000 н. 0000173517 00000 н. 0000173642 00000 н. 0000173690 00000 н. 0000173879 00000 п. 0000173927 00000 н. 0000174087 00000 н. 0000174135 00000 н. 0000174306 00000 н. 0000174356 00000 н. 0000002816 00000 н. 0000002097 00000 н. трейлер ] / Назад 504798 / XRefStm 2816 >> startxref 0 %% EOF 343 0 объект > поток hb```b`Rf`c`fb @

Герои в кризисе # 9 видят попытку спасти Уолли Уэста

DC Comics представляет эксклюзивный превью Heroes in Crisis # 9, написанный писателем Томом Кингом и художником Клэем Манном, в котором Booster Gold пытается спасти Уолли Уэста.

Том Кинг и Клэй Манн «Герои кризиса» недавно раскрыли Уолли Уэста как убийцу, ответственного за смерть пациентов Санктуария. Теперь, когда сериал завершится серией Heroes in Crisis # 9, эксклюзивный первый взгляд CBR на проблему показывает, что Booster Gold, Харли Куинн, Batgirl и Blue Beetle пытаются остановить Уолли Уэста от самоубийства.

В частности, Уолли из прошлого отправился в будущее, чтобы покончить с собой, как часть своего плана по обвинению Харли и Бустера в смерти их товарищей-пациентов. Heroes in Crisis # 8 показывает откровение, что Уолли пытался подставить пару для смерти всех, включая его, используя свою способность путешествовать во времени, чтобы помочь ему в его ошибочном и смертельном поиске.

СВЯЗАННЫЙ: Крупнейшая преступная организация округа Колумбия вербует супергероев

Удастся ли Booster, Harley и остальным добиться успеха, конечно, из предварительного просмотра не ясно.но это почва для заключительной главы короля и Манна спорного эпоса, который прибывает в магазинах среды, 29 май

ГЕРОИ В КРИЗИСЕ № 9

  • написано TOM KING
  • обложка и обложка CLAY MANN
  • вариант обложки RYAN SOOK
  • Самый обсуждаемый мини-сериал года достигает своего потрясающего финала! Тайна убийств в Санктуарии раскрыта, но герои никогда не ожидали, что за ней стоит разум.Открыв свои самые сокровенные секреты, Троица должна подумать, как действовать дальше. Должна ли трагедия заставить их удвоить свои усилия, чтобы помочь своим раненым товарищам, или им нужно будет закрыть магазин? Ответы будут найдены в пепле этого финального поединка, а судьбы Booster Gold, Харли Куинн и остальных виснут на волоске.
  • В ПРОДАЖЕ 22.05.19
  • $ 3.99 США | 9 из 9 | 32 СТРАНИЦЫ
  • FC | НОМИНАЛЬНАЯ T +
  • Этот выпуск будет поставляться с двумя обложками.
  • Подробную информацию см. В форме заказа.

СВЯЗАННЫЙ: DC Comics прекратит двойную доставку книг в следующем году

Heroes in Crisis # 9, писатель Том Кинг, художник Клей Манн, колорист Томе Мори и письмо Клейтон Коулз, выходит 29 мая.

Алая Ведьма и Ртуть возвращаются, когда уходят два Мстителя-основателя

Об авторе Лиам Нолан (Опубликовано 2968 статей)

Л.Д. Нолан - руководитель группы по функциям в CBR. До того, как писать онлайн, он работал в академических кругах. В настоящее время он пытается пробиться через кучу непрочитанных книг, которая грозит обрушиться, похоронив все, что он любит и о чем заботится, включая своего кота.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *