Что делать если свекровь достала: Что делать, если свекровь достала: полезные советы

Содержание

Что делать если свекровь «достала»: советы психолога! | Анапа

Отношения невестки и свекрови часто складываются довольно непросто, особенно если молодой семье приходится проживать с родителями в одной квартире или очень часто видеться! В этой ситуации малейшее «прегрешение» может привести к постоянной конфронтации со второй мамой. А такое положение дел не может не сказаться на состоянии психики, так что рано или поздно упреки и обвинения могут вылиться в грандиозный скандал. Но что делать, если свекровь «достала» и скрыться от нее нет возможности.

Конфликт между свекровью и невесткой давно стал отличной темой для всевозможных анекдотов. Но на самом деле во вражде этих женщин нет ничего смешного. Ведь война между ними становится не только их проблемой, но и головной болью для всех членов семьи. Постоянные упреки, склоки и придирки – все это каждый день наблюдают те, кому «посчастливилось» проживать под одной крышей с враждующими сторонами. Кроме того, довольно часто конфликты между «мамой» и «новой дочерью» могут привести к серьезным проблемам, и молодая семья распадается так и не начав жить самостоятельно. Если выход из этой ситуации, и можно ли жить со склочной свекровью мирно под одной крышей? Ответ – да.

Но для этого вам понадобится взять всю волю в кулак, и попытаться пересмотреть свое отношение к свекрови: научиться уважать ее возраста, понять чего она хочет, и посмотреть на себя с ее стороны.

Довольно часто молодые женщины, наслушавшись страшилок о «злобных свекрухах», программируют себя на враждебное отношение к новой матери. И банальный страх перед отношениями с этой женщиной толкает их на поиск конфликтов, в которых необходимо будет «защитить свою территорию». Конечно, свекровь не сможет не почувствовать такое отношение и это негативно скажется на отношениях.

Возможно, ваша свекровь довольно мирный и приятный человек, с которым вы будете жить «душа в душу». Ведь бывают и такие ситуации, когда невестка с новой матерью становится добрыми друзьями. И две женщины отлично ладят, даже в том случае, если семья распадается.

Если же не повезло, и свекровь постоянно пытается вызвать вас на конфликт, то прежде всего разберитесь в причинах такого поведения. Возможно, оно является следствием такого банального чувства, как ревность. Постарайтесь понять эту женщину, ведь она столько лет отдавала всю себя воспитанию вашего мужа: холила, лелеяла, заботилась. Но вот появились вы, и ее роль отошла на второй план. И теперь ей предстоит делить любовь своего сына с другой женщиной, да еще и жить с «разлучницей» под одной крышей. Конечно, такой поворот больно ударил по чувствам этой женщины и сказался на ее характере.

Вам повезет, если свекровь достаточно мудра и сможет совладать со своей неприязнью. Но если этого не произойдет, то приготовьтесь к тому, что вам будут постоянно говорить о том, что любит или не любит ваш муженек, где его тапочки и как правильно гладить ему рубашки. Запаситесь терпением, и постарайтесь проявить сочувствие к свекрови. Ведь вы уже стали победительницей и забрали себе ее сына, так что будьте великодушны.

Не зря говорят, что любовь к «родителям» сильней проявляется на расстоянии. Так что не стоит начинать свою семейную жизнь с совместного проживания. Даже если такой вариант кажется вам безумно привлекательным, например, за квартиру нужно будет меньше платить или родители мужа живут в огромном загородном доме. Пусть семейное гнездышко не будет особо комфортабельным или большим, но все же это будет тихий уголок, где вы будете чувствовать себя полноправной хозяйкой. И легче выслушать нотации о неправильном ведении хозяйства раз в неделю, когда «мама» заглянет в гости. Чем каждый день ощущать ее осуждающий взгляд или слышать упреки. Если дело все же дошло до конфликта – не стесняйтесь первой пойти на примирение. Ведь от этого пострадает всего лишь ваше самолюбие, но отношения со свекровью пойдут на лад.

Если вам не повезло и попалась свекровь, которая всю жизнь занималась гиперопекой над своим «драгоценным сыночком», то не надейтесь что такое поведение измениться после брака. Скорей всего ситуация только усугубится, ведь теперь «мамочка» не контролирует его жизнь. И конечно, она начнет доставать вас своими советами, наставлениями и «ценными указаниями». Прежде всего, успокойтесь и постарайтесь понять ее волнения. Ведь она мало вас знает и не уверена в ваших способностях. Не нужно игнорировать все советы вашей второй мамы, ведь они могут оказаться поистине бесценными сведениями. И благодаря ее стараниям вы узнаете немало вкусных рецептов и полезных советов о выведении пятен или натирании паркета. В общем, примите свекровь в качестве «ходячей» энциклопедии домашнего хозяйства. Если же от указаний свекрови уже «скулы сводит», то научитесь твердо, но вежливо ставить мать своего мужа на место. Но не стоит выдавать все, что пришло в голову, ведь подобным «экспромтом» можно оскорбить эту женщину. Напишите речь и потренируйтесь перед зеркалом, чтобы в один прекрасный момент выдать свой «монолог» с королевским достоинством. Результат превзойдет ваши ожидания. «Достаньте» ее сами Начните сами «преследовать» вашу свекровь всевозможными вопросами: а как вы думаете, а что мне делать и тому подобное. Причем консультируйтесь даже по самому незначительному поводу. Такой подход успокоит вашу свекровь, ведь она будет ощущать себя нужной. Но ни в коем случае не надейтесь на ее особую похвалу, ведь чтобы вы не делали, вы не станете идеальной супругой для ее сына. Но в то же время такой подход даст вам возможность подружиться. Продолжайте засыпать ее вопросами, но не унижайтесь и уж тем более не заискивайте – все должно быть абсолютно естественно и дружелюбно. В какой-то момент вторая мама устанет от ваших расспросов и вы, наконец, сможете вздохнуть спокойно.

Свекровь достала, что делать? | Черти в омуте

Надо иметь много мудрости, чтобы создать такую семью, которая стала бы надёжной крепостью. Часто происходят дополнительные сложности, когда вмешиваются родители одной из сторон. Свекровь, как правило, вмешивается чаще. Ей часто кажется, что её невестка недостаточно уделяет внимания её сыну, недостаточно хорошо его кормит. И она старается подсказать невестке, как это сделать «лучше». И начинаются в семье проблемы. Знакомая картина? Это такая типичная ситуация для многих молодых семей. Многие семьи не выдерживают и разрушаются именно по этой причине. Особенно это касается тех, кто жил вместе с родителями. Как же научиться мудро выходить из подобной ситуации?

Подружиться со своей свекровью

Причиной постоянного вмешательства свекрови может служить обычная ревность, которую испытывает свекровь по отношению к своей невестке. Она просто ревнует, что её мальчик, которому она отдала всю жизнь, теперь принадлежит другой женщине. И эта женщина, как считает свекровь, недостаточно ценит его. И обязательно надо научить невестку всё делать «правильно».

Понятно, что чем бы ни занималась, но в голове будет только одна мысль: «Достала свекровь, что делать?» Нужно постараться посмотреть на всю ситуацию с позиции свекрови и не держать зла на неё. Постараться быть с ней ласковей. Всегда необходимо помнить о том, что эта женщина вырастила и так хорошо воспитала любимого мужа. И уже только за это можно «закрыть глаза» на её такие частые и надоедливые «ценные советы». Каким-то образом нужно подружиться со своей свекровью. Пусть она увидит, как сильно невестка любит её сына. Может, со временем она оценит её по достоинству?

Общая позиция с мужем

Если свекровь имеет нездоровую любовь к своему сыну, то так просто она не оставит молодую семью. И со слезами на глазах молодая женщина бежит к своей самой близкой подруге за советом: «Бесит свекровь. Что делать?»

Домой возвращаться не хочется. Если подруга имеет опыт в этом отношении, то она сможет дать дельный совет. И её совет будет заключаться в том, чтобы установить общую позицию с мужем. Оборону перед назойливой свекровью нужно держать вместе, это намного надёжней вариант. Хуже, если он на стороне своей мамы. В этом случае надо постараться быть с ним максимально терпеливой и нежной. Спокойно указать ему на неправильное поведение его мамы. Пускай он сам постарается объяснить ей, что у него уже своя семья. А это значит, что его семья имеет право жить по своим законам. И не надо маме так назойливо опекать его семью. И если возникнут какие-то трудности, то он сам обратится за помощью к ней. Он должен встать на сторону жены, а не мамы. Его задача – отстоять свою женщину, не позволять её обижать. Если свекровь поймёт, что её сын не на её стороне, то вполне возможно, чтобы не потерять сына, она изменит своё отношение к невестке в лучшую сторону.

Жить отдельно

Никакие методы не срабатывают, и после напряжённого дня хочется закрыться ото всех, чтоб прокричать: «Ненавижу свекровь, что делать?» Это значит, что наступил тот момент, когда правильным будет единственное решение – разъехаться. Только это ещё как-то может спасти молодую семью от разрушения. И чем дальше удастся уехать от такой свекрови, тем больше шансов уберечь семью от разрыва. Но ведь она будет звонить и навещать. Как быть в этом случае?

• Не надо допускать, чтобы свекровь приезжала без предупреждения. Об этом тактично должен сказать ей её сын. Если была запланирована какая-то встреча, не надо отменять её ради приезда свекрови. Постепенно она привыкнет предупреждать о своём приезде заранее.

• Если о приезде свекрови станет известно заранее, можно в этот день заняться небольшими ремонтными работами. Например, переклеить обои. Какой интерес ей будет задерживаться? А если есть дети, то их можно отпустить погулять с соседскими детьми.

• Если ей захочется приготовить что-то самой, не нужно позволять ей делать это. Можно объяснить это тем, что очень не хочется её утруждать. Надо всегда осторожно и вежливо дать понять свекрови, что в этом доме хозяйка не она.

• Проводить её нужно доверить мужу. Можно тактично сослаться на своё недомогание.

• Муж может беспокоиться по поводу происходящего и даже возмутиться. Нужно постараться в этот момент быть с ним предельно ласковой и нежной. Нельзя допустить того, чтобы жалобы свекрови нашли отклик в его сердце. Его сердце до краёв должно быть заполнено любовью жены.

Придерживаясь этих советов, есть больше шансов сохранить мир в семье.

«Свекровь достала. Придет — обязательно скажет гадость»

К сожалению, родственников мы не выбираем. Они нам достаются, и есть такое правило, что еще мы их обязаны любить, уважать и общаться по первому требованию. Но только кем установлены эти правила? Конечно, обществом.

Если перестать общаться со свекровью, то как вы будете выглядеть в глазах окружающих? Конечно, неблагодарной и не уважающей старших. А если отношения настолько токсичны, что выдержать их не представляется возможным?

Тогда приходится защищать свои границы и границы своей семьи. Ведь история именно про это. И когда вы решаетесь на такой шаг, то отношения, и так непростые, либо приобретут четкие очертания, если они нужны обеим сторонам, либо могут перейти в конфликтную стадию. Ведь другой стороне не так-то просто отпускать человека, на которого удобно сливать негатив.

Зададим такой вопрос: зачем вашей свекрови ситуация сравнения? Какие выгоды она имеет от вас при таком общении? Она же не слепая и видит, что вам неприятно. Или нет? Не видит?

Или она «из лучших побуждений» так старается исправить вас, что не замечает причиняемой боли? И тот, и другой ответ имеет право на существование. И чтобы не вступать в конфликтную фазу, но при этом отстоять свои границы, важно говорить о своих чувствах. Делать это уважительно, но четко.

Есть фразы, которые стоит принять на вооружение. Например: «Мне приятно, что вас радует ваша вторая сноха и что она обладает такими качествами, но мне неприятно то, что вы говорите в мой адрес/в адрес моего ребенка». Только о себе и только о своих чувствах.

Бывает у старшего поколения такой посыл — «из лучших побуждений». Но именно из лучших побуждений исключаем ситуации сравнения.

Если свекровь дает вам совет, то учитесь принимать его. Следовать ли ему — это уже потом ваш личный выбор. Но в принятии есть благодарность и уважение. А ведь именно этого хотят от нас родители в первую очередь. Учитесь этому непростому навыку.

А вот ситуацию сравнения можно и нужно исключить из ваших отношений. К сожалению, вмешательство в жизнь взрослых детей — это не единичная ситуация. И без выстраивания границ отстоять свою территорию не так просто.

Что делать, если свекровь достала? Как вести себя со свекровью?

Твоя семья точно на грани, если твоя свекровь тебя ненавидит! Поэтому предлагаю жизненные советы, как наладить отношения со свекровью! Эти советы основаны на рекомендациях психологов и на жизненном опыте моих близких, имевших похожую проблему. 

 

Общие рекомендации, что делать если свекровь монстр:

  1. Ни при каких обстоятельствах НЕ конфликтуй! Если злобная тетка тебя постоянно террориризирует, провоцирует скандалы — терпи и не вступай в конфликт! Она стремится всеми силами привлечь внимание сына, доказать ему, что ОНА — самая необходимая женщина в его жизни! Помни, что если свекровь тебя достает, то она прежде всего хочет показать сыну, что ОНА — добрая фея, а ТЫ — злобная горгулья. Поверни игру в свою сторону и пусть твой муж увидит, что именно его мама ведет темную игру. Если ты с ней будешь скандалить, то твой муж начнет винить тебя в проблемах и напряжении в семье (мама у него по любому на первом месте — это факт и закон жизни). Игнорируй ее придирки, перешла на крик — игнорируй. «Ты неряха и не умеешь правильно полы мыть!» —  ОК! Я неряха и полы мыть не умею…. Общайся со свекровью ровно, без сарказма и иронии. Игнорируй любые выпады в твой адрес! Если ты будешь кроткой, то твой муж увидит, что ты — милая и бедная Золушка, а его мама тебя террориризирует. Так-то!
  2. Покажи ей, что ты принимаешь ее первостепенную значимость для ее сына = твоего мужа. Надо всеми силами дать понять свкрови, что ты принимаешь, что она ПЕРВАЯ ЛЕДИ) Ты не претендуешь на пьедестал и главную поварешку у плиты) Здесь поможет твоя уступчивость. Также важно в этой связи проявлять о ней заботу в мелочах: напомни мужу купить таблетки/пополнить счет мобильника/купить новую авоську… «ДЛЯ ТВОЕЙ МАМЫ». Так вся семья увидит, что ты золото и сама кротость… Так-то!
  3. Делай свекрови комплименты. Даже в самой злобной свекрови можно найти лучик света. Чтобы ужиться со свекровью, полезно найти то хорошее, что в ней есть и делать ей комплименты. Например, она, реально, вкусно готовит — хвали ее блюда (при твоем супружнике, при гостях, на едине с ней). Попроси ее научить тебя готовить какие-то блюда, которые любит твой муж = ее сын. Если она в какой-то момент хорошо выглядит — ЛАЙК! Покрасила волосы — ЛАЙК! Купила новую сумку — ЛАЙК! Проверено — даже самые монструозные тетки ведутся на такое! 
  4. Дресс-код «Монашка-стайл». Попадайся свекрухе на глаза в предельно сдержанном наряде и мейк-апе. Понятно, если ты с ней живешь, то требуется особенно осторожно подбирать гардероб : чтобы старушку не бесить и сохранить сексуальность и собственный стиль — аЦки трудно, но выполнимо. Если ты вынуждена жить со свекровью, имей пару скромных пиджаков/плащ/пуховик — для выхода из дома и входа в него. Под верхнее можешь одевать все, что угодно — только надевай «серую шкурку» в своей комнате) Если ты носишь пирсинг, имеешь татушки и так далее — первое снимать, второе прикрывать при контакте со свекровью. 
  5. НИКОГДА НЕ КРИТИКУЙ МУЖА ПРИ ЕГО РОДНЕ И ДРУЗЬЯХ. Даже, если ты не довольна поведением супружника, лучше при людях из ЕГО окружения говорить про НЕГО хорошее — особенно при свекрухе. 
  6. Приложить 110% … нет все 200% усилий, чтобы переехать и жить отдельно. Естественно, что пункты №1-4 можно исполнять только в течение короткого отрезка времени — иначе ты преобразуешься в мини-копию злобной свекрухи (кошмарная перспектива для юной особы) или совсем свихнешься. Поэтому, чтобы наладить отношения со свекровью, а точнее чтобы себя и свою семью избавить от ее общества и притязаний, требуется любыми средствами переехать! 

   

Важные моменты для того, чтобы наладить отношения со свекровью:

  • Еще до вступления в брак стоит крепко задуматься, если будущая свекровь тебя достает. В большинстве случаев, когда свекровь ненавидит невестку, семья либо вообще не образуется, либо разваливается в первые годы совместной жизни. Если свекровь ненавидит тебя, то очень трудно повернуть ее отношение с минуса на плюс. В этой ситуации нужно либо жить отдельно сразу, либо отказаться от такого брака. В любом случае, налаживать отношения со злобной свекрухой — это оооочень сложная задачка!
  • Свекровь, однозначно в приоритете, для твоего мужа… она, ведь, его мама. Чтобы наладить отношения со свекровью, всегда помни эту истину. Она непреложна! Свекровь победит тебя при любом противостоянии)
  • Приблизь к себе свекровь, если она тебя достала. Чтобы обезопасить себя от нападок, получше изучи свою свекровь. В ситуации, когда враг наступает, выгодно побольше о нем знать и действовать так, чтобы избежать столкновений. Может, кстати, случиться и так, что узнав свекровь получше, ты сможешь больше и искренне ее уважать — это улучшит отношения. Стремление проявить интерес к ее жизни, проявить доброту к ней — это будущее крепкой и большой семьи. Скандалы и противостояние со свекровью — это прямая дорожка к разводу.
  • Говори свекрови приятные вещи — искренне и спокойно!
    Похвала, комплименты — это бальзам даже на самую черну душу! Опробуй убойное оружие под названием «ТЕПЛО ЛЮБВИ и ЗАБОТЫ».
  • Позволь свекрови проявить посильное участие не неслишком личных делах. Свекровь может вести себя монструозно из-за страха остаться одной, ненужной, бесполезной. Многие люди старшего возраста страдают от одиночества и покинутости. Ее придирки, которые могут ужасно тебя бесить, возможно, проявление попыток принять участие в жизни ее сына=твоей жизни. Допусти ее к каким-то не очень важным вещам — пусть помоет посуду, пусть поможет с уборкой или купит что-то из еды. Прежде, чем разозлиться на свекруху, подумай, почему она ведет себя именно так — может быть, ей гораздо хуже, чем тебе) Если свекровь слишком уж сует нос в личные дела, то мягко и корректно попроси мужа поговорить с ней на данную тему. Сама не вступай в ссору.
  • Никогда сама не разбирайся со свекровью, даже если она, свекровь, достала до печенок!
    Все спорные ситуации должен разрешать твой муж. Он ее сын и вообще мужик в доме. Ты ни в коем случае не лезь в ссору с его мамой=твоей свекровью. Выйдет боком! Позволь мужу самому успокоить мать, поговорить с ней, урегулировать сложную ситуацию. Так есть шанс, улучшить отношения и со свекровью, и мужем. Важно! Если ты будешь скандалить со свекровью, муж будет во всем винить именно тебя. Если ты будешь вступать в ссору со свекровью (даже защищаясь!!!!!!) — она, свекровь, легко настроит твоего мужа против тебя!!!! всегда сохраняй нейтралитет!
  • Когда ты живешь отдельно от свекрухи, принимай ее как гостью VIP! Купи ее любимые продукты, приготовь столько еды, чтобы она дошла до кондиции «Щас спою!» даже, если сидит на диете. Чистота по всему дому, дресс-код и милая улыбка — обязательное условие! 
  • Выслушивай ее спокойно, кивая и периодически задавая вопросы. Даже, если свекруха в сотый раз рассказывает про своего шпица или про то, как ее сын=твой муж голопопым пацаном ходил под стол. Ты должна проявлять интерес к свекровиной болтовне, даже если эта болтовня достала. Есть шанс, что эта пожилая женщина = твоя свекровь, оцент умение слушать и понимать ее нелегкие проблемы.

   

 Как вести себя со свекровью?

Какая бы злобная ни была свекровь, веди себя с ней так, как будто она хороший и добрый человек. Уважай ее, помогай ей, проявляй к ней доброту.  Если ты дашь ей тепло и заботу, то есть вероятность, что отношения со свекровью потеплеют. Любовь и доброта помогают наладить самые трудные отношения.

Крайне важный момент при том факте, что секровь тебя достает!

Если вдруг по каким-то причинам твой супружник не идет тебе на встречу — это БЕДА! Если ты просишь его поговорить с ЕГО МАМОЙ, чтобы та не копалась в твоих трусах в поисках грязи, а муж отмахивается и отмалчивается — это БЕДА! Если ты подняла вопрос о переезде, а муж не желает решать эту проблему — ЖЕСТКАЯ БЕДА!

В этих ситуациях подумай крепко, готова ли ты ради МУЖА, который тебя НЕ ЛЮБИТ, жертвовать своей нервной системой, своим здоровьем, молодостью, прилагать усилия по налаживанию бесперспективных отношений…. 

Любящий муж в ситуации, когда невестка и свекровь сильно не ладят, сам организует переезд. Даже, если изначально кажется, что на снятие отдельного жилья нет денег, любящий муж найдет способы увезти жену от слишком активной свекрухи. Это факт!

Любящий муж приложит усилия, чтобы обеспечить тебе сносное житье, пока решается овпрос с переездом. А после переезда будет стоять на твое стороне и сам станет ограничивать ретивость своей матушки. Это проверенный факт! 

 

 

свекровь..достала..помогите.. / Невестки против свекровей / Свекра.ру. Сайт для невесток и свекровей.

добрый день, хочу рассказать свою историю.замужем 5 лет, ребенку 3 годика.с мужем отношения отличные, поддерживает меня.когда я была беременна мы стали жить с родителями мужа, по началу все было нормально.они себе мы себе, родился ребенок и все время ему уделялось, ребеночек был очень беспокойным.приходилось тяжело, на крестины мы собрали народ все гуляли, веселились, малышка уснула и я пошла ее укладывать.оно было открыто, и я услышала разговор родителей мужа при гостях, адресованый мужу, зачем тебе она надо, все равно жить вместе не будете, мы тебе лучше найдем, все время ему говорили что ребенок не его а нагуляный, и посмотрим что родиться… а когда родилась малышка копия папы, да и родимые пятна одинаковые и на одных местах… муж тогда взорвался и сказал что если они мне хоть кривое слово скажут или доведут меня и я уйду он повеситься.их сдержало это но не на долго.через пол года все началось с новой силой.она открыто говорила мужу чтоб я не стирала детские вещи в машинке, а то она сламаеться, а я шла в туалет и услышала их разговор, думаю ладно и потом все время стирала руками.Родители мужа очень любят выпить пьют до посинения, до поросячего визга.потом в этом состоянии когда и стоять не могут лезут к нам.я терпела так как уйти от них муж не хотел, я сново терпела и молчала, никогда не говорила и плохово слова в их сторону, вышла во двор у нас как раз день рождение было годик ребенку, они напились, и она давай при друзях кричать сыну зачем тебе этаа шалава зачем ты ее привел домой… она тебе не пара и все прочее, хочу сказать что я за все время ни разу дочь не бросала, никуда без ребенка не ходила и кроме мужа и его брата крестного ребенка, нискм не общалась за год это и был мужской пол с коротым я общалась, а она в таком состоянии бегает по клубам пьяная полуголая потом в таком состоянии звонит сыну в 2,3,5 утра и говорит забери меня с клуба тут ко мне пристают всякие… муж как сын конечно прилетает туда, но оказывается это она парней пригласила за стол и укатывала, чтоб ее муж приревновал.сын забирает ее ведет проспаться на уктро она ОООО… простите меня это все водка не я.когда они пьют они себя не контролируют могут 3 или 2 дня пить без пробудно.за это время они между собой дерутся кидаются с ножами на друг друга, или я была свидетелем как свекор выкинул ее голой вперед об кухонную двер, и сламал ей руку, наложили гипс, прошло 5 дней и они опять давай пить, в этот раз они опять поссорились поругались и он со злости сломал ей палец а она ему все лицо расцарапала как кошка.вобщем последней каплей стало то что мы пришли на кухню кушать я ребенок и муж, а свекор пьяный еле на ногах стоит заводит в дом бомжа, настоящего бомжа… и ведет его на кухню, где сидим мы и ребеночек, пить говорит пошли вон от сюда я пить буду… и этот бомж начинает садиться возле ребенка… тут не выдержал муж и выкинул его с дому отец начинает на него орать ты выблядок, пошел… с етого дома… муж говорит что я тоже его строил и неспал пол года работал с 5 утра до ночи… тк что я имею право тут жить… мы уехали на след.день.в другой город но они и туда достают она звонит пьяная мне говорит ты воровка украла у нас золото и наводишь порчу на нас из за этого мы пьем и ссоримся.я говорю я у вас не была 9 месацов живу за 120км.и каким образом я украла? она начинает орать матом.я ложу трубку.последним было то что они купили сыну дом но оормили его на свекра.аргументируя это тем что когда сын их меня бросит мне ничего не достанется.говорю мне ваш дом не нужен, лиш бы жить было где.мы с мужем планируем ремон и все все… я уезжаю в город где у меня родители, выписать чтоб ребенка из сада и забрать документы, так же нужно, спаковать вещи, мебель для переезда.думала что справлюсь за день но не успела, вечером звонит мне свекровь никакущая пьяная еле язык ворочаеться, хочу сказать что мы я не пью и меня жутко расдражают выпившие люди которые не контролируют себя… так вот и говорит мне.«нужно ремонт делать а ты сбежала сука такая, я молчу офигевшая… а потом меня как взорвало думаю столько лет молчала больше не буду… говорю, вобщет я тут вещи мебель пакую, посуду, документы собираю… она говорит это пусть родители твои делают а ты возвращайся, я отвечаю не лезьте вмою семью и не указывайте мне, она как началша… тварь ты малолетняя.была бы ты здесь я бы тебе лицо разорвала, и что мой сын нашел в такойй как ты конченой, все равно вам не жить вместе, мы сделаем все для этого… я просто положила трубку, муж гзвонит и говорит не бери трубку ты же знаешь какие они когда выпьют… так они родителям моим названивать стали… гадости говорит… незнаю как епоставить ее на место как заткнуть ее чтоб она уже отстала от меня и семьи… может посоветует кто-то, что-то… простите за длинны пост..

Узнаем что делать, если достала свекровь?

В наше время многие невестки часто сетуют на несложившиеся отношения с матерью своего мужа, утверждая буквально, что свекровь «достала». Причем это выражение часто произносят не только те, кто только что вступил в брак и не успел приспособиться к новым родственникам, но также и те, у кого уже есть довольно приличный стаж. Что делать в ситуации, когда вторая мама просто не дает житья и постоянно вмешивается со своими нужными и ненужными советами? Одно ясно точно: если «достала» свекровь, то терпеть больше не стоит, ведь если такое вмешательство вовремя не ограничить, то дальше будет только хуже.

Меры предосторожности

Начнем с того, что когда взрослая семейная пара живет с родителями в одном доме, который им не принадлежит, то практически всегда возникает множество сложностей. Раньше, когда люди жили большими семьями, в которых присутствовало как минимум три поколения, подобные вопросы хоть и возникали, но сглаживались тем, что в таких условиях жило большинство, и такое положение было общепринятым. Статус и влияние каждого члена семьи зависело от его возраста. Сейчас все стремятся к независимости, и поэтому подобные условия для большинства молодых людей неприемлемы. Именно поэтому, для того чтобы не «достала» свекровь, изначально следует планировать отдельную жизнь, независимо от родителей как со стороны мужа, так и со стороны жены. Пускай это будет съемная недорогая квартира, пусть будет сложно, но зато никто не помешает вам самим строить свое семейное счастье.

Что делать, если свекровь «достала»? Практические советы

Вероятность того, что невестка и мать мужа станут замечательными подругами, такая же, как и вероятность того, что они превратятся в непримиримых врагов. Реальных случаев, когда они не могут ужиться вместе, на самом деле, очень мало, а если они и происходят, то связаны или с психическими отклонениями, или с патологическим зацикливанием на сыне. Все остальные случаи можно и нужно преодолеть. Если «достала» свекровь, в первую очередь нужно попытаться вызвать ее на откровенный разговор. Попробуйте поставить себя на ее место. Не так-то легко матери взять, да и отпустить свое дитя, в которое была вложена вся жизнь. Поэтому стоит спокойно объяснить ей, что вы любите ее сына ничуть не меньше, чем она. Попробуйте спокойно выслушать ее рекомендации и советы, пускай ей будет приятно, но при этом действуйте так, как считаете нужным. Иногда причиной надоедания свекрови становится ее ревность. В этом случае невестка воспринимается как захватчица, которая «окрутила» и отняла любимого сына. В этом случае нужно попросить своего любимого уделять матери больше внимания, чтобы у нее не возникало чувства обделенности. Вот еще один хороший способ, который можно использовать, если «достала» свекровь по хозяйственным вопросам. Он называется «провокативная терапия». Если вторая мама обожает давать свои советы, то при ее неожиданном появлении выразите радость, и сославшись на свою занятость, поручите ей все дела, в которых она (по ее мнению) разбирается лучше. После этого быстро уйдите на работу либо по какой-либо другой надобности, а вечером от всей души поблагодарите и скажите, что она вас страшно выручила. Главное, набраться твердости духа и мужества на этот переходной период. А там, глядишь, все постепенно само-собой наладится.

Видит Бог, я хотела только добра, но свекровь достала своими придирками

У меня очень придирчивая и вредная свекровь. С первого дня, как я переступила порог их дома, она начала цепляться ко мне по мелочам. И это при том, что всю работу по дому было возложено на меня. Свекровь не упускала момента, чтобы поучить меня и показать, что я делаю не так. А не так было буквально всё! Я недостаточно тщательно убиралась в доме, не аккуратно стирала и гладила одежду, плохо ухаживала за растениями. А моя еда всегда вызывала волну критики – недостаточно соли, плохо нарезано, недоваренное мясо или вообще, они таких блюд не едят.

Сначала, я старалась не обращать внимания на нравоучения свекрови. Я понимала, что ей тяжело смириться с тем, что в жизни ее сына появилась еще одна женщина. Тем более, когда она претендует на главную роль в ней. Я надеялась, что пройдет время, и мама моего мужа примет меня и полюбит. Но лучше не стало.

Однажды, в гости к свекрови пришла ее подруга, и я случайно услышала, как она жалуется на меня. Мол, я ленивая, делаю все нехотя и очень плохо, да и вообще, мало на что гожусь. Хотя все утро я простояла у плиты и готовила угощения, которые пожелала свекровь и параллельно убралась в доме. Мне было очень обидно и больно от таких слов. Вечером, я не выдержала и рассказала обо всем своему мужу. Он попросил меня набраться терпения. Сказал, что у его матери довольно сложный характер и нужно просто не принимать близко к сердцу ее замечания.

Сколько я не пыталась, но реагировать мягче и сглаживать конфликты мне не удавалось. Совсем недавно, мы со свекровью перешли в режим открытой войны. В тот день, я целый день крутилась как белка в колесе. После завтрака я отправилась за покупками на рынок, затем приготовила обед и занялась стиркой и уборкой. Полдня я наводила марафет в доме, а мать мужа при этом лежала на диване (у нее якобы болела голова). Уставшая, я отправилась в детский сад за дочкой, а по дороге домой, зашла в аптеку за лекарствами для свекрови. Когда мы возвратились, то она мне заявила, что я купила не те таблетки, которые надо было и должна вернуться в аптеку и поменять их. Пришлось идти обратно и выполнять прихоть. Я была злая и очень сердитая.

Позже я занялась ужином для семьи. Когда я наконец-то закончила и позвала всех к столу, свекровь сказала мне с явным недовольством, что моя стряпня не вызывает желания кушать, хотя она прождала ее полдня. Для меня это стало последней каплей. Я взяла тарелки со стола и выбросила еду в мусорное ведро. Свекровь осталась в недоумении, я ушла в свою комнату. Я хотела проучить ее, оставив без ужина. И показать, что мне тяжело, а она только критикует меня.

Теперь я думаю, правильно ли я поступила или стоило объяснить свои чувства по-другому?  Поймет ли моя свекровь то, что я хотела сказать таким образом? Как мне наладить отношения с мамой моего мужа так, чтобы нам было комфортно вместе?

10 советов, как справиться с манипулятивной и токсичной свекровью

monkeybusinessimages: Getty

Когда вы становитесь партнером другого человека, у вас нет другого выбора, кроме как стать частью его семьи, и это означает, что у вас есть больше, чем просто новые отношения с ним: у вас есть вся его семья, чтобы узнать и приветствовать также. Для некоторых это безупречный и приятный опыт. Для других это начало токсичных и нездоровых отношений, как темное облако, которое годами преследует их семью.

После того, как все станет серьезным и пройдет этап медового месяца, вы можете даже заметить, что у вас есть свекровь, которая не так уж и приятна. Вы можете даже оказаться счастливым бенефициаром микроагрессии, которая превращается в пассивную агрессию, пока не превратится в полномасштабную агрессию. Может быть, она подскажет, как правильно складывать белье, или часто останавливается без предупреждения. Возможно, она настаивает на том, чтобы ее разрешили находиться в родильном зале, когда вы рожаете ребенка, или спрашивает вас, почему вы не подаваете еду своему партнеру за ужином.Возможно, ваша свекровь проявляет признаки ревности по поводу вашего брака или начинает манипулировать ситуациями, чтобы выставить вас в плохом свете. Как бы то ни было, такое поведение со временем накапливается, пока не начнет влиять на ваше психическое и эмоциональное здоровье и благополучие. Неудивительно, что так много людей ищут совета, как с ними справиться. Фактически, согласно последним доступным поисковым данным, «токсичную тещу» ищут почти 3000 раз в месяц. (Просто помните, у вас есть право исключить из своей жизни токсичное поведение и токсичных людей, кем бы они ни были.Ваше психическое здоровье и благополучие превыше всего.)

Мы поняли: властная свекровь может вызвать у членов семьи ощущение, будто вы предпочитаете вырывать ресницы палочками для еды, чем терпеть еще один ее визит. Итак, вот несколько советов, которые помогут вам сориентироваться в этих сложных отношениях, пережить семейные тусовки и, что наиболее важно, сохранить рассудок.

1. Обсуди это со свекровью.

Дайте ей понять, что вы осознаете, что ваш партнер — ее ребенок, и переходный период дается ей нелегко.В завершение приведите примеры того, в чем вы не пойдете на компромисс. Может быть, вы хотите, чтобы она позвонила, прежде чем она придет. Возможно, вы не хотите, чтобы она рассказывала вам, как растить ваших детей или спрашивала, почему вы не собираете обед для своего партнера каждый день.

Скорее всего, если вы расскажете ей спокойно, она остановится. Может быть, ее MIL так относился к ней, или, может быть, она понятия не имеет, что вас это беспокоит, потому что вы никогда не упоминали об этом раньше. Также важно понимать, что родители могут зажигать своих детей и родственников, даже не подозревая, что они это делают.Такое поведение неприемлемо, намеренно оно или нет. Назовите это спокойно и лаконично. Подойдите к разговору с четкими примерами и объясните, почему такое поведение токсично и нездорово.

Однако, если это не удается, попробуйте следующее:

2. Запланируйте занятие для вашего супруга и их матери.

Независимо от того, находитесь ли вы на ее территории или она на вашей, запланируйте что-нибудь веселое для нее и вашего партнера, чтобы выполнить без вас . Может быть, это обед в их любимом ресторане или поход в ее любимый магазин и фильм.Как бы то ни было, это будет для нее победой, потому что она сможет проводить время со своим ребенком. И это будет победой для вашего партнера (надеюсь), потому что он сможет проводить время со своей матерью, и вы не будете угрожать отрубить ей волосы, когда она заснет. И действительно будет для вас приятно.

Перерыв в действии может быть как раз тем, что удержит вас от ускорения в машине, как только она стучит в вашу дверь (если она так поступает).

3. Пусть ваш супруг устанавливает границы.

Однажды мы видели эпизод ток-шоу, во время которого ведущий консультировал пару, которая боролась именно с этой проблемой — свекровь была властной, а ее сын с трудом уговаривал ее немного отступить, когда она пришла в гости. Между ним и его женой был огромный клин. Жена начала говорить со своим МИЛ, и никто не был счастлив.

Ведущий сказал, что на самом деле работа сына состоит в том, чтобы решать любые проблемы, которые возникают у его жены с его MIL, поскольку это снимет большую напряженность между всеми.

Некоторым парам может быть трудно сориентироваться в этом методе — они не хотят обижать чувства своей матери и не хотят обидеть своего супруга, но в этом есть большой смысл. Если ваш MIL переступает ваши границы, скорее всего, она может не слушать ваши крики, чтобы она остановилась. Однако она может послушать, если к ней придет ребенок.

4. Отнеси ей обратно.

Если ваш MIL подсказывает вам, как правильно приготовить курицу, когда она ест куриный обед, который вы только что приготовили для нее и всей своей семьи, то вы можете предложить ей угостить вас всех вкусной едой в следующий раз, когда она придет.Если она проверит ваш дом белой перчаткой и проведет пальцами по рамкам с фотографиями, чтобы посмотреть, сколько пыли сможет собрать, то предложите ей Swiffer Duster. Вам даже не нужно ничего говорить, верните ей немного пассивной агрессивности. Передайте факел тому, кто знает, как поддерживать дом в лучшей форме, чем вы. Задача решена.

5. Просто позвольте ей заниматься своим делом.

Если вы можете это выдержать, просто примите тот факт, что, когда она подойдет, она будет придираться к вещам или задавать вопросы о том, как вы это делаете.Осознайте, что она здесь, чтобы увидеть вашего партнера и внуков, и дать им время и пространство, чтобы их отношения могли процветать.

Другими словами, поглощайте это и кричите в подушку каждую ночь, чтобы снять накопившийся гнев и стресс (если вы можете сделать это, не влияя на отношения между вами и вашим супругом). Удачи.

6. Взлет.

Ты делаешь. Убирайся оттуда и подальше от нее. Делайте свое дело, если это единственный способ справиться с ее присутствием.Оставьте своего партнера и МИЛ в пыли и повеселитесь, покрутившись вокруг Target, набив лицо фаст-фудом или гуляя с подругами.

Конечно, на мгновение вы можете почувствовать себя грубо. Но если она у вас дома и властна, а вы обсудили определенные вещи и не заметили никаких изменений, дать себе немного места не будет грубее, чем то, что она доставляет вам дискомфорт.

7. Не принимайте на свой счет все, что она говорит или делает.

Если вы сможете осознать, что она такая с большим количеством людей, чем вы, это может смягчить удар.Если вы не можете принять это на свой счет и заняться своими делами, возможно, это прекратится. Кроме того, если вам это удастся, вы лучше нас и заслуживаете чертового трофея.

Может быть, есть кто-то еще, кто понимает ее особый вид критики, и вы двое можете выходить несколько раз в год, чтобы ссориться из-за этого и разделить мороженое размером с вашу голову. Если вы чувствуете себя лучше (и не чувствуете себя одиноким), то это лучшее лекарство.

9.Убей ее добротой.

Когда она делает или говорит что-то, что отталкивает вас или заставляет вас чувствовать себя некомфортно в вашем или ее доме, скажите ей, насколько она чудесна. Спросите ее, откуда она так много знает и делала ли она когда-нибудь ошибки.

А если серьезно, иногда быть большим человеком в такой ситуации может иметь большое значение, потому что, если ваш MIL действительно — это зло, она захочет добиться от вас успеха. Сохранение милости и спокойствия сведет ее с ума еще больше, чем любой умный хлопок в ответ.И если вам это трудно, цепляйтесь за идею своего супруга и того, насколько он счастлив, вы не спорите.

Хорошо, может это действительно звучит как сарказм. Если честно, мы бы тоже не смогли проявить доброту — это не в нашей властной рулевой рубке, управляемой MIL.

10. Попытайтесь взглянуть на светлую сторону вещей.

Иногда нужно смеяться, чтобы не заплакать, верно? Итак, когда ваш MIL загоняет вас в стену, сделайте передышку и прочитайте несколько забавных анекдотов о свекровях.Наблюдая за комическими взглядами других людей на ту же ситуацию, вы напомните вам, что вы не одиноки в своем разочаровании. Вот несколько наших любимых:

Знаете ли вы наказание за двоеженство?
Две тещи.

Фармацевт говорит покупателю: «Чтобы купить мышьяк, вам нужен законный рецепт. Снимка свекрови недостаточно «.

Моей свекрови запрещено играть в покер на международном уровне.
По всей видимости, она держала все фишки на плече.

Адам и Ева были самой счастливой и самой удачливой парой в мире…
Потому что ни у кого из них не было свекрови.

В чем разница между преступниками и родственниками?
Разыскиваются преступники.

Я отвел свекровь в камеру ужасов мадам Тюссо, и один из служителей сказал:
«Держите ее в движении, сэр, мы проводим инвентаризацию».

Фред и Рик были в пабе. Фред говорит своему приятелю: «Моя свекровь — ангел».
Рик отвечает: «Тебе повезло.Моя все еще жива ».

Итог: мы любим наших партнеров, и иногда это означает, что мы любим MIL, который нам может не нравиться все время.

5 советов по борьбе с токсичной свекровью

Многие люди признаются, что у них проблемы с установлением и поддержанием отношений со своими родственниками, однако наличие токсичной свекрови может быть особенно сложной задачей при налаживании баланса в отношениях с супругом.

У меня есть пять простых советов, которые помогут сделать вас более счастливым и здоровым при общении с токсичной свекровью.

Не обязательно любить свекровь или даже дружить.

Установите четкие границы со своим супругом. Дайте ему понять, что для него нормально поддерживать отношения с матерью, не вовлекая вас. Поступая так, вы можете избавиться от давления, чтобы доставить удовольствие своей свекрови; скорее всего, она тоже не хочет быть твоим другом. Если ваш супруг постоянно толкает вас в неудобные ситуации, дайте понять, что дружба не является необходимостью и что для него нормально иметь отношения или делать вместе вещи, которые вас не касаются.Поверьте мне, вы будете намного счастливее, и ваш брак в долгосрочной перспективе будет значительно меньше страдать.

Перестань делать все возможное, чтобы доставить ей удовольствие.

Я усвоил это на собственном горьком опыте. После многих лет проживания и фальшивых улыбок я перестал беспокоиться о том, чтобы сделать ее счастливой, и начал беспокоиться о собственном счастье. Правда в том, что по-настоящему токсичная свекровь никогда не будет счастлива. Вы планируете мероприятия, приглашаете ее на вечеринки, посещаете праздники, обеды и дни рождения только для того, чтобы она пришла и испортила вам удовольствие? Если вы оказались в ситуации, когда свекровь разрушает волнующие и веселые воспоминания, пора сделать шаг назад и понять, что, возможно, ее вообще не должно быть там.Поговорите со своим супругом и дайте ему понять, что вы не хотите проводить счастливые времена, пытаясь доставить удовольствие неприятному человеку; скорее всего, это его тоже беспокоит.

Она может поставить собственный эгоизм выше счастья ребенка.

Печально представить, что мать не счастлива за своего ребенка, особенно когда он создал с вами такую ​​красивую и любящую жизнь и семью. К сожалению, это слишком часто. Справиться с эгоизмом, который сопровождает ядовитая свекровь, означает проявить сострадание к своему супругу.Это приблизит вас, потому что он также имеет дело с последствиями токсичной матери.

Человеку трудно понять, что его мать не интересует его счастье, особенно когда он так гордится жизнью, которую построил вместе с вами. Позволяя ему справляться и горевать из-за отсутствия эмоционально присутствующей и любящей матери, это дает вам возможность сблизиться и понять. Оценка роли, которую она должна или не должна играть в вашей совместной жизни, может иметь терапевтический эффект.

Создайте дистанцию, физическую или эмоциональную.

Создание дистанции в любых токсичных отношениях может уменьшить напряжение. Эмоциональная и физическая дистанция могут быть более тесно связаны, чем вы думаете. Просто пропустив пикник или свидание за ужином, чтобы познакомиться с новым парнем, вы устанавливаете границы. Быть доступным без промедления — это хорошо, когда вы имеете дело с токсичными отношениями, это дает ей понять, что она больше не единственный важный человек в жизни вашего супруга. Не чувствуйте себя виноватым за то, что не отвечаете на каждый телефонный звонок.

Прости ее.

Когда я говорю «прости ее», я не имею в виду, чтобы накачать ногти и пойти по магазинам одежды; Я имею в виду простить ей все проступки и двигаться дальше. Прекратите зацикливаться на прошлом. То, что вы прощаете ее за причиненную вам боль, не означает, что она должна быть частью вашей жизни. Прощение с ней позволит вам избежать споров с супругом и даст вам душевное спокойствие, что вы сделали свою часть работы. Прощение может быть трудным путем и требует большого внимания и вдумчивости.Если простить свекровь за то, что она сделала, может помочь вашему браку, стоит попробовать.

Когда вы имеете дело с членами семьи, которые не прилагают никаких усилий, чтобы проводить с вами время, это больно, но они упускают из виду.

Новые уютные свитшоты в магазине Her View!

Кэндис Хага

Всем привет! Я Кэндис, 26-летняя мама троих детей.Я работаю дома и в свободное время с удовольствием пишу. Я надеюсь привнести понимание и перспективу в жизнь моих читателей, поделившись своим личным опытом.

Как обращаться со своим зятем

Во многих семьях свекровь в шутку называют «свекровью». Тем не менее, напряжение, которое родители жены могут оказать на пару, не до смеха. Фактически, это может в конечном итоге разрушить отношения. Согласно веб-сайту для родителей Netmums, каждая четвертая невестка (DIL) презирает свою свекровь (MIL), считая ее «контролирующей».”

Опрос, проведенный сайтом с участием около 2000 женщин, показал, что недовольство DIL проистекает в основном из-за того, что они думают, что они являются высшим авторитетом в вопросах воспитания детей. Классический пример — это MIL, подрывающая DIL на глазах у мужа и детей. Другие жалобы включали то, что их заставляли чувствовать себя недостаточно хорошо по отношению к своему партнеру, и более трети респондентов описали свою МИГ как «осуждающую» или «мешающую». Неудивительно, что почти четверть респондентов охарактеризовали свое отношение к МИГ как «плохое» или «ужасное».«В некоторых случаях стресс, связанный с зятем, приводил к отъезду семей или даже к распаду брака.

Излишне говорить, что соотношение MIL / DIL является наиболее напряженным для DIL. Если ваша собственная ситуация причиняет вам боль, научиться управлять своими чувствами и ситуацией имеет решающее значение для заботы о своем благополучии и, в конечном итоге, о благополучии своей семьи.

1. Сначала сядьте с самим собой.

Прежде чем вы сможете приступить к проверке MIL, вам нужно дать себе тайм-аут (возможно, более одного), чтобы оценить ситуацию и разработать план игры, который подходит именно вам.Найдите тихое место, свободное от отвлекающих факторов, где вы можете отметить все, что произошло на сегодняшний день.

Позвольте себе обработать список, обдумывая его и нервничать — выказывая все свои чувства — до тех пор, пока вы не сможете вернуться к нему с более спокойным расположением духа. Это позволит вам конструктивно подойти к ситуации, исходя из более рационального пространства при движении вперед.

2. Подумайте, откуда исходит ваш MIL.

С сочувствием или сочувствием или без них, постарайтесь увидеть сторону своего МИГ и то, как ее поведение может быть симптомом более серьезных проблем, которые она имеет с собой и ее отношениями с вашим супругом, а не с вами.В некоторых случаях враждебность свекрови может быть актом разочарования из-за того, что она оторвалась от него. Если это так, то вашему мужу нужно поработать над этим вместе со своей матерью.

Хотя это сложно, постарайтесь быть объективным, оценивая ситуацию. Честно спросите себя, есть ли у нее верное мнение. Подумайте, исходят ли ее действия и слова из любви, и нужно ли это признать. Подумайте также, борется ли она с чувством свержения с престола в семье и есть ли способы заставить ее чувствовать себя важной и нужной по-своему.

3. Спросите себя, какую роль вы играете в ситуации.

Бывают ситуации, когда человек ничего не сделал, чтобы обострить отношения с родственниками. Тем не менее, бывают ситуации, когда DIL делает или не делает что-то, что заставляет родственников относиться к ней так, как они есть, оправданно или нет. Вспомните, как вы взаимодействовали со своими родственниками, и честно спросите себя, может ли третье лицо придраться к этому. Являетесь ли вы полной жертвой этого сценария, или вы делаете или говорите что-то, чтобы спровоцировать отрицательную реакцию? Если да, подумайте, как вы можете изменить то, как вы справляетесь с ситуацией или реагируете на нее, чтобы не вызывать антагонизма.

4. Не ждите.

Мы все можем извлечь уроки из буддийской веры в то, что ожидания приводят к страданиям. Не позволяйте себе больше страдать: откажитесь от ожиданий относительно того, как все должно быть, когда дело касается семейных отношений. Не хочешь того, чего не можешь иметь. Вместо этого отнеситесь к ситуации реалистично, включая любые не подлежащие обсуждению обстоятельства. Если вы не собираетесь быть рядом, учитывая то, что произошло, может быть, это к лучшему. Вместо того, чтобы пытаться воплотить в жизнь какую-то иллюзию клеймения, подумайте, как вы можете работать с нынешним положением вещей.Например, возможны ли крутые отношения?

5. Не обращайте внимания на отсутствие их одобрения.

Чтобы жить так, как вы хотите, вам не нужно чье-либо одобрение. Не сводите себя с ума, пытаясь получить одобрение родственников супругов. Не заботясь о том, что они думают о вас, может освободить и расширить возможности.

6. Доверяйте своим инстинктам.

Если ваша интуиция бьет тревогу, слушайте ее. Он должен заботиться о вас, как узнала 35-летняя Камилла-консультант: «Когда я впервые встретила свою свекровь, я нашла ее милой и красивой.Но когда она обняла меня на прощание в конце того вечера, что-то во мне взорвалось, указывая на то, что это был нехороший человек. К сожалению, мои инстинкты не ошиблись «.

Как работать

Если ваш супруг не хочет иметь ничего общего со своими родителями, вы не можете игнорировать своих родственников. Итак, когда вы окажетесь в их компании, сделайте следующее:

7. Не пытайтесь имитировать отношения, которых нет.

Да, по закону они ваши свекрови, но действительно ли они обращаются с вами как с семьей? Вам не нужно называть своих родственников «папой» или «мамой», если нет близости или теплоты, которые оправдывают использование этих терминов.Использование этих слов также усиливает динамику их влияния, что может не сработать для вас. Обзывая своих родителей по имени, вы создаете более равные условия для игры.

8. Будьте настойчивы.

Это должно оставаться центральным, независимо от того, о чем вы общаетесь. В то время как первые попытки вовлечь своих родственников в брак должны быть вежливыми, проблема излишней вежливости из-за страха показаться грубым или назойливым заключается в том, что вы не устанавливаете необходимых границ. Таким образом, вы не можете сообщить, насколько серьезны проблемы и насколько вы обеспокоены.

Помните, вы не обязательно имеете дело с приятным человеком или людьми. Необязательно всегда вести себя хорошо, чтобы донести свои очки.

9. Не опускайтесь до ее уровня.

Заманчиво бороться с огнем огнем, раскапывать свой MIL, звать ее по имени или быть столь же грубым. Не ходи туда. В своих обсуждениях, какими бы горячими они ни были, придерживайтесь фактов. Взаимодействуйте, используя внимательность, и идите по более высокому пути, не отказываясь от того, как вы позволите себе относиться к себе.

Источник: ЯКОБЧУК ВЯЧЕСЛАВ / Shutterstock

Как контролировать свои эмоции

Главное в управлении родственниками супругов — это управление эмоциями:

10. Не принимайте критику на свой счет.

Как выразилась Хилари Родэм Клинтон: «Относитесь к критике серьезно, но не лично. Если в критике есть правда или достоинство, постарайтесь извлечь из нее уроки. В противном случае позвольте ему скатиться прямо с вас ». Во многих случаях вы поймете, что ваша MIL — это просто ее обычное «я», и что она, в конце концов, должна иметь дело с собой и последствиями своих действий.

Когда она бросает вам землю, сделайте упражнение на визуализацию, которое позволит заявлению буквально скатиться с вашей спины. Представьте, что она только что сказала, запечатленное в водном шаре, который затем скатывается с ваших плеч и спускается по спине, прежде чем разбиться о землю под вашими ногами.

11. Найдите способ справиться со своим гневом.

Это может быть прогулка после сложного взаимодействия, или прогулка по бассейну, чтобы выпустить пар, или выход на поле для гольфа, чтобы немного расслабиться.Вы не можете позволить гневу поглотить вас, иначе он разрушит вас и ваш брак. Находите выходы для регулярной проработки негативной энергии.

12. Найдите доверенных лиц, которым можно дать выход.

Ваш супруг не всегда может быть в настроении слышать о том, какие ужасные его мать и родители. Чтобы избавиться от некоторых проблем, важно обратиться к хорошим друзьям и / или группам поддержки. В противном случае ваш брак станет еще более напряженным.

Когда все остальное не удается

13. Практикуйте «здоровый эгоизм».

Вам нужно позаботиться о себе, прежде чем вы сможете справиться с ситуацией. Это включает в себя извинение от семейных собраний, чтобы уделить немного «времени для себя», не отвечать на телефонные звонки, когда вы знаете, что это ваш MIL, и держаться на расстоянии, как пару раз, например, на праздниках, чтобы позаботиться о себе и своей семье, несмотря на ожидания. Только когда люди практикуют такой вид «я» и «нас», расставляя приоритеты, они полностью раскрывают свой потенциал.

14. Отказаться от участия.

Некоторые ситуации со свекровью никогда не улучшатся. Как заявила Кристина Стейнорт на yourtango.com: «Только потому, что вы женаты, вы не обязаны подвергаться эмоциональному насилию со стороны токсичных людей». Если бы ваш MIL был парнем, ваши друзья посоветовали бы вам бросить его. Если ваш MIL издевается над кем-то, люди советуют этому человеку держаться на расстоянии и устанавливать ограничения. То, что она ваша MIL, не означает, что вы должны терпеть насилие.

15.Ограничьте участие своих родственников.

Каждый раз, когда кто-то становится токсичным для вашего брака или семьи, вы имеете право свернуть коврик «Добро пожаловать» и сказать: «Игра окончена». Вы, ваш супруг (а) и ваша основная семья имеете право на мирное существование, а люди в вашем кругу — это те, кто оказывает позитивное и благосклонное присутствие. Если ваши родственники не уважают вас и плохо обращаются с вами, они не имеют права на привилегии, связанные с пребыванием в этом кругу. У вас есть полное право устанавливать и поддерживать строгие границы для защиты себя и своего брака.Никто не имеет права делать вашу жизнь несчастной, и только вы можете в этом убедиться.

10 признаков того, что у вас ядовитая свекровь и что делать дальше

Но как узнать, что грубый комментарий во время воскресного ужина — это просто плохой день у вашего MIL или что-то более проблемное? Мы выбрали мозг клинического психолога и писателя доктора Ф.Бетани Кук о том, как определить токсичную свекровь, а затем решить проблему здоровым и конструктивным образом.

10 признаков того, что у вас на руках ядовитая свекровь

Это только я? Если вы задаете себе этот вопрос после каждого взаимодействия с MIL, ощущения, которые вы испытываете, определенно требуют тщательного анализа.Конечно, ответом на этот вопрос может быть , что это вы — особенно, если у вас есть нерешенные проблемы с незащищенностью или история сложных межличностных отношений. Или может случиться так, что родитель вашего партнера просто ядовит. Это сложно, но, по словам доктора Кука, есть десять предупреждающих знаков, на которые следует обратить внимание:

1.Она игнорирует личные границы

Пример. Вы прямо попросили своего MIL не публиковать фотографии вас (или ваших детей) в своей учетной записи в социальной сети, но она все равно это делает.

Если вы установили закон, а член вашей семьи сразу и постоянно его нарушал, у вас есть право на гнев. Установление границ — это немалый проект — многие из нас тратят всю жизнь на совершенствование этого ценного навыка, — но как только вы четко заявили о себе, работа должна быть сделана.Если, конечно, вы не имеете дело с токсичным MIL. Доктор Кук объясняет, что во многих случаях эта ядовитая тактика предназначена для создания борьбы за власть, в которую ваш супруг, вероятно, тоже в какой-то момент попадет.

2. Она дает незапрошенный совет

Пример: «Знаете, Джону нравится, когда его нижнее белье складывается на таким образом ».

Пейджинг Dr.Фрейд: Это в равной степени оскорбление и оскорбление … и это не такая уж редкость. Если вы знакомы с подобным поведением « мама-самоуверен », велика вероятность, что ваш MIL поползет на токсичную территорию из-за того, что «пытается влиться в интимную диаду парных отношений», — говорит Кук. Такое поведение создает динамику, известную как триангуляция, и конечная цель МИГ состоит в том, чтобы контролировать и манипулировать, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

3.Она отменяет планы в последнюю минуту или появляется без предупреждения

Пример. Вы проводите интимный вечер со своим супругом, когда (сюрприз!) Звонит дверной звонок: это ваш MIL, потому что, вы знаете, она была по соседству, и только попросил поздороваться.

Появление в чьем-то доме без предупреждения редко бывает приемлемым, и обратная сторона этого плохого поведения — частое отказывание от запланированных планов за копейки — также проблематична.Причина? «Свекровь сделает это, чтобы контролировать ситуацию и убедиться, что она находится в центре внимания, а жизнь каждого вращается вокруг нее и ее потребностей». Согласно доктору Куку, если мать вашего супруга токсична, это может принять форму отчаянной потребности не быть «забытым», которая проявляется в этом типе манипулятивного и контролирующего поведения, при котором она снова «ставит себя в середину». пара.»

4.Она покупает неподходящие подарки для вашего супруга

Пример. Сегодня день рождения вашего супруга, и ваш MIL дает ему что-то очень интимное (например, сексуальное нижнее белье) или что-то очень дорогое (например, поездку на Карибские острова … только для них двоих).

Если в отделе подарков вас постоянно опережают, значит, что-то не так, а именно то, что он «подрывает [вас] и является совершенно грубым».То же самое верно, когда речь идет об интимных вещах, но с другим слоем неуместности. Итог: вероятно, это не совпадение, если ваш MIL постоянно крадет ваш гром.

5. Она дарит подарки… но с привязанными нитками

Пример: ваш MIL покупает вам одежду, которую она одобряет, и требует от вас носить ее в ее присутствии.

Приведенный выше пример особенно вопиющий, потому что никто не должен контролировать ваш стиль, но доктор Кук говорит, что плохое поведение может принимать и другие формы — например, когда MIL обижается из-за того, что одаренное украшение дома не выставлено на обозрение. «Дарить что-то и ожидать, что кто-то воспользуется этим — токсичная и более изощренная форма манипуляции. Она пытается изменить человека, на котором женился ее ребенок.”

6. Она думает, что всегда права без исключения

Пример. Когда у вас и вашего MIL возникли разногласия, даже самые незначительные, она неустанно работает над тем, чтобы все (включая вашего партнера) встали на ее сторону.

Доктор.Кук говорит, что это еще одна тактика триангуляции, используемая МИГ, которая хочет стать партнером. Конечным результатом является «отношения пары должны быть отложены на задний план, чтобы удовлетворить MIL». К вашему сведению: здоровая свекровь никого не попросит принять чью-либо сторону, в особенности вашу вторую половинку, в незначительном споре.

7. Она прямо тебя игнорирует

Пример: [радиомолчание]

Когда дело доходит до токсичного поведения свекрови, нет ничего более пассивно-агрессивного, чем это.Фактически, д-р Кук отмечает, что игнорирование кого-либо является формой психологического насилия, поскольку преступник использует молчание, чтобы унизить жертву — метод, которому особенно трудно противостоять. Другими словами, MIL может легко придумать кучу фальшивых оправданий для того, чтобы закрыть вам доступ («Я думала, вы злились на меня» или «нам не о чем было поговорить»), когда на самом деле она просто пытается получить свою козу.

8.Ей невозможно угодить

Пример: MIL, который часто осуждает и груб, или выступает с критикой, не обращая внимания на то, как она была воспринята. (Вы знаете, например, когда она приходит к обеду и заявляет, что «это картофельное пюре слишком мрачное для меня».)

Если ваш MIL входит в ваш дом и сразу же начинает комментировать, как его можно улучшить, и области, которые нуждаются в лучшей уборке… сюда приходит что-то токсичное. Если вы прямо не попросили выслушать ее мысли о ваших навыках ведения домашнего хозяйства или кулинарии, велика вероятность, что она исходит из намерения либо рассердить вас, либо господствовать над вами, чтобы вы в первую очередь старались доставить ей удовольствие.

9. Она ведет себя иначе, когда вашего супруга нет рядом

Пример: ваш MIL является подходящим и уважительным, когда ваш супруг (а) присутствует, но когда он уходит, она принимает откровенно критический или неприятный тон.

Когда MIL играет для целевой аудитории (то есть для ее ребенка), это серьезный красный флаг. Если она ведет себя наилучшим образом только тогда, когда ваш супруг находится в пределах слышимости, она ведет себя лукаво и манипулирует. В чем ее финал? «Клин между вами и вашим супругом [из-за которого] вы выглядите лжецом и мгновенно вызывает проблемы с доверием».

10.Она сплетничает о тебе с семьей и друзьями

Пример: ваш MIL рассказывает истории о вашей жизни в стиле, который заставляет вас выглядеть плохо по сравнению с ней. (Подумайте: «Дети просто обожают приходить к бабушке, чтобы наконец поесть дома!»)

Прежде всего, когда дело доходит до событий в вашей жизни, вы, , должны быть тем, кто проливает свет.Тем не менее, не все сплетни одинаково токсичны. Худший вариант — это когда ваш MIL использует личную информацию или даже мирские явления, чтобы «нарисовать вас в негативном свете, пока она — герой». Такое поведение «подрывает ваше положение в общественной [или] семейной системе» и оставляет вам мало возможностей, поскольку вы не присутствуете, чтобы оспорить повествование.

Как справиться с токсичной свекровью

Если вы отметили несколько флажков в приведенном выше списке, возможно, ваш инстинкт состоит в том, чтобы прокричать какие-нибудь отборные слова…и мы вас не виним. Тем не менее, это, вероятно, не та стратегия выживания, которая вам лучше всего подходит. Хорошие новости: если вы вместо этого попробуете эту стратегию, эта чепуха MIL начнет откатываться вам по спине или, что еще лучше, может перестать существовать.

1. Общайтесь со своим супругом

Это может быть сложно, особенно в тех случаях, когда супруг особенно заботится о семье, но открытое и честное общение является важным компонентом прочного партнерства.Поэтому доктор Кук рекомендует вам поделиться своими чувствами с супругом (вы должны быть в одной команде, помните?). Ваш второй половинкой тоже мог заметить плохое поведение, но даже если это не так, разговор должен закончиться взаимопониманием, то есть «силой и поддержкой при разговоре с вашим MIL».

2. Поговорите со свекровью

После того, как ваш супруг (а) откровенно рассказал о том, что является проблемой для его матери, ваш партнер теперь должен поддержать отношения по душам, которые еще не наступили.Ага, верно — вам следует попытаться пойти прямо к обидчику. Доктор Кук говорит, что вам следует сесть со своим MIL и спокойно, выразить свои чувства в надежде, что она не осознавала, как ее поведение негативно влияет на вас. (Хорошо, циник в нас думает, что она, вероятно, знала , но может остановиться, когда вы заступитесь за себя.) Поскольку здесь задействовано много эмоций и сложная динамика, Кук рекомендует вам перейти к этому докладу, подготовив его с заметками и сдерживаясь. в своем самовыражении с утверждениями «Я чувствую» вместо того, чтобы начинать с более обвинительного «Ты…»

3.Минимизировать экспозицию

Если подход «поговорим об этом» не привел к значительным изменениям в динамике, Кук говорит, что лучше всего уменьшить контакт с антагонистом. Однако этот шаг не должен и действительно не должен принимать форму авторитарного жеста (например, «ей здесь больше не рады!»), Поскольку он служит только для усиления дисфункциональной динамики власти. Вместо этого Кук советует играть спокойно: «Если ваш супруг хочет провести время со своей мамой, позвольте ему потратить это время на заботу о себе.«Проблема в значительной степени будет решена просто потому, что вы ограничили свою подверженность негативу. Будет ли ваш MIL разозлен из-за того, что вы решили пропустить несколько семейных мероприятий? Наверное. Но доктор Кук отмечает, что она бы чувствовала то же самое, если бы вы пришли. «Помни, ты не можешь доставить ей удовольствие, так что хотя бы доставь удовольствие себе». Аминь.

4. Поощряйте вашего супруга к соблюдению границ

Если вы пытались и не смогли установить границы с ядовитой свекровью, пора позвонить вашей второй половинке — в конце концов, это неисправимый член его семьи.Для МИГ может быть трудно проглотить, когда ваш супруг подходит к тарелке, поэтому будьте готовы к тому, что она «обвинит вас в том, что вы« изменили »ее ребенку». Тем не менее, «этот ребенок теперь ваш спутник жизни и должен … защищать союз пары», — говорит Кук. (Слушайте, слушайте!)

5. Не принимайте это лично

Это легче сказать, чем сделать, и может потребоваться много практики — по общему признанию, неприятный тренировочный процесс.Тем не менее, Кук напоминает нам, что «то, как другие реагируют на нас, больше связано с , это , а не , вы, ». Итак, постарайтесь найти свой внутренний дзен и избегать негативного взаимодействия, даже если вы не можете избежать этого человека. Кук также рекомендует «переосмыслить свою точку зрения и ожидания относительно того, что вы хотите, в чем нуждаетесь и что получите от ваших отношений с MIL». В конце концов, гораздо легче изменить свои собственные ожидания, чем изменить кого-то еще, и первое, безусловно, избавит вас от разочарования и разочарования второго.

СВЯЗАННЫЙ: 15 черт токсичных людей, которых следует остерегаться

Противостояние неуважительной и контролирующей свекрови

«Брак приводит к изменению верности», — пишет Гэри Чепмен. «До брака человек верен родителям; после брака верность переходит к супругу.

Это правда, следует ли кто-то за Христом или нет. Но христиане знают, что — фундаментальная истина. В Бытии 2:24 говорится, что «человек оставит отца и мать и будет крепко держаться своей жены, и станут они одной плотью» (ESV). Иисус повторяет эту заповедь в Матфея 19: 4-6 и Марка 10: 6-8.

В этом контексте стать одной плотью — оставить и разделиться — означает, что когда пара вступает в брак, они должны создать новую семейную ячейку. И эта новая семья отлична от своих изначальных семей.Более того, они должны отдать этой новой семье приоритет над старой. Если они не могут этого сделать — или если им не позволено, — их брак будет болезненным, а не успешным.

Исходя из этого, становится ясно, что ваша свекровь не имеет права относиться к вам с неуважением. Согласно Библии, ваш муж должен защищать вас и ваших детей. Если он боится или не хочет раскачивать лодку, мы рекомендуем вам поговорить с ним об этом.

Сначала вы и ваш муж решаете, какие границы вы установите.

Сообщите ему, что у вас есть важные вещи, которые нужно обсудить вдали от детей, и назначьте свидание.С любовью и терпением поделитесь своими чувствами по поводу нападок и критики свекрови.

Объясните, что настало время для и из вас установить с ней твердые границы. Укажите, что вы не можете сделать это в одиночку и рассчитываете на его поддержку. (Поскольку это ваша свекровь, а не ваша мать, вы и ваш муж должны договориться о том, что делать.)

Затем вам и вашему мужу необходимо поговорить со своей свекровью

трое из вас должны сесть вместе.Дайте ей понять, что с этого момента в ваших отношениях все будет по-другому.

Ваш муж должен вести разговор. Он должен сказать своей матери, что ее постоянные насмешки по поводу you глубоко ранили его — и что он больше не будет с этим мириться. Он должен четко понимать, что, если она не приложит искренних усилий, чтобы изменить свое отношение и поведение, она не будет приветствоваться в вашем доме.

Давайте будем честными: учитывая ее послужной список, вероятно, ваша свекровь отреагирует гневом.Она может сыграть мученицу, чтобы попытаться заставить вас и вашего мужа почувствовать себя виноватыми за то, что вы противостояли ей. Но стой на своем. Откажитесь от манипуляций. Границы порождают силу в любви.

И если она не готова признать свои ошибки и внести какие-то существенные изменения, вы также можете подумать об ограничении ее доступа к вашим детям. (Мы не знаем всех подробностей, но вряд ли в их интересах проводить много времени с такой жестокой женщиной.) Возможно, ее желание увидеться с внуками побудит ее проверить свои действия и отношение.

Если вам нужна дополнительная помощь

Если ваш муж не может или не хочет вас поддержать, обратитесь за помощью к опытному семейному терапевту. Не уверен, где начать? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону.

Наши лицензированные или пасторские консультанты будут рады возможности услышать вашу историю и поговорить с вами более подробно. Они также могут посоветовать направления к квалифицированным консультантам и христианским терапевтам в вашем районе.

А пока покопайтесь в ресурсах ниже.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Связано случайно, семья по выбору

Преобразование отношений с родственниками

Границы: когда говорить «да», как говорить «нет», чтобы взять под контроль свою жизнь

Свекровь- Законодательный танец

Миротворчество для семей

Установление здоровых границ со свекровью

Статьи
Любите своего мужа, любя свою свекровь

Урегулирование конфликта с свекровью

Как разрешить свекровь Проблемы

Законы свекрови

Брак означает уйти из дома и прилепиться друг к другу

6 вещей, которые я бы хотел, чтобы поступил иначе с моей бывшей свекровью

У меня были сложные отношения с моей бывшей свекровью. мать мужа.Было много вещей, которые она сделала, что причинило мне боль, но, оглядываясь назад, есть вещи, которые я мог бы сделать по-другому, ради своего рассудка и ради отношений.

Сегодня она обычно мне очень помогает, а также прабабушка. Хотя мы не живем рядом друг с другом, она всегда поддерживает нас издалека. Я знаю, что она действительно любит мою дочь. Я чувствую (надеюсь), что она ценит, как я стараюсь как мать-одиночка правильно воспитывать свою дочь, и видит, что я пытаюсь сохранить хорошие отношения с ее сыном.Всегда ли получается? Нет, но я стараюсь изо всех сил.

Люди шокированы изменениями в наших отношениях к лучшему после моего развода. Я уверен, что помогло то, что я больше не жена ее сына и что я мать ее любимого внука (хорошо, технически это не доказано). Какова бы ни была причина изменения, я благодарен за это. Мы позволили прошлому остаться в прошлом и проложили хороший путь в будущее. Я знаю, что в целом мы оба хотим, чтобы моя дочь / ее внучка были счастливы.

Оглядываясь назад на бурное прошлое — черт возьми, временами оно было жестким и жестоким — есть много вещей, которые я мог бы сделать по-другому. Я не могу беспокоиться о ее действиях, потому что это мое, и мне нужно думать о будущем. В любом случае мы можем управлять только своим собственным поведением.

Вот что я узнал. Я надеюсь, что это будет полезно для тех из вас, кто сейчас пытается наладить отношения со свекровью или бывшей свекровью.

1. Пусть мелочи остаются маленькими.

Как и большинство молодых мам, я тщательно составляла детскую книгу с элементами, которые мне действительно нужны, но казалось, что независимо от того, что я включил в список, она получила нечто иное, чем то, что мне было нужно. Что-то, что я считал небезопасным — или не входящим в повестку дня новой мамы, если вы уловили мою мысль. Конечно, ничего опасного не было, но все было не так, как я сказал. Прислали одежду, но не нужного мне размера.

Обычно я ей не давала комментариев (хотя, может быть, время от времени), но давала комментарии своему бывшему мужу.Я думал. Меня это беспокоило.

Оглядываясь назад, действительно ли это имело значение год спустя? Нет. Даже если это было не совсем то, что я хотел, я должен был отпустить. Неужели это будет иметь значение, если это не совсем то, что мне нужно? Конечно, было бы неприятно, если бы одежда была слишком большой, и я не мог бы ее использовать, но, возможно, большое спасибо и простой вопрос, могу ли я ее обменять, помогли бы. Временами казалось, что она даже не думала спросить меня, что было бы лучше, — а она, вероятно, не стала этого делать, чтобы избежать конфликта.

Даже если это раздражало или показалось грубым, не стоило рассказывать об этом моему бывшему. Не стоило тратить энергию. Вместо этого я должен был быть счастлив, что она вообще что-то получила, и держать эти мысли при себе. Имейте в виду: если через год это не будет иметь никакого значения, то не стоит с этим бороться. Это только повредит вашему браку и, скорее всего, не изменит ваших отношений с МИГ.

2. Сделайте все возможное, чтобы ваши дети увидели свою бабушку.

Напряжение часто было сильным, поэтому я избегала встречаться со своей свекровью, а это означало, что моя бывшая часто брала нашего ребенка навестить ее без меня.Меня это действительно беспокоило, так как я чувствовал, что он меня не поддерживает и не проводит достаточно жесткой линии. Хотя я все еще верю, что это правда, я мог бы сдержать меньше гнева и боли и понять, что он действительно нашел решение проблемы. Она могла видеть ребенка, и мы могли избежать конфликта. Слишком часто мне было слишком больно, что в конечном итоге было только вредно для меня. Дети должны видеть своих бабушек и дедушек, если они в безопасности и добры. Пока все было в порядке, я мог позволить этому уйти в собственном сердце.

Положите это в задний карман: ваш партнер хочет отношений со своей мамой, и внуки тоже (в большинстве случаев). Если вы двое не ладите, постарайтесь найти мирное решение и смиритесь с ним. Потому что позволить ему съесть тебя заживо — отстой.

3. Научитесь отпускать прошлое.

Она причинила мне боль, и мой бывший знал это. Он не очень хорошо поддерживал меня, но я слишком умел напоминать ему о ее ошибках. Честно говоря, не было необходимости повторяться. Потому что, во-первых, если бы я не позаботился об этом в первые три раза, что бы я сказал ему, что бы он сказал ему еще 50 раз? И, во-вторых, это никак не улучшило ситуацию между мной и моим бывшим мужем.

4. Расширять, расширять, расширять.

Я мог бы расшириться. Не то чтобы я не пробовал — потому что попробовал. Не то чтобы это обязательно сработало бы, но, по крайней мере, я чувствовал бы, что выложился на полную. Думаю, я отдал около 75 процентов, и хотя это довольно неплохая попытка для человека, которому я действительно не нравлюсь, еще 20 процентов пошли бы на пользу моей душе.

Это не значит, что вы должны убить себя, чтобы это произошло с помощью вашего MIL. Но имейте в виду, что это мать вашего партнера, и даже если вы можете сделать некоторые небольшие моменты хорошими, это будет лучше для всех.

5. Примите во внимание ее точку зрения.

Были вещи, которые я делал, которые культурно / поколенчески / религиозно отличались от того, как мой MIL мог бы их обработать. Это не делало то, что я сделал неправильным, а просто чуждо ей. И наоборот: были вещи, которые она делала, мне были чужды. Я всегда держал это в голове, но я мог бы вспоминать это чаще — что я был для нее чем-то вроде культурного шока. Ее воспитывали иначе, чем меня. Иногда мне жаль, что она не проявляла больше любопытства, чем неодобрения, но я заметил, что с течением времени она, кажется, принимала меня больше после развода.Да, было уже поздно, но… лучше, чем никогда. Я не мог контролировать, как она смотрела или судила меня.

На заметку: рассмотрите вид. Ваш MIL имеет другой образ жизни, не только из ее поколения, но, возможно, даже из ее культуры и религии. Хотя было бы хорошо, если бы люди всегда были открыты для другого образа жизни, обычно это не так. Просто постарайтесь учесть, что, имея опыт вашего MIL, возможно, она действительно делает все возможное вместе с вами.

6.Знайте свою аудиторию.

Она могла быть очень резкой и холодной. Иногда мне следовало просто ожидать этого и позволить этому катиться, а не раздражать меня. Не потому, что я делал что-то не так — она ​​была резка ко мне, — а потому, что я думаю, что когда вы ожидаете, что кто-то будет таким, каким вам нужно, а не тем, какой он есть, это тяжело для вас.

Когда вы принимаете кого-то таким, какой он есть, это просто облегчает жизнь, даже если это вас огорчает, вы не можете поддерживать отношения так, как вам хочется.

Суть в том, что бабушки и дедушки хотят (как правило) участвовать в жизни своих внуков. Даже если это не идеальные отношения, которые вы всегда надеялись на МИГ, сделайте все возможное, чтобы у ваших детей была хорошая репутация с бабушкой. Несмотря на некоторые очень тяжелые времена, я действительно ценю, как много значит для моего ребенка моя бывшая МИГ и что она много работает, чтобы иметь с ней прекрасные отношения. Моя собственная мама была нездорова, и мой бывший МИЛ был очень добр ко мне. Это моя радуга в конце бури.

Как можно и чего нельзя быть хорошей свекровью

Книга «Что можно и чего нельзя быть хорошей свекровью» была изначально опубликована в 2016 году и была обновлена ​​для вашего удовольствия от чтения!

Позвольте мне начать с небольшого высказывания, дорогой читатель, чтобы вы настроились на мой рассказ о том, как быть хорошей свекровью: «Закройте один глаз, чтобы не отвлекаться от друзей, закройте оба глаза, чтобы не отвлекаться от родственников. , и закрой оба глаза и рот, чтобы невестки остались.”

Есть комнатное растение под названием «Язык свекрови» (Змеиное растение). Почему? Из-за его остроты и саблевидных листьев!

Я овдовела и снова вышла замуж, поэтому у меня был опыт общения с двумя свекровями. У них обоих были острые языки. Моя первая свекровь должна была быть занесена в Книгу рекордов Гиннеса как «худшее из худшего». И дорогая, я не говорю это в шутку!

Однажды, много лет назад, я подвез женщину на мероприятие.По дороге на обед мы поделились немного своей историей. Оказалось, она знала мою первую свекровь. Совершенно неожиданно она сказала: «У тебя была худшая свекровь в Америке. Не знаю, как ты выжил. Это было правдой. Спасительной милостью был мой покойный муж. Он всегда был на моей стороне.

Моя вторая свекровь

У моей второй свекрови тоже был острый язык, но она была улюлюкающей. Она овдовела в сорок девять лет и стала шерифом округа Кук в суде по бракоразводным делам.Она занимала эту должность до середины восьмидесяти и рассказала вам, что чувствует. Никакой загадки! Однажды, в День матери, я подарил ей, как мне показалось, особенный подарок — пресс-папье в форме сердца Уотерфорд. На следующее утро, в 7 часов утра, его вернули с запиской: «Я возвращаю ваш подарок. Я не люблю сердца «. Я улыбнулся и воспринял это спокойно, потому что она любила меня, и я понял, что она не отфильтрована. Дорогая, я любил ее за ее открытость, за ее любовь ко мне и за ее преданную любовь к своему сыну, моему мужу и Ultimate Concierge, Шелли.Она хорошо его научила.

Я свекровь двух женщин. Мои отношения с ними разные. Моя невестка Джами и я любим друг друга. Мы родственные души. Однако у меня необычные отношения с другой невесткой, поэтому я отхожу на второй план.

Как быть хорошей свекровью

  • В 99% ситуаций не оставляйте отрицательных комментариев. Придержи язык. Фактически, прикусите свой язык, если ситуация не является ужасной и вы абсолютно уверены, что должны говорить.Мое практическое правило: говорите с чистой совестью, а затем заткнитесь.
  • Забери себе в голову, что ты никогда не будешь ее матерью. Конечно, ваши невестки будут проводить больше времени со своими матерями. Способ выровнять ситуацию: стать лучшими друзьями с их мамами, дорогая. И будьте вкусной и очаровательной бабушкой.
  • Имейте открытое правило приглашения. Дни рождения, праздники и все семейные события — время единения. Если вас пригласили в гости к свекрови, приложите все усилия, чтобы прийти.Подари маме подарок. И расширьте себя, открыв свой дом для семейных мероприятий. Ваши невестки должны приветствовать это, потому что «семья, которая играет вместе, остается вместе», и ваши отношения, надеюсь, станут ближе. Я действительно не думаю, что я Поллианна. Моя семья делает это. Оно работает.
  • Не будь конкурентоспособным. Сотрудничайте. Женщины всех возрастов склонны соревноваться. Никогда не ходи туда. Ты проиграешь.
  • Отойдите на заднее сиденье. Важно знать свое положение в динамике вашей семьи.Мой совет: не кладите все яйца в одну корзину. Будьте заметной и актуальной женщиной и ведите личную жизнь.
  • При необходимости убедитесь, что вы находитесь на месте происшествия. Докажите, что вы верны своей невестке. Лети к ней. Открой свое сердце. Окажите ей свою эмоциональную поддержку. Так вы строите позитивные отношения. Если вы не можете приехать к ней, вы можете скайп, электронное письмо или текстовое сообщение своей невестке. Никаких оправданий.

Принять факты

Будь то матери и дочери или невестки и свекрови, 100% совместимости никогда не бывает.Примите это. Я знаю, как бы вы ни были в конфликте с дочерью, в 99% случаев дочери всегда будут любить своих матерей. Есть соединение пуповиной. Вы ее ценный учитель. С невестками это могут быть отношения любви или ненависти. Я лично возлагаю ответственность на нас.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.