Семья повторного брака это: Семья повторного брака как феномен современной социальной жизни Текст научной статьи по специальности «Психологические науки»

Содержание

§ 2. Повторный брак

Семья, образующаяся в повторном браке, характеризуется более сложной картиной развития, чем семья первого брака. В случае повторного брака пересекаются две линии развития семьи. Первая — последовательность стадий жизненного цикла семьи, обусловленных реализацией воспитательной функции и возрастом членов семьи. Вторая

  • специфические для повторного брака этапы развития: сепарации/развода; неполной семьи; ухаживания и повторного брака [Браун, Кристенсен, 2001].

С. Кратохвил [1991] выделяет следующие типы повторных браков: 1) брак, где один из супругов ранее состоял в браке, а второй не состоял; обычно это брак разведенного мужчины со свободной и значительно более молодой женщиной; 2) брак разведенных супругов, прежде состоявших в браке; как правило, это брак разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми; 3) брак, в котором участвуют вдовцы или вдовы.

Каждый из перечисленных типов брака имеет свои отличительные особенности и проблемы. В исторической ретроспективе преобладали браки с участием вдов и вдовцов по типу брак — смерть супруга/супруги — повторный брак. В современном обществе большая часть повторных браков строится по принципу брак — развод — повторный брак. Повторные браки условно можно разделить на две группы: те, в которые вступают партнеры, не имеющие детей от предшествующих браков, и те, в которых у одного или обоих супругов есть дети от предшествовавших браков. В последнем случае говорят о воссозданных, или смешанных, семьях. Именно смешанные семьи, включающие такие роли, как отчим, мачеха, пасынок, падчерица, испытывают наибольшие трудности при формировании новой семейной системы. Принципиальное различие между браком, в котором один или оба супруги разведены, и браком вдовцов состоит в том, что бывший партнер по браку, являющийся отцом/матерью детей, жив. Особенно острая проблема установления адекватной системы отношений между родителем, проживающим без детей, и новой семьей возникает тогда, когда новый супруг претендует на активную реализацию своей роли отчима или мачехи и пытается конкурировать с бывшим супругом. Обычно требуют психологического консультирования и сопровождения случаи, когда новый супруг принимает решение юридически оформить опекунство (усыновление/удочерение) ребенка, тем самым «подводя черту» под историей первого брака.

Задачи повторного брака, определяющиеся основной целью создать условия объединения трех и более семей для образования новой семейной системы, таковы: 1) определение новых границ семейной системы, состава семьи, правил и норм взаимодействия; 2) создание новой ролевой структуры семьи с учетом прежнего опыта главенства, распределения ролей и осуществления функций контроля; 3) формирование нового семейного самосознания, семейной культуры и семейной истории.

История брака первого типа (разведенный мужчина — молодая свободная женщина), как правило, предполагает любовную связь будущих супругов, ставшую причиной или поводом распада прежней семьи. Генезис новой семьи, соответственно, сопровождается переживанием чувства вины различной интенсивности у обоих или одного супруга; разлуки и тоски по общению с детьми, обновления и радости освобождения от «двойной жизни» (чувство «начала новой жизни») у мужа; доверия и делегирования ответственности за благополучие семьи у жены. Достаточно часто отношения между супругами строятся по принципу ролевого взаимодействия муж—«родитель» — жена— «ребенок». Основные проблемы новой семьи связаны с реализацией супругом роли отца и необходимостью материальной поддержки детей в старой семье, что может существенно влиять на уровень жизни в новом браке. Чувство вины и неразрешенность эмоционального развода супруга, сохранение старой эмоциональной привязанности могут стать источником конфликтов, ревности, спровоцировать супружеские измены.

По-иному разворачивается сценарий семейной жизни в случаях, когда знакомство с будущей супругой и время ухаживания приходятся на период после развода. Факторами благополучия здесь выступают отсутствие чувства общей вины у супругов за крах старого брака и возрастание вероятности формирования партнерских отношений с прежней семьей в решении вопросов воспитания детей. Факторы риска — поспешность заключения нового брака без должного познания партнерами друг друга и установления подлинной интимности межличностных отношений, а также неадекватная гипертрофия мотива самоутверждения разведенного супруга посредством заключения нового брака. Вероятность стабильности и устойчивости брака первого типа возрастает в том случае, когда в старом браке детей в семье не было. Вместе с тем во всех трех перечисленных вариантах жизнестойкость и судьба повторного брака определяются доброй волей супругов, их готовностью работать на благо нового союза, социальной и коммуникативной компетентностью и личностной зрелостью.

Повторный брак второго типа (разведенный мужчина — разведенная женщина, имеющая детей) основывается на неудачном опыте супружеской жизни обоих партнеров. В этом слабость и одновременно сила нового брачного союза. Слабость в том, что «приданым» обоих супругов являются разочарование, несбывшиеся надежды, ригидные и неэффективные модели ролевого супружеского поведения, деструктивные способы разрешения конфликтов. Сила — в надеждах, рациональности, большей толерантности и готовности пойти навстречу партнеру в решении проблем. Ключевым моментом здесь оказывается установление отношений отчима и детей от первого брака жены. Полноценное включение супруга в процесс воспитания детей при сохранении роли родного отца является одной из наиболее сложных проблем новой семьи. Однако без решения этой проблемы в условиях отстранения и дистанцирования нового супруга от детей по принципу «твои дети — ты их и воспитывай» новый брак оказывается нежизнеспособным и обреченным на распад. Нередко супруги связывают надежды на укрепление семьи и упрочение детско-родительских отношений с рождением общего ребенка. Однако его рождение часто приводит к противостоянию в семье и эскалации конфликта по поводу детей.

Отношение детей к повторному браку родителей

Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно и чувством ревности к новому супругу претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то

трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляются конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой смешанной. Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей [Крайг, 2000]. Расхожие стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы/пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семейной системы и взаимной адаптации членов смешанной семьи завершается успешно, если на то будут добрая воля, старания и терпимость их всех. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженней, чем его родной отец или мать.

Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношениями с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемым в семье [Baumrind, 1991].

Возраст детей. Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая — в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежавших ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно — дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы — близкие друзья, романтичные отношения с противоположным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны децентрироваться и занять позицию понимания и сопереживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства.

Пол ребенка. Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики [Baumrind, 1991]. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/ мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху, — хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Ш. Перро.

Мальчики легче адаптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко образец для подражания. С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим воспринимается как помеха и конкурент в ее с ней отношениях [Hetherington, 1989].

История семьи. Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья — наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Ребенок, рожденный вне брака, как правило, даже в условиях амбивалентного отношения к отчиму приветствует создание полной семьи. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания ребенком горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы и опеки как способу вытеснения переживания потери родного отца или матери, что, безусловно, является неадекватным способом преодоления горя утраты и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.

Отношения с родителем. Имеются в виду отношения с родителем, вступившим в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения ребенка с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятия нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима (мачехи) с детьми.

Основные типы семьи

Главная > Перечень разделов > Раздел1.2 > Основные типы Семьи
Основные типы семьи
1. Семьи по составу
  Неполная семья. Неполные семьи возникают после развода и распада полной семьи, по инициативе одиноких женщин («материнская семья»), в результате смерти одного из супругов, при усыновлении (удочерении) ребенка одиноким человеком.
  Материнская семья (семья матери-одиночки). Это разновидность неполной семьи. Она изначально безбрачна.
  Смешанная семья или семья повторного брака. Выделяют три вида таких семей:
    — женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей;
    — мужчина с детьми женится на женщине без детей;
    — оба – и мужчина, и женщина, заключая брак, имеют детей от предыдущих партнеров.
2. Семьи по принадлежности власти в принятии решений
  • партриархальные семьи, где главой семейного государства является отец;
  • матриархальные, где наивысшим авторитетом и влиянием пользуется мать;
  • эгалитарные семьи, в которых нет четко выраженных семейных глав, и где преобладает ситуативное распределение власти между отцом и матерью.

3. Семьи по структуре

  • «нуклеарная семья» состоит из мужа, жены и их детей;
  • «пополненная семья» — увеличенный по своему составу союз — супружеская пара и их дети, плюс родители других поколений, например бабушки, дедушки, дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи;
  • «смешанная семья» является «перестроенной» семьей, образовавшейся вследствие брака разведенных людей. Смешанная семья включает неродных родителей и неродных детей, так как дети от предыдущего брака вливаются в новую единицу семьи;
  • «семья родителя-одиночки» является хозяйством, которое ведется одним родителем (матерью или отцом) из-за развода, ухода или смерти супруга либо потому, что брак никогда и не был заключен (Леви Д., 1993).

  В последнее время появились новые типы семьи

  • неофициальная гетеросексуальная семья: мужчины и женщина, которые живут вместе, имеют обязательства друг перед другом но брак официально не регистрируют. Могут иметь своих или приемных детей;
  • гомосексуальная семья: двое взрослых людей одного пола, которые живут вместе и имеют обязательства друг перед другом. Такая семья может иметь или не иметь детей.
4. Cемьи по количеству детей
  • бездетная семья. Семья, в которой в течение десяти лет супружеской жизни нет детей считается бездетной;
  • малодетная семья. Это распространенная категория семей. Такие семьи обычно состоят из мужа, жены и двух или, чаще всего, одного ребенка;
  • многодетная семья. Это семья, имеющая трех и более детей.
Стадии развития семьи
Молодая семья. Это семья на начальной стадии развития как малая социальная группа, то есть на стадии  супружеского выбора. Для нее свойственна первичная взаимная адаптация супругов: материально-бытовая, нравственно-психологическая и интимно-личная. Происходит изменение всего образа жизни супругов: приспособление к новому для них статусу мужа и жены и связанных с ними функциям; согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения; включение согласованных образцов внесемейного поведения в круг взаимных родственных связей.

   Существует три основных вида молодых семей.

Первый вид – традиционный. Семьи такого вида характеризуются ориентацией супругов исключительно на семейные ценности и, как правило, на двухдетную семью. Лидером в семье, по крайней мере формальным, является муж. Однако лидерство в значительной мере определяется лидерством в хозяйственно-бытовой (финансы, устройство жилья) сфере ее деятельности. Круг друзей у супругов, как правило, общий и довольно ограниченный. Возможен временный уход в семейные дела. Досуг совместный, закрытый.
Второй вид – муж и жена ориентированы преимущественно на развитие личности. Супруги имеют установку на малодетную семью. Наблюдается социально-ролевое равновесие. Семья может быть и открытой и закрытой для микроокружения. Тип лидерства – демократический: совместный или раздельный по сферам жизнедеятельности семьи.
Третий вид – молодые супруги ориентированы преимущественно на развлечения. При этом муж и жена имеют как общих друзей, так и каждый своих из числа прежнего окружения. Репродуктивные установки на бездетную или малодетную семью. Лидерство в такой семье может быть как авторитарным, так и демократическим.

   Для стабильности молодой семьи опасны или существуют в потенции два кризисных периода: первичная супружеская адаптация и адаптация супругов к появлению первого ребенка.

   Семья среднего супружеского возраста. Она представляет собой своеобразный коллектив, отношения в котором можно определить как воспитание воспитателей. Если родители хотят развить у ребенка какое-либо качество, они должны развить его в себе. В «среднем» периоде уже выработался стереотип супружеских отношений, давно выработаны семейные правила. Это упрощает, но и обедняет семейную жизнь.

   Пожилая семья. Это чаще всего зрелая супружеская пара, проживающая со своими детьми или самостоятельно. В это время супруги, как правило, выходят на пенсию. Меняется образ жизни, социальный статус, статус супругов.

Функции семьи

Фридман в 1992г. определил 5 функций:

  • аффективная первичный фундамент для продолжения семейной жизни в соответствии с эмоциональными запросами каждого члена семьи;
  • репродуктивная — обеспечение непрерывности развития в рамках как одной семьи, так и всего общества;
  • социальная — обеспечение подготовки детей к жизни в обществе;
  • здравоохранительная- обеспечение членов семьи пищей, жилищем, одеждой и теплом;
  • экономическая — обеспечение семьи экономическими ресурсами для выживания.

Медсестре следует понимать, что:

  1. семья является фундаментом общества;
  2. каждая семья уникальна, т.е. имеет свои, присущие только ей особенности;
  3. семьи имеют общие задачи;
  4. некоторые факторы и обстоятельства несут в себе угрозу для семьи;
  5. религиозные верования и обычаи являются частью культурного и семейного наследия и влияют на процесс здоровья в семье;
  6. понятия «семья» и «культура» взаимосвязаны.

Повторный брак | Psylist.net

И все же – семья распалась. Что происходит потом, когда появляется возможность создать вторую семью?

При распаде семьи бывшие супруги часто находятся в конфликтных отношениях. При повторном браке одного из них отношения чаще всего обостряются. При повторном браке обоих бывших супругов отношения между ними либо прекращаются, либо становятся нейтральными. И все же в девяти случаях из десяти матери стараются не пускать детей к отцам – бывшим мужьям и всеми силами стремятся привязать детей к отчимам.

Еще одна закономерность: из трех повторных браков распадаются две семьи.

Эти факты говорят о том, что повторный брак имеет свои особенности, часто проблемного характера. Так, в повторный брак вступают люди, имеющие отрицательный опыт жизни в предыдущей семье, которая распалась. Поэтому в новую семью переносятся сформированные в предыдущем браке комплексы, нерешенные вопросы, болезненные проблемы. Психологическая травма развода, которую переживают женщины и мужчины, тоже негативно «окрашивает» новые семьи, которые они создают.

Довольно часто повторный брак совершается по причине желания «досадить бывшему супругу», а значит, в самом начале является ошибочным. Кроме того, повторный брак может быть организован из-за стремления сгладить свою вину перед детьми, самоутвердиться и из-за страха остаться в одиночестве.

Если с предыдущим партнером не была решена какая-то психологическая проблема, то ее решение переносится на нового партнера несмотря на то, готов он к этому или нет.

Партнер для второго брака часто выбирается в противоположность первому. При выборе второго супруга люди приводят такие аргументы: «Мой первый муж был красивым, постоянно имел любовниц. Я выбрала второго мужа – самого некрасивого», «Моя первая жена все время на меня кричала. Я выбрал вторую жену тихую и молчаливую», «Мой первый муж не умел зарабатывать. Второй муж – состоятельный человек» и т.п.

Итак, повторный брак так или иначе связан с отрицательным опытом первого брака. И, несмотря на то, что в большинстве случаев эта связь – от противного («связь наоборот»), довольно часто проблемы, возникшие в первом браке, переносятся во второй.

Как же облегчить негативные психологические последствия распада первой семьи при вступлении в повторный брак?

Хотелось бы повторить еще раз, что люди думают о разводе тогда, когда отношения в первой семье не ладятся. И все же необходимо всегда принимать во внимание, что развод и стремление к созданию новой семьи – не панацея от семейных проблем. Чаще всего бывает как раз наоборот: проблемы, возникшие в первой семье, с новой силой проявляются во второй. Более того, в повторном браке появляется еще масса новых проблем.

Поэтому необходимо стараться разрешить проблемы в первом семейном союзе и бороться за свою первую семью до конца, приложив к этому максимум усилий.

Но если все же первая семья распалась, не нужно спешить вступать в новую. Известно, что проблемы следует не столько решать, сколько проживать. Для осмысления того, что произошло и «снятия» негативных эмоциональных последствий развода необходимо время. Во многих случаях – это не один год (в среднем, для этого требуется от двух до шести лет). Желательно в новую семью вступать «чистым», позитивно настроенным и с верой в успех новых отношений.

Излишняя спешка при вступлении в повторный брак вредна еще и потому, что необходимо проверить себя и своего партнера. Повторный брак должен быть тщательно продуман и спланирован. Необходимо обсудить, какие требования и ожидания имеют женщина и мужчина от второй семьи? Что они хотели получить в своей первой семье и не смогли этого сделать, испытали разочарование, и что они хотят получить во второй? Что они могут дать своему близкому человеку? Как они представляют себе ежедневную семейную жизнь со всеми ее заботами и бытовыми проблемами?

И, конечно же, необходимо специально обсудить проблемы воспитания детей. Типичные трудности второго брака, связанные с воспитанием детей, заключаются в следующем.

Почти всегда в наиболее сложном положении оказывается мужчина. Так, он становится отчимом по отношению к детям второй супруги и принимает на себя заботы о детях ее и первого мужа. При этом довольно часто родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми. У детей, таким образом, возникают как бы «два папы», естественно, со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, сам мужчина, оставивший в первом браке родных детей, тоже в определенном смысле находится «на разрыве»: он стремится общаться с ними, часто вопреки стремлению своей первой супруги всячески ограничить это общение. Находясь в такой болезненной ситуации, не удивительно поэтому, что большинство отцов в России при распаде первой семьи практически не навещает своих родных детей, находясь по отношению к приемным детям тоже на некоторой дистанции.

В повторном браке женщина не меняет детей, если так можно выразиться, но также может переживать и нервничать по поводу того, что муж периодически уходит к своим детям от первого брака, тратит на них деньги, устраивает их дела и проч. Довольно часто она начинает ставить ультиматумы: «Или я и мои дети или уходи из дома!». И сколько в психологической литературе или средствах массовой информации не говорят о вреде для детей таких отношений, увы, в реальной жизни чаще всего происходит именно так.

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология семьи и семейных отношений:

Повторный брак: как построить гармоничные отношения

В наше время смешанные семьи – те, в которых есть дети от предыдущих браков партнеров, — стали нормой жизни: примерно 80% повторных браков заключаются между людьми, у которых уже есть дети.

Однако при создании такой семьи нередко возникают проблемы, связанные с приспособлением к ролям мачехи, отчима, пасынка и падчерицы. Некоторые дети могу сопротивляться тем многочисленным изменениям в их жизни, с которыми приходится сталкиваться, а родители расстраиваются или разочаровываются, когда видят, что в новой семье складываются совсем не такие отношения, как они планировали.

Конечно, всем членам новой семьи нужно время, чтобы привыкнуть к происходящим изменениям, но несколько верных советов и реалистичные ожидания помогут справиться с проблемами. Открытое общение, взаимное уважение, а также много любви и терпения – все это очень важно для создания здоровой и счастливой смешанной семьи.

Вы и ваш партнер решили жить вместе и создать новую смешанную семью, в которой будут дети от предыдущих отношений одного или обоих партнеров. Поздравляем! Впереди вас ждут как проблемы, так и очень приятные моменты. Чтобы в смешанной семье сложились доверительные отношения, может потребоваться достаточно долгое время. Несмотря на то, что вы, как родители, будете радоваться предстоящему браку и созданию новой семьи, ваши дети или дети вашего партнера не будут испытывать никаких положительных эмоций. Они будут волноваться из-за того, что придется жить с чужими детьми, которых они не очень хорошо знают, или, что хуже, которых даже не любят. Вам наверняка приходилось когда-то делить жизненное пространство с чужими людьми – например, в студенческом общежитии или бывать в командировке, где в гостиничный номер селили двух, а то и трех постояльцев. Помните дискомфорт, который приходилось испытывать? А теперь представьте, что это же чувства, только в гораздо большем масштабе, испытывают дети, в мир которых вторгаются чужие люди. Более того, дети будут вынуждены жить вместе с ними постоянно. Поэтому нужно еще до заключения брака начать планировать, как в семье будут развиваться отношения. Как и между родными братьями и сестрами, между детьми в смешанной семье может появиться конкуренция и борьба за внимание родителей. Необходимость делиться своей комнатой или игрушками, даже на время, может вызвать у ребенка гнев. Личное пространство и личные предметы — это особая тема в смешанных семьях. Желательно, чтобы детей не принуждали делиться друг с другом и оставляли каждому право на его вещи или место в комнате, рабочий стол и т.п.

Закладываем основу смешанной семьи

Пережив болезненный развод, а затем, найдя нового любящего и любимого человека, вы можете столкнуться с соблазном быстрее узаконить отношения и создать новую семью без тщательной предварительной подготовки. Однако лучше не спешить, а выждать некоторое время, чтобы дать всем шанс привыкнуть друг к другу и к самой идее брака.

•    Слишком много изменений сразу могут выбить детей из колеи. У смешанной семьи гораздо больше шансов быть счастливой, если пара подождет два или более года перед тем, как пожениться, вместо того, чтобы сделать это практически сразу после развода.
•    Не ждите, что сразу полюбите детей партнера. Узнайте их поближе. Должно пройти время прежде, чем вы сможете полюбить и привязаться друг к другу.
•    Продемонстрируйте вашу будущую повседневную жизнь. Если каждый раз, как вы собираетесь вместе, вы ведете детей в парк развлечений, кафе или просто на прогулку, это не дает им абсолютно никакого представления о том, как они и вы будете жить дальше. Постарайтесь сделать так, чтобы дети привыкли к вам и вашему партнеру, а также друг к другу в быту.
•    Внесите изменения в воспитательный процесс еще до того как поженитесь. Обсудите с партнером, как вы собираетесь вместе воспитывать детей, и внесите необходимые поправки в ваши взгляды на воспитание еще до того, как пойдете в ЗАГС. Это обеспечит более гладкий переход от одной семьи к другой, и ваши дети не будут злиться на «нового папу» за то, что он делает что-то по-другому.
•    Не позволяйте ставить ультиматум. Вы можете оказаться в ситуации, когда ваши дети или ваш новый партнер ставят вас перед выбором между ними. Напомните, что вы хотите, чтобы все они присутствовали в вашей жизни.
•    Настаивайте на уважении. Вы не можете требовать, чтобы люди любили друг друга, но можно настоять, чтобы они относились друг к другу с уважением.
•    Не ожидайте слишком многого. Вы можете отдать кучу времени, энергии и любви детям вашего нового партнера, но не ждите, что немедленно получите положительные эмоции взамен. Думайте об этом, как об инвестициях, которые принесут доход не сразу.

Что нужно для счастливой смешанной семьи?

Если пытаться сделать из новой семьи точную копию предыдущей или создать некое  идеальное семейство, то, скорее всего, эти попытки будут обречены на провал. Лучше обратить внимание на основные элементы счастливой смешанной семьи:
•    Крепкий брак. В смешанной семье сложнее заботиться о собственном браке, об отношениях с партнером: ведь вы уже воспитываете детей.
•    Вежливость. Если члены семьи ведут себя друг с другом вежливо, а не игнорируют или пытаются обидеть, то вы на правильном пути.
•    Уважение. И это касается не только отношения детей к взрослым. Уважение должно быть основано не только на возрасте, но и на том факте, что все вы — одна семья.
•    Понимание. Члены вашей новой семьи могут находиться на разных стадиях развития (подростки и маленькие дети) и испытывать различные нужды. А также они могут по-разному относиться к идее новой семьи. Всем членам семьи нужно понимать и уважать мнения друг друга
•    Пространство для развития. Надо верить, что после нескольких лет совместной жизни семья будет расти и развиваться, и ее члены будут проводить друг с другом все больше времени, чувствуя себя близкими людьми.

Как сблизиться с новыми членами семьи

Вам в качестве мачехи захочется сосредоточиться на построении положительных взаимоотношений с детьми вашего партнера. Ваши шансы вырастут, если вы подумаете о том, что детям действительно необходимо. Возраст, пол и характер здесь тоже играют роль, но у всех детей существуют базовые нужды и желания, выполнять которые нужно, чтобы отношения развивались позитивно.

Дети хотят чувствовать себя:
•    Защищенными и уверенными. Дети хотят рассчитывать на своих родных и неродных родителей. Дети, пережившие развод родителей, уже знают, что это такое, когда люди, которым они доверяли, их подводят, и не будут гореть желанием дать второй шанс новому родителю.
•    Любимыми. Детям нравится видеть и чувствовать вашу любовь, но ответное чувство будет развиваться постепенно.
•    Что их замечают и ценят. Когда дело доходит до принятия каких-либо решений внутри смешанной семьи, дети часто чувствуют себя невидимками. Поэтому признавайте их роль в семье во время принятия важных и не очень решений.
•    Услышанными и близкими в эмоциональном плане. Обстановка честности и открытости поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально более близкими к новым родителям. Покажите им, что вы способны видеть ситуацию с их точки зрения.
•    Похвалу и одобрение. Дети всех возрастов положительно реагируют на похвалу и одобрение, им нравится, когда их ценят за их поступки.

Позвольте детям задавать ритм

Каждый ребенок уникален и сам даст вам понять, с какой скоростью нужно продвигаться на пути формирования доверительных отношений. Некоторые дети открыты и готовы взаимодействовать сразу, а застенчивым, замкнутым детям может понадобиться больше времени, чтобы оттаять по отношению к вам.
Как дети привыкают к смешанной семье
Дети разного возраста и пола по-разному привыкают к смешанной семье. Физические и моральные нужды двухлетней девочки будут отличаться от нужд мальчика 13 лет, но не спутайте различия в развитии и возрасте с различиями в основных нуждах. Только то, что подростку требуется больше времени, чтобы принять ваши любовь и заботу, еще не значит, что они ему не нужны. Вам придется менять свой подход в зависимости от возраста и пола детей, но ваша цель – построить доверительный отношения – остается прежней.

Дети
до 10 лет

*  легче приспосабливаются и принимают нового взрослого
*  борются за внимание родителей
*  имеют больше каждодневных потребностей.
Подростки
от 10 до 14 лет
 
*  им нужно больше времени, чтобы принять нового человека в качестве воспитателя
*  могут не демонстрировать свои чувства открыто, но бывают такими же или даже более ранимыми, как и маленькие дети, в вопросах любви, поддержки, дисциплины и внимания.
Подростки
от 15 лет
*  не имеют большой заинтересованности в смешанной семье
*  предпочитают дистанцироваться от семьи, так как у них идет процесс формирования личности
*  также не показывают своих чувств, но все равно хотят чувствовать себя любимыми и уверенными в своих близких.

При создании новой семьи, различия в методах воспитания и стилях жизни становятся еще более ощутимыми и могут стать причиной стресса у детей. В отношении домашних правил, дисциплины и карманных денег нужно придерживаться единой линии. Постарайтесь выработать с партнером единую стратегию.
Разобравшись с различиями внутри семьи, вы сможете лучше понять и принять некоторые проблемы, с которыми приходится сталкиваться, создавая новую социальную ячейку на месте двух разрушенных.

Некоторые различия, которые встречаются в смешанных семьях:

•    Возрастные различия. В смешанных семьях дети от разных браков часто даже ближе друг к другу по возрасту, чем родные сестры и братья, а иногда мачеха может быть всего на несколько лет старше ребенка партнера.
•    Недостаток опыта в воспитании детей. У нового родителя может вообще не быть собственных детей, и поэтому он/она не будет ориентироваться в вопросах воспитания.
•    Перемены в отношениях внутри семьи. Если у обоих родителей, которые собираются пожениться, уже есть семьи, то у детей в смешанной семье резко меняются роли. Например, ребенок, который в одной семье был старшим, уже не будет таковым в новом семействе. Или ребенок может потерять свое уникальное положение в качество единственного мальчика или единственной девочки в семье.
•    Трудности в принятии нового родителя. Если дети прожили достаточно долго в семье только с одним родителем, или все еще питают надежды на воссоединение родителей, то им будет гораздо сложнее принять в семью нового члена.
•    Требования других членов семьи. В смешанных семьях могут возникнуть трудности при планировании совместных мероприятий, особенно если оба родных родителя, которые уже не живут вместе, имеют равные права на воспитание ребенка. Детям может не понравиться, что теперь, чтобы поехать в отпуск, пойти на праздник или провести выходные вместе, нужно считаться еще и с новыми братьями и сестрами.
•    Изменения семейных традиций. Большинство семей абсолютно по-разному проводят праздники, дни рождения и отпуск. Детей может обидеть тот факт, что им придется подстраиваться под чьи-то привычки. Постарайтесь найти какую-то общую основу для создания новых семейных традиций.
•    Неуверенность родителя. Неродной родитель может волноваться из-за того, как он/она выглядит по сравнению с родным родителем ребенка, или если сами дети сравнивают их, и сравнение это – не в пользу нового родителя.

Укрепляем смешанную семью

Чтобы создать счастливую смешанную семью, необходимо установить доверительные отношения. Может случиться, что дети будут чувствовать себя неуверенно и станут сопротивляться вашим попыткам узнать их поближе. Вам придется научиться не принимать близко к сердцу отсутствие энтузиазма либо негативные реакции. Это не значит, что они не хотят, чтобы вы были счастливы, просто еще не знают, каково это – делить маму или папу с чужим пока что человеком, и тем более, с чужими детьми. Такие чувства абсолютно естественны.

Создайте четкие границы внутри семьи

Важная часть установления доверия в смешанной семье – дисциплина. Пара должна обсудить, какую роль будет играть каждый из родителей в воспитании детей, а также какие изменения предстоит внести в совместную жизнь.
Вот некоторые советы, которые помогут смягчить переход из одной семьи в другую:
•    Новый родитель должен выступать в качестве друга или советника, нежели воспитателя.
•    Пусть роль воспитателя выполняет родной родитель, пока у нового не установятся более близкие отношения с детьми.
•    Напишите список домашних правил. Обсудите их с детьми и повесьте на видное место.

Пусть ВСЕ родители принимают участие в жизни детей

Дети лучше привыкнут к новой семье, если продолжат общение с обоими биологическими родителями. Очень важно, чтобы все родители принимали активное участие в формировании дружеских отношений между собой.
•    Дайте понять детям, что вы и ваш бывший партнер будете всегда их любить и всегда будете рядом на протяжении всей жизни.
•    Объясните им, что ваш новый партнер это не «замена» мамы или папы, а еще один человек, которых будет их любить и заботиться о них.

Общайтесь часто и открыто

То, как протекает общение в смешанной семье, говорит об уровне доверия среди  ее членов. Когда общение протекает часто, понятно и открыто, это снижает шанс возникновения каких-либо недоразумений, и увеличивает возможность установления связи между родителем и ребенком, неродным родителем и неродным ребенком, или между неродными братьями и сестрами.
Можно попробовать установить домашние правила общения, такие как:
•    Выслушивать друг друга с уважением.
•    Позитивно решать конфликтные ситуации.
•    Создать открытую обстановку, где никто не судит другого.
•    Вместе играть в игры, заниматься спортом и т.д.
•    Свободно выказывать теплые чувства.

Используйте повседневные занятия и ритуалы, чтобы сплотить семью

Общие занятия и ритуалы помогают объединить семью. Введите хотя бы один из них в жизнь семьи. Может быть, это будет воскресный поход на пляж, вечер игр каждую неделю или особый способ празднования дня рождения. Традиция семейных ужинов поможет общению с родными и неродными детьми, а также сформирует привычки здорового питания.

Поддержание брачных отношений в смешанной семье

Бездетные пары, вступившие в брак во второй раз, в первые месяцы брака развивают свои отношения. А вот пары с детьми больше сосредотачиваются на детях, а не друг на друге.
Без сомнения, вы будете тратить много энергии на детей, помогая им привыкнуть к новой семье, но нужно еще и построить крепкий брак с новым супругом. В итоге, это принесет пользу всем, в том числе и детям. Если дети будут видеть любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, то почувствуют себя более уверенно и могут даже начать копировать эти качества.
Выделите время для общения со второй половиной – устраивайте свидания или регулярные встречи во время обеда или перерыва на работе.

Когда смешанной семье нужна помощь

Если, несмотря на все ваши усилия, отношения между вашим супругом и/или детьми не складываются, найдите способ воспитывать детей вопреки сложной обстановке. Может быть, почувствовав эмоциональную поддержку с вашей стороны, они сами постараются решить проблему.

Стоит обратиться к семейному специалисту, если:
•    ребенок направляет гнев на одного конкретного члена семьи или открыто обижает неродного или родного родителя.
•    неродной или родной родитель явно выказывает предпочтение одному из детей.
•    члены семьи не получают удовольствия от тех занятий, которые обычно приносили им радость – школа, работа, игры, друзья и семья.

Во всех отношениях повторные браки отличаются от первых. Они существуют в рамках более сложной семейной организации, включающей, например, пасынков и падчериц, бывших жен, мужей и их родственников, что может приводить к серьезным конфликтам. Однако все описанные проблемы могут быть и в обыкновенных семьях. Мужья и жены могут не понимать друг друга, дети могут чувствовать себя брошенными или ревновать родителей к сестрам и братьям. У всех может возникать чувство одиночества, обособленности от других членов семьи.
Дело в том, что вид семьи вовсе не определяет того, что в ней происходит. У любой смешанной семьи есть шанс стать единым целым.

Повторные браки, их особенности и виды

Развод — это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, к сожалению, немного. Иногда мешают психологические трудности, иногда — демографические. Как свидетельствует беспристрастная статистика, в течение 10 лет в повторный брак вступает лишь 68% мужчин и 27% женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Не скоро наступает равновесие после первой семейной катастрофы, немало нужно времени для восстановления душевных сил, осмысления всего, что произошло, поиска нового спутника жизни. Некоторые вовсе не могут преодолеть боязнь повторной ошибки и привыкают к одиночеству. Трудности создания новой семьи для разведенной женщины во многом обусловлены наличием детей, которые обычно после развода остаются с матерью (вероятность выйти замуж в этом случае в 3 раза меньше). Кроме того, после 35 лет главной причиной женского одиночества является  нехватка мужчин соответствующего возраста из-за их повышенной смертности. По психологическим причинам из числа потенциальных «женихов» женщинами исключаются сильно пьющие мужчины. Следовательно, фактические шансы разведенных женщин еще ниже. Поэтому, чем старше женщина, тем труднее ей найти мужа. С возрастом и дети становятся старше и начинают активно препятствовать новому браку.

Несмотря на то, что мужчинам чаще, чем женщинам, удается преодолеть одиночество, вступив в новый брак, все-таки довольно значительная часть их либо остается холостяками, либо и во второй раз женится неудачно. Во-первых, травмы, нанесенные разводом, дают о себе знать и в новом браке. Во-вторых, новый брак не всегда решает проблему, так как он менее устойчив и подвержен распаду в два раза чаще, чем первый. По мнению специалистов, распад повторных браков во многом обусловлен личностными качествами отдельных мужчин: среди них часто встречаются такие эгоцентрики, которые ни с кем не могут ужиться. Именно поэтому «разводы совершаются не только в первом браке, но и во втором, третьем, четвертом. Видимо, не случайно некоторые исследователи называют повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше. Каждый супруг чем-то не нравится, в чем-то не устраивает, и хочется надеяться, что другой будет «идеальным».

Однако нет никакой гарантии того, что новый брак будет счастливее предыдущего, поскольку и в нем любовь подвержена адаптации. Случаи стабильности брачных отношений в новом союзе чаще всего объясняются тем, что из опыта первого, хотя и неудачного супружества, люди извлекают уроки, избавляются от недостатков, которые мешали в прежней семейной жизни, становятся более уживчивыми и терпеливыми по отношению друг к другу. Но все это требует огромного психического напряжения, постоянной работы над собой.

Во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с рациональной точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать  промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность.

Следует заметить, что правильные выводы из предыдущей неудачи делают нормальные, адаптированные личности, которые выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более разумно и тактично. Например, мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявления внимания к себе, доказательств любви и восхищения ее достоинствами, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Если в первом браке у мужчины была слишком заботливая жена, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя несмышленым ребенком, то во второй раз он отдает предпочтение женщине, с которой у него устанавливаются симметричные отношения. Он может остановиться даже на несамостоятельной женщине, рассчитывающей на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе чувство ответственности и ощущение зрелости. Женщина, бывшая замужем за алкоголиком, желает найти для второго брака спокойного и непьющего человека, к которому она сможет проявить исключительную приветливость, если он будет дорожить домом и семьей.

Несколько иная картина повторного брачного выбора наблюдается у лиц, имеющих определенные личностные деформации или психические отклонения: невротические проявления, выраженный фрустрационный комплекс или патологические черты характера. Такие люди в повторном браке делают тот же неудачный выбор партнера, что и в предыдущем, допускают те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. В частности, жена, которая развелась с мужем по причине его пристрастия в алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке, т.е. разведенные супруги переносят типичное для них неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются.

Во втором браке могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями;  между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко  семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым  мужем вдруг обнаруживается, что первый в чем-то был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке.

Иногда в новой семье ведут себя наоборот: в прежней ссорились по пустякам, здесь — уступают и в принципиальных вопросах; если прежде в доме не было порядка, в новой семье чистоту доводят до абсурда; если раньше дом был открыт для друзей, то теперь живут замкнуто. Ошибка здесь заключается в крайностях. Супругам не следует бояться полезных навыков, которые они обрели в прежней семье. Просто следует пересмотреть опыт предыдущей семейной жизни, закрепить и умножить все доброе из прежнего багажа, если для новой семьи это тоже приемлемо, а затем можно постепенно вводить в супружескую жизнь новые обычаи и правила семейных отношений. Чтобы не возникло нежелательных недоразумений между супругами, накануне заключения брака лучше честно и искренне рассказать все, что было до супружества, ибо не исключено, что какие-либо «доброжелатели» могут привнести искаженную информацию со стороны.

Одной из особенностей повторного брака является также то, что партнеры постоянно сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо дать менее опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность в себе как в мужчине или в женщине.

Второе супружество нужно беречь особенно. Это тот случай, когда брак будет  либо счастливым, либо его вообще не будет.  Второй супруг достается женщине дорого, его не сразу встретишь, нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку возможностей сделать женитьбу счастливой и быть отцом, а не отчимом ребенку. Именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака и первые годы его существования. Чтобы  все негативное ушло в прошлое, надо создать в себе новый супружеский характер. Тогда постепенно сотрутся впечатления от первого брака, так как это качественно новая жизнь.

Итак, повторный брак, как правило, в большей мере, чем первый, является осознанным, рассудочным актом человеческого поведения: сказывается опыт предыдущего брака, с возрастом обычно усиливается прагматический подход к жизни, усложняются условия личной жизни и связи с внешним миром, с чем невозможно не считаться, создавая новую семью. Что ищут люди в новом браке? Будет ли ответ на этот вопрос иным, чем он был бы в отношении первого брака? И да, и нет. «Нет» — потому что с браком люди всегда связывают ожидания более счастливой, более благополучной жизни независимо от того, является ли этот брак первым, вторым или третьим.

«Да, будет иным» — потому, что само представление о счастье, благополучии, об условиях их достижения у вступающих в повторный брак уже далеко не таково, каким было при их первом браке. Особенно, если первый брак был неудачным.

Как ни многообразны возможные мотивы повторного брака, их все можно свести к трем большим группам:

  1. удовлетворение чувства любви, большой привязанности;
  2. достижение большего душевного комфорта;
  3. улучшение материальной стороны жизни, бытовых условий.

Что касается мотива поиска человека, который мог бы заменить ребенку отца (мать), то его  значение в повторных браках несколько преувеличено исследователями. На самом деле оказалось, что большинство разведенных женщин полагают (к сожалению, ошибочно!), что сами в состоянии заменить ребенку ушедшего из семьи родителя и, более того, из-за психологического благополучия ребенка или его нежелания принимать в семью будущего отчима отказываются от повторного замужества.

Нередко обстоятельства таковы, что при вступлении в новый брак удовлетворение потребностей одного рода сопровождается ухудшением каких-то иных аспектов жизни человека. Случается, что вообще не оправдываются ожидания, связанные с этим браком.  Иногда достигается лишь «кратковременный эффект», т.е. с таким трудом добытое желаемое оказывается непрочным, недолговечным.

С учетом ведущих  мотивов и жизненно важных потребностей, определяющих  стремление человека создать новую семью, в группе  повторных браков можно условно  выделить несколько разновидностей:  

  1. брак разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой, свободной и бездетной женщиной;
  2. женитьба разведенного мужчины, дети которого остались с матерью, на разведенной женщине с ребенком или несколькими детьми
  3. браки вдовцов и вдов;
  4. «возвратные браки».

Другие типы повторных браков встречаются не так часто, кроме того, проблемы, возникающие в них, во многом схожи с теми, которые будут рассмотрены.

8. Повторный брак. Основы психологии семьи и семейного консультирования: учебное пособие

Читайте также

ПОВТОРНЫЙ БРАК КАК ФЕНОМЕН СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ

ПОВТОРНЫЙ БРАК КАК ФЕНОМЕН СОВРЕМЕННОЙ ЖИЗНИ Развод – это далеко не лучший, а, пожалуй, худший вариант разрешения семейного кризиса. Он тогда имеет смысл, когда оба разведенных супруга могут сразу же создать новые семьи. Возможностей таких, однако, немного. Иногда мешают

РЕКОМЕНДАЦИИ ЖЕНЩИНАМ, ВСТУПАЮЩИМ В ПОВТОРНЫЙ БРАК

РЕКОМЕНДАЦИИ ЖЕНЩИНАМ, ВСТУПАЮЩИМ В ПОВТОРНЫЙ БРАК 1. Если ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом . Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу – вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, вы не заденете

Брак

Брак Если поинтересоваться «кто есть кто» среди супруг Зевсов, выясняется, что такой мужчина всегда женится на женщине из более высокого класса или на равной. Если провести параллели с далеким прошлым, эти браки отражают переход власти от некогда могущественной богини с

Брак

Брак История о том, как Посейдон ухаживал за Амфитритой и женился на ней, в метафорической форме предоставляет нам некоторые намеки относительно того, что требуется, чтобы Посейдон завязал устойчивые взаимоотношения с женщиной. Посейдон увидел танцующую Амфитриту и

Брак

Брак Брак может быть основан или включать в себя любую ситуацию из ранее обсуждавшихся, и я не стану пытаться проанализировать это трудное отношение, которое завершается 500 000-ми разводов в год в одних Соединенных Штатах. (Моралью из этого, очевидно, является то, что

Брак

Брак Брак — необычные отношения: потенциально длительные, интенсивные и несущие в себе возможность постоянного роста и развития. Роджерс полагает, что браку присущи те же основные законы, которые свойственны «группам встреч», терапии и другим отношениям. Наилучшие

Брак

Брак Представьте, что вы состоите в браке с твердым приверженцем материалистических ценностей. Исходя из исследований, описанных в главе 6, можно с полным основанием предположить, что ваш супруг (или супруга) заботится о вас меньше, чем вам бы того хотелось, редко говорит

ПОВТОРНЫЙ ОБЗОР

ПОВТОРНЫЙ ОБЗОР Закончив обзор, а также предварительный и внутренний просмотры, в случае, если для достижения намеченных целей, получения ответов на поставленные вопросы или решения проблемных ситуаций все еще требуется получение дальнейшей информации, необходимо

ОТСРОЧЕННЫЙ ПОВТОРНЫЙ ПРОСМОТР

ОТСРОЧЕННЫЙ ПОВТОРНЫЙ ПРОСМОТР Помимо повторного просмотра того, что только что прочитано, очень важно иметь долговременную программу повторного просмотра, которую следует составлять с учетом того, что мы знаем о памяти и о чем говорилось в главе о памяти.Ранее было

5.3 Брак

5.3 Брак — В наше время мужчины боятся брака. — Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. Разговор двух современных мужчин Хорошее дело браком не назовут. Мужской каламбур Образуя семью, мужчина и женщина вступают в определенные отношения. Эти отношения

5.3 Брак

5.3 Брак – В наше время мужчины боятся брака. – Да, ты знаешь, я до брака вообще не ведал, что такое страх. Разговор двух современных мужчин Хорошее дело браком не назовут. Мужской каламбур Образуя семью, мужчина и женщина вступают в определенные отношения. Эти отношения

Брак

Брак Сочетавшись браком, вы, супруги, тем самым включаете в свой союз Святой Дух. «Курс на чудеса» Брак, как и любые поступки человека, может быть подчинен или «эго», или Святому Духу. Невозможно заранее определить, каким будет брак. Брак – это живой организм, который

Повторный брак. Работа над ошибками //Психологическая газета

Статья Паниной П.В. из сборника «Психологическая помощь москвичам: пятнадцатилетний опыт работы Московской службы психологической помощи населению» (организационная модель общегородской службы психологической помощи). Проект стал победителем  конкурса «Золотая Психея» в номинации «Психологический инструмент года», 2019 г.

Многие хотят жениться/выйти замуж один раз и навсегда, вместе жить, растить детей, и вместе состариться. К сожалению, не всегда удается сохранить брак, даже если очень этого хочется. Развод стал привычным явлением для множества людей. Распадаются даже те семьи, в которых есть маленькие дети. И все же, поскольку люди существа парные, то«зализав раны» развода, они чаще всего начинают строить новые отношения. И им хотелось бы сделать повторный брак счастливее предыдущего, учесть и не повторить ошибки первого брака, а также не сделать новых непоправимых ошибок.

Сам развод считается второй по значимости и тяжести переживаний утратой  после смерти близкого человека. Утрата привязанностей, утрата близких отношений, утрата семьи — это огромная потеря в жизни любого человека. И важно пережить эти тяжелейшие чувства, проститься с бывшим партнером, чтобы не тянуть «шлейф» былых эмоций во вновь создаваемые отношения.

Чувства, сопровождающие развод, бывают настолько невыносимыми для некоторых людей, что они почти мгновенно после разрыва вступают в новые отношения. Как правило, это  происходит из-за невозможности переживать чувство потери, как неосознанная попытка  смягчить боль расставания. Люди пытаются заменить старые отношения новыми. Но, к сожалению, такой быстрый выбор партнера часто оказывается неудачным. Очень сложно  в состоянии расставания объективно видеть и оценивать другого. Новый партнер становится лекарством от боли, часто его даже не выбирают, а начинают отношения  почти вслепую, с первым, кто хоть немного кажется подходящим, чтобы не оставаться  в одиночестве. Это опасно тем, что через какое-то время, в более спокойном состоянии, человек уже может более трезво посмотреть на того, кто рядом, на его качества и привычки, и с удивлением обнаружить, что раньше многое не замечалось, или ему не  придавалось значение. На этом этапе может возникать много разочарований и обид. Начинать новые отношения сразу после расставания опасно и тем, что, скорее всего, те конфликты, из-за которых распался прошлый союз, будут переноситься и в новые отношения. Часто бывает, что человек уходит из неудовлетворительного союза в другие, кажущиеся более перспективными, отношения, надеясь на то, что в этот раз все будет по-другому. Но через несколько лет обнаруживает, что новый партнер ведет себя так же, как и предыдущий, а то, что не устраивало в бывшем (ей) супруге, с новой силой раздражает уже в новом человеке. Это происходит оттого, что и выбор партнера и построение отношений бессознательно происходит по той же схеме, как и в первый раз. И уже во втором браке начинают с новой силой проигрываться старые конфликты и модели поведения. Все повторяется.

Некоторые  люди  после  развода  пытаются  строить  следующие отношения по принципу противоположности, неосознанно надеясь, что это защитит их от конфликтов и боли расставания. Такие люди выбирают партнера максимально непохожего на предыдущего, а бывает, что и сами ведут себя совсем не так, как в предыдущих отношениях. Обычно это также приводит к сложным конфликтам и  большому разочарованию, поскольку человек начинает выполнять несвойственные ему роли, которые на самом деле ему не нравятся и его не удовлетворяют. Например, бывает, что женщина после неудачного первого брака решает, что одной из причин развода было то, что она мало времени посвящала семье, слишком много работала. И во втором браке она пытается всю себя посвятить семье – мужу и детям. Но, чаще всего через какое-то время она обнаруживает, что ее жизнь не приносит ей радости, и она чувствует себя несчастной и одинокой без любимой работы. Для некоторых травма развода бывает  настолько сильной, что становится сложно строить следующие отношения, страшно приближаться к другому, доверять ему. Это может проявляться в том, что люди находят неподходящего, труднодоступного партнера, например, начинают встречаться с  замужними (женатыми) людьми, с которыми маловероятно создать семью и жить вместе, а также создать по-настоящему эмоционально близкие отношения. Или же люди пытаются завязывать ни к чему не обязывающие легкие отношения, иногда даже с несколькими  партнерами, стараясь ни к кому не привязываться, ни от кого не зависеть и ни кого не впускать глубоко внутрь. Ведь очень страшно рискнуть еще раз, сделать выбор, установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком. Не хочется травмироваться повторно. Страшно привязаться и снова переживать боль утраты. Обычно причины такого поведения неосознанны, а  люди объясняют их себе тем, что не везет, или никак не встречается подходящий им партнер.

Для построения успешных повторных отношений хорошо бы выполнить 3 задачи:

  • Пережить все тяжелые чувства, связанные с завершением отношений с прежним партнером. И для этого нужно время. Не меньше года требуется человеку, чтобы расстаться  внутренней привязанностью к бывшему партнеру. Бывает, что на это уходит и больше времени.
  • Понять и принять свою ответственность в неудачах прошлого союза, для того чтобы осознать свои истинные потребности, желания, возможности и ограничения в близких отношениях.
  • Хорошо представлять себе, каких отношений на самом деле хочется, и какими важными качествами должен обладать партнер, с которым хотелось бы находиться рядом.

Любой опыт, даже опыт негативный, важен, его можно и нужно использовать.  Осознанно прожив и завершив отношения, человек лучше себя понимает, знает, какие  отношения его удовлетворяют, а какие разочаровывают, на какие недостатки другого он может закрыть глаза, а что в другом ему сложно терпеть.

Известно, что больше шансов построить гармоничный союз имеют партнеры, у которых  совпадают жизненные ценности и ожидания от совместной жизни. Почти невозможно  повлиять на другого человека, изменить его, переделать под себя. И если какие-то  важные вещи не устраивают в другом, не надо надеяться на чудо, что что-то вдруг произойдет, и партнер станет добрее, ответственнее, спокойнее, бросит пить, полюбит  вашего ребенка и т.д. Если невозможно принимать своего избранника таким, какой он есть, вместе со всеми его достоинствами и недостатками, если его жизненные приоритеты и ценности сильно расходятся вашими, то рано или поздно неоправданные ожидания и надежды заканчиваются новым болезненным разочарованием. Еще одной непростой темой в построении повторных отношений является наличие детей от прошлых  браков. Бывает, что люди пытаются строить новые отношения, достаточно сильно ориентируясь на мнение своего ребенка. Можно услышать, например, такую фразу: «Я ищу ребенку отца». Иногда выбор ребенка оказывается решающим. И если ребенок настроен негативно, некоторые люди отказываются от отношений. В этой ситуации все не так просто. С одной стороны конечно хорошо, чтобы новый избранник матери или отца нравился вашему ребенку. Но может быть и так, что дело вовсе не в избраннике, а в том, что ребенок не хочет ни с кем делить своего родителя, потому что ревнует его к матери (отцу), или, потому что втайне надеется, что мама с папой снова будут жить  вместе. Дети, пережившие развод родителей, также часто опасаются, что они потеряют  не  только ушедшего из семьи родителя, но еще и любовь оставшегося с ними родителя. Некоторые наоборот  недооценивают наличие у избранника (избранницы) детей от предыдущего брака. И потом неожиданно понимают, что отношения с детьми не складываются сами собой. Дети начинают себя плохо вести, не слушаются,  капризничают, не хотят принимать нового человека в свою семью. Это бывает особенно обидно, когда новый партнер хорошо относится к ребенку.

Часто хочется думать, что создав другую семью, мы найдем нового папу или новую маму ребенку, и это сделает его счастливым. При этом важно помнить, что развод является большой травмой для ребенка. И бессознательно почти каждый ребенок мечтает воссоединить родительскую пару. А второй «папа», вторая «мама» – всегда источник ревности, даже если родители ребенка расстались не по его (ее) вине. Многие дети воспринимают нового человека недоверчиво, а некоторые и резко негативно. Даже если новый избранник родителя будет нравиться сыну или дочке, ребенку нужно время, чтобы адаптироваться в новой обстановке, привыкнуть к еще одному члену семьи, и начать  ему доверять. С этим надо смириться и запастись терпением. Ребенок не виноват, что первая семья его родителей распалась. Еще более сложными являются ситуации, когда у обоих супругов есть дети от предыдущих браков. Даже у родных братьев и сестер всегда есть ревность и борьба за родительскую любовь, а отношения детей от первых браков  редко бывают дружескими и гармоничными, часто эти отношения совсем не складываются. Также много проблем во взаимоотношениях детей возникает, когда у пары появляется  общий ребенок. Часто родители испытывают  большую  иллюзию, что дети от разных  браков будут жить мирно, одной семьей и любить друг друга. К сожалению, без конфликтов тут не бывает никогда. Дети от первых браков, особенно живущие вместе – это всегда большое напряжение. И супругам нужно быть готовыми прикладывать много усилий, чтобы сглаживать конфликты между ними, и делать  семейную  обстановку  более спокойной и приятной всем членам семьи.

Чтобы семья могла легче пережить появление в ней нового члена, может быть полезно:

Постепенно вводить нового человека в семью, и в жизнь ребенка. Всем нужно время привыкнуть друг к другу. Это часто помогает избежать резко негативных проявлений у детей, и сглаживает внутрисемейные конфликты.

Попытаться понять и не осуждать ребенка за то, что он может испытывать негативные  чувства к новому человеку. Не требовать от ребенка любви к новому  партнеру. Попробовать разобраться, что скрывается за его чувствами, и помочь ребенку переживать их. Постоянно объяснять и показывать ребенку, что Вы любите его, и от прихода в Вашу семью нового члена ни Вы, ни Ваш бывший супруг меньше любить ребенка не будете. Понимать, что новый человек, скорее всего, не заменит ребенку родных мать или отца. Но при этом у нового члена семьи есть возможность построить хорошие, но свои особенные отношения с ребенком.

Помнить, что за отношения с ребенком всегда несет ответственность взрослый. Важно не перекладывать ответственность за отношения с ребенком на самого ребенка. Бывает, что новому члену семьи приходится сталкиваться с негативным отношением к себе ребенка.  И нужно быть достаточно зрелым человеком, чтобы выдерживать эти чувства и продолжать прикладывать усилия для налаживания отношений с ребенком. В таких ситуациях помогает понимание того, что стоит за этим негативом у ребенка, и искреннее желание создать хорошие отношения.

Повторный брак — это отношения не с чистого листа. Как правило, люди, имеющие опыт длительных отношений становятся более терпимыми к себе, и к другому. Они реже идеализируют отношения, на опыте зная, что любые отношения — это не только радость, но и много разочарований, не только праздник, но и каждодневный труд. У них меньше стереотипов и условностей, касающихся  семейной  жизни, и  больше умения прощать и обходить острые углы, а также больше способности ценить и сохранять то хорошее, что и составляет основу близких отношений. В завершение хотелось бы сказать, что по статистике, вторые браки часто более счастливые, чем были первые. И если не бояться сложностей, а, наоборот, учитывать их и предвосхищать, опираясь на  опыт прошлых ошибок, второй раз всегда есть возможность построить хорошую гармоничную семью, в которой будет хорошо вместе.

Повторный брак — Брачные отношения — Семья, определение, повторный брак и брак

Хотя некоторые исследования качества брака не обнаруживают различий между парами, вступившими в первый брак и парами, вступившими в повторный брак, другие исследования показывают, что у пар, вступивших в повторный брак, более низкое качество отношений, чем у тех, кто впервые женился. Это может быть связано с тем, что пары, вступившие в повторный брак, выражают больше несогласия, критики и гнева; этот негатив обычно сосредоточен на проблемах, связанных с пасынками. Действительно, когда оба супруга являются приемными родителями, супружеские отношения хуже, чем в семьях с ребенком или детьми только одного супруга.Кроме того, эмоциональная привязанность к бывшему супругу также связана с более низким уровнем удовлетворенности браком. Однако не было обнаружено различий в удовлетворенности браком между семьями мачехи и отчима или между парами, состоящими в повторном браке, в которых дети живут в доме, по сравнению с парами с детьми, живущими в доме бывшего супруга.

Во многих исследованиях сравнивали брак и повторный брак по различным аспектам супружеских отношений. По сравнению с первыми вступившими в брак мужья и жены, вступившие в повторный брак, в целом более эгалитарны, но, как было установлено, не различаются полномочиями по принятию решений по вопросам, непосредственно связанным с их браком; вступившие в повторный брак не избегают разговоров о проблемах в браке больше, чем первые замужние.Кроме того, повторно вступившие в брак мужья и жены сообщают, что они более самостоятельны в вопросах воспитания детей и финансов. Хотя супруги, вступившие в повторный брак, с большей вероятностью будут иметь отдельные финансовые счета, нет никакой разницы в удовлетворенности браком между теми, у кого есть отдельные счета, и теми, кто объединяет свои деньги на одном счете. Кроме того, повторно вступившие в брак жены сообщают о большей автономии в отношении дружбы и семьи и в целом в супружеских отношениях, чем жены в первых браках.Хотя домашние обязанности, как правило, основаны на традиционных половых ролях как в первом браке, так и в повторном браке, вступившие в повторный брак мужья выполняют больше работы по дому, чем мужья, вышедшие в первый брак. Кроме того, супруги, вступившие в повторный брак, менее похожи по возрасту, чем супруги, вступившие в первый брак, и они не так эмоционально близки к членам расширенной семьи. Важно помнить, что эти различия между вступившими в первый брак и вступившими в повторный брак могут быть, по крайней мере частично, из-за разницы в возрасте между взрослыми в этих двух группах; по определению, вступившие в повторный брак в среднем старше, чем вступившие в первый брак.Влияние повторного брака на физическое и психологическое благополучие мужчин и женщин неизвестно. Были проведены исследования по сравнению разведенных взрослых со взрослыми, вступившими в повторный брак, и мужчин, вступивших в повторный брак, с женщинами, вступившими в повторный брак, но результаты этих исследований противоречивы.

15. Повторный брак и приемные семьи | Брак, интимные отношения и семья

Результаты обучения:

В конце этой главы вы сможете делать следующее:

  • Дайте определение сводной семье, повторному браку, смешанным бракам и прочей терминологии, относящейся к повторному браку и сводным семьям.
  • Обсудите сложность приемных семей.
  • Стратегии вспоминания для успешных приемных семей.
  • Обсудите свидания после развода.

В декабре 2008 года в США было зарегистрировано чуть более двух миллионов браков и одного миллиона разводов. 1 В основе этой статистики браков и разводов существует множество общесоциальных тенденций. Во-первых, вероятность того, что женщины выйдут замуж к 40 годам, составляет 86%, а мужчин — 81%; 2 секунд, около 48.8% женщин и 50% мужчин в той или иной степени проживали вместе в прошлом; 3 третья, только около 27% женщин и 33% мужчин никогда не были сожителями и не состояли в браке ранее — это означает, что они поженились в первый раз без истории сожительства; 4 четвертый, 38,5% всех рождений в США от незамужних матерей; 5 в-пятых, существует модель женитьбы, развода, повторного вступления в брак и даже развода во второй раз; 6 и шестое, исследование 2001 года показало, что у 70% пар, состоящих в настоящее время в браке, муж и жена были в первом браке — это означает, что 30% состояли во втором, третьем или более позднем браке.7

Таким образом, большинство людей в США вступают в брак, некоторые вступают в брак впервые, некоторые состоят в браке или сожительствуют, а некоторые родили ребенка вне брака. Многие из этих женатых людей разведутся в будущем. Многие из этих разведенных выйдут замуж повторно (от половины до трех четвертей). Некоторые из тех, кто вступил в повторный брак, разведутся (второй развод). Некоторые из этих вторично разведенных лиц снова вступят в брак и т. Д. США тянутся к браку, но не всегда удается это сделать правильно с первого раза.Стоит помнить об этом простом статистически обоснованном принципе: «Ваш нынешний брак имеет наилучшие шансы НЕ закончиться разводом и стать для вас источником радости и силы». Эти шансы на успех наиболее высоки в первом браке, вторые — во втором и так далее.

G НАЗАД В D ATING M КОВЧЕГ

Некоторые пары разводятся, а затем снова вступают в брак, но это случается редко.Повторный брак после развода гораздо более вероятен, если разведенным больше 20 лет. Вероятность повторного брака снижается в 30, 40, 50 и т.д. Когда недавно разведенная женщина или мужчина оказываются на рынке, они часто чувствуют себя неумелыми. Многие выражают озабоченность отсутствием навыков ухаживания, необходимых для знакомства с кем-то новым или установления новых отношений. По большей части они правы. Они, как и большинство женатых людей, мысленно покидают рынок ухаживания за браком и занимаются бизнесом, состоящим в браке и родителях.Их внезапное возвращение на сцену свиданий обычно неожиданно и устрашающе. Мужчины, как правило, быстрее выходят на арену свиданий, ища социальной и эмоциональной связи со своими новообретенными друзьями. Женщины, как правило, более социально и эмоционально связаны в браке, поэтому после развода у них, как правило, появляется больше друзей и более продолжительные семейные отношения.

Исследование пожилых разведенных мужчин и женщин сравнило их текущее состояние с точки зрения финансового и социально-эмоционального благополучия.Безусловно, мужчины были лучше в финансовом отношении, а женщины в социальной и эмоциональной сферах своей жизни. 8 Это верно в большинстве случаев как для молодых, так и для старых. После развода мужчины редко получают опеку над детьми. Если его бывшей жене выплачиваются алименты и алименты в среднем, его уровень жизни все равно повышается после развода, и он свободен от воспитания детей (что не очень полезно для детей).

Например, предположим, что он зарабатывал 48 000 долларов в год и имел троих детей.Это будет означать, что 48000 долларов, разделенные на пять членов семьи, равны уровню жизни до развода в размере 9600 долларов на члена семьи. Скажем, она получала изрядные 12 000 долларов в год в виде алиментов и алиментов. Поскольку теперь у нее есть дети, их уровень жизни падает до 3000 долларов в год на члена семьи. Его уровень жизни после развода стремительно вырос до 36000 долларов для него самого. Если он поступает благородно и выплачивает свои финансовые обязательства, тогда его бывшая жена имеет право на пособие, и он может жить с относительной финансовой свободой.Этот образец, хотя детали различаются, чрезвычайно распространен среди сегодняшних разведенных: у нее есть дети и бедность, а у него есть свобода и финансы.

Это отчасти объясняет, почему он с большей вероятностью начнет встречаться раньше, чем она, и, в конце концов, почему он женится повторно раньше, чем она. Когда ранее состоявшие в браке люди выходят на рынок свиданий и браков, они испытывают те же страхи и тревоги, которые испытывают никогда не состоявшие в браке свидания. Но есть существенная разница в том, что они приносят на брачный рынок.У каждого есть история длительных сексуальных, социальных, эмоциональных и сосуществующих отношений. Добавьте к этому проблемы, которые способствовали распаду брака, и вы увидите сложный опыт свиданий, когда разведенные переживают свидание, неся при этом огромный запас положительных и отрицательных воспоминаний и переживаний. Можно было бы ожидать, что ухаживания при повторном браке займут больше времени, чем ухаживания, которые никогда не состояли в браке, от первого свидания до замужества. Было обнаружено обратное. Большинство вступает в повторный брак в суде на меньшее время, прежде чем вступить в повторный брак.Считается, что они больше осведомлены о себе, о том, как устроены интимные отношения, и о том, что им нужно в данный момент, чем никогда не состоявшие в браке. Это даже сложнее.

Когда кто-то находится на брачном рынке, он действительно ищет гомогамных партнеров (людей с похожими вкусами и происхождением). Они также ищут тех, с кем они совместимы, и тех, кто выживает в процессе фильтрации (устранение нежелательных элементов из семейного пула). Но повторные браки фильтруют с особым и уникальным фильтром по сравнению с никогда не состоявшими в браке.Они ищут кого-то, кто не тот человек, с которым они только что развелись. Они особенно стараются найти кого-то, кто, по их мнению, сделает для них то, что их бывший не мог или не хотел бы делать. Как и все люди на брачном рынке, повторные браки стремятся максимизировать свое вознаграждение, сводя к минимуму свои потери или издержки (теория социального обмена). На рисунке 5 показана диаграмма некоторых из этих вознаграждений и затрат, которые обычно учитывают новые участники рынка. Обратите внимание на верхнюю часть диаграммы, что мужчины, как правило, получают больше вознаграждений, когда приходят на брачный рынок, чем женщины.Добавьте к этому отсутствие детей, и вы частично поймете, почему мужчины вступают в повторный брак раньше, чем женщины.

В разделе «Награды» перечислены некоторые из желаемых качеств, которые ищут как мужчины, так и женщины. Некоторые из них больше подчеркиваются потенциальными партнерами, чем другие. Финансовая безопасность — главный фактор, привлекающий потенциальных партнеров. Достаточность, комфорт и роскошь — примеры желаемого уровня финансовой безопасности. На протяжении десятилетий социологи учили принципу относительной депривации. Относительное депривация — это восприятие преимущества или недостатка, которое происходит из нашего личного опыта по сравнению с другими . Это означает, что мы сравниваем наши текущие обстоятельства с обстоятельствами других людей, основываясь на нашем прошлом опыте. В разводе с тремя детьми мать-одиночка может найти потенциального спутника жизни привлекательным, если он просто сможет облегчить часть ее финансового бремени. В случае развода с тремя детьми и средним классом, мать-одиночка может найти потенциального спутника жизни привлекательным, если он сможет сохранить статус среднего класса. Наконец, богатый разведенный мужчина может искать кого-нибудь, кто предоставит ему роскошь.

Рисунок 5.Вознаграждения и затраты, рассматриваемые мужчинами и женщинами на рынке повторных браков.

Чтобы понять ожидания в отношении финансов или любых других желаемых качеств партнера по повторному браку, крайне важно рассмотреть вопрос о «предполагаемых преимуществах или недостатках». Мало того, что вступившие в повторный брак (и все остальные) рассматривают свои нынешние награды в отличие от прошлого опыта, они делают это субъективно. Другими словами, в формулу играют эмоции, которые изменяют процесс принятия решений по максимальному увеличению вознаграждения и минимизации затрат.Кроме того, некоторые могут вообще игнорировать деньги, если они чувствуют более сильную потребность в общении или надежности. Супружеские пары занимаются сексом примерно три раза в неделю. После развода он резко падает у обоих бывших супругов. Секс и близость, которые часто возникают с ним, побуждают как мужчин, так и женщин искать другого спутника жизни. Одиночество — большая проблема для разведенных. Мужчины быстро находят партнеров для свиданий и способны достичь близости через свидания. У женщин компания детей и других родственников и друзей, которые были на месте до развода.Но эти отношения могут не удовлетворять социальные и эмоциональные потребности, которые могут быть найдены в супруге или интимном партнере.

Как бы просто это ни звучало, но если желаемый партнер доступен, то он или она более привлекательны. Кто-то, кто не находится в глубоких отношениях или не вовлечен, немедленно доступен для взаимодействия и построения потенциальных отношений. Многие ищут другого партнера, чтобы отвлечь их от боли и горя при разводе. В этом нет ничего неправильного. Здоровые свидания и ассоциации могут быть частью процесса исцеления.Но слишком ранний брак во время выздоравливающего состояния ума может иметь пагубные последствия, потому что как только травмированный партнер выздоравливает, они могут обнаружить, что в конце концов они не подходили друг другу. Риск развода выше во втором, третьем и четвертом браке, чем в первом браке. Вы, наверное, слышали о «восстановительных отношениях или браках». Жениться на отскоке считается преждевременным и неразумным.

Дружба и любовь — важнейшие потребности всех людей. Приспосабливаться к отсутствию дружбы и любви, даже если с вами находятся ваши дети, является сложной задачей для многих.Взрослые часто нуждаются в взрослой дружбе и любви. Для матерей-одиночек с опекой (и нескольких отцов-одиночек, у которых есть опека) поиск второго родителя, который мог бы жить в доме с семьей, является большой наградой. Родитель-одиночка хочет, чтобы у детей были двое родителей, оказывающих на них влияние, и часто будет искать для детей мать или отца. Для одиноких детей младшего и старшего возраста дети являются проблемой. Некоторые молодые разведенные не хотят жениться на родителях-одиночках, в то время как другие хотят. Как правило, наличие детей на попечении разведенной женщины снижает вероятность ее повторного замужества.

Дети старше 18 лет не являются таким сильным сдерживающим фактором, как младшие. Отчим или мачеха обязуются быть консультантом только для взрослого пасынка, а не для повседневного ухода. Если мать-одиночка получает алименты или алименты, финансовое бремя, которое может возникнуть в связи с повторным браком, воспринимается как меньшее. Часто мужчина должен уравновесить финансовые, а также социальные и эмоциональные издержки, связанные с женитьбой на матери-одиночке.

Физическая привлекательность важна для многих, вступающих в повторный брак.Для одних это может иметь большее значение, чем для других. Разведенные мужчины, как никогда не состоявшие в браке, при выборе второй половинки учитывают физическую привлекательность. Это взвешено, хотя и по сравнению с другими важными атрибутами, учитывая их прошлые семейные проблемы и проблемы. Когда мы женемся, это помогает нам иметь дополнительные потребности. Другими словами, если о ней нужно заботиться, а ему нужно позаботиться о ком-то, их потребности дополняют друг друга. Не все потребности дополняют друг друга, и никто не может постоянно удовлетворять все потребности своего супруга.Это верно во всех отношениях. В повторных браках супруги используют концепцию равенства при оценке своего вознаграждения. Эквити — это , общее ощущение заключения хорошей сделки (или плохой) с учетом всех предполагаемых вознаграждений и затрат на отношения.

Постороннему может показаться, что пара испытывает дисбаланс в взаимных уступках. К счастью, отношения должны быть справедливыми только по отношению к отдельным супругам. Повторно замужняя женщина, которая хотела, чтобы ее бывший партнер проводил больше времени с детьми, может счесть это более ценным, когда ее нынешний муж сделает это, и может посчитать это более важным, чем другие вклады.Справедливость субъективна и меняется по мере возникновения новых потребностей или возникновения новых обстоятельств, которые семьи должны учитывать. Образование, особенно высшее, означает больший доход и более желанные качества у потенциального партнера. Выпускники колледжей развили чувство отсроченного удовлетворения, имеют менее традиционные (и более разнообразные) ожидания в отношении семейных ролей и имеют много других ресурсов, которые можно привнести в отношения, по сравнению с выпускниками средней школы. Владение домом, а не аренда квартиры — важная награда.

Дом обеспечивает уединение, льготы по доходу и четкие границы, которые могут способствовать развитию системы повторного брака и новой семьи. Поиск здорового спутника жизни также определяется субъективно. В более поздние годы пожилые женщины почти всегда должны учитывать текущее и ближайшее будущее здоровье потенциального партнера. Молодые люди также думают о здоровье, но не с такой же интенсивностью, как пожилые свидания, которые должны учитывать будущие проблемы по уходу. «Правильный возраст» для человека, чтобы найти нового спутника жизни, — это тот, который лучше всего подходит ему или ей с учетом их текущих потребностей.Иногда матери двадцати с небольшим лет выходят замуж за тридцатилетних отцов для стабильности и преемственности. В других случаях более молодой супруг может быть более привлекательным по разным причинам. Некоторые ищут богатых, знаменитых, популярных или хорошо известных в качестве новых партнеров, и эти желания управляют их фильтрами. Наконец, у некоторых просто есть пустота там, где когда-то существовал потерянный брак или интимные отношения. Они могут стремиться быстро найти кого-то, если они понимают, что присутствие супруга или партнера заполнит эту пустоту.

При рассмотрении затрат имейте в виду, что женщины обычно выходят из брака с большими расходами или потерями, которые в одиночных играх мешают ей найти нового спутника жизни с такой же легкостью, как и разведенные мужчины. У нее часто есть опека. Младшие дети стоят денег, нуждаются в присмотре и заботе и утомляют свою мать, так что у нее остается меньше энергии, чтобы быть компаньоном и другом. Нет разницы между разведенными мужчинами и женщинами с точки зрения проблем со здоровьем. Но развод считается сильнейшим фактором стресса. 11 Разведенные люди, скорее всего, страдают ухудшением здоровья из-за стрессов, связанных с разводом. Но у некоторых могут быть долгосрочные или хронические проблемы со здоровьем, которые, если их рассматривать в общей формуле, являются расходами, а не вознаграждением.

Матери-одиночки часто сообщают о высоком уровне стресса, усталости и наличии людей, но по-прежнему чувствуют себя одинокими. Со временем это может привести к проблемам со здоровьем. Если мать-одиночка (или отец) должна платить предписанные судом выплаты каждый месяц, то это финансовые затраты или убытки.Мужчинам гораздо чаще приказывают выплачивать алименты или алименты. Для потенциальной жены это относится к категории потерь. Многие разведенные годами несут нерешенные проблемы на эмоциональном, психологическом, духовном и даже интеллектуальном уровнях. Когда развод не укоренился на всех этих уровнях, у них часто остаются нерешенные проблемы и могут быть некоторые эмоциональные шрамы. 12

Бывшие партнеры иногда могут быть опасными для своего бывшего и его / ее нового партнера. Раздражающие телефонные звонки, споры, недоброжелательные письма или письма с угрозами, материальный ущерб и даже угрозы причинения вреда исходят от бывших супругов к новым женам или мужьям.В большинстве случаев они не носят уголовного характера. Детей иногда используют в качестве таранов против бывших. С ними плохо обращаются, дезинформируют или пренебрегают ими в попытках отомстить. Вступление в новые отношения, в которых нет привязанности к бывшим, приносит больше удовольствия. Бедные и необразованные мужчины и женщины вносят меньший финансовый и интеллектуальный вклад в новый брак. Для некоторых это может не иметь значения, но матери-одиночки часто придают этому большое значение. Если у потенциального партнера много детей, он заботится о члене семьи или друге или имеет тяжелобольного ребенка, он может показаться очень непривлекательным.

Уход — обычное дело, но потенциальные партнеры редко хотят этого. Больше всего заботы о женщинах. Мало кто из альтруистических намерений охотно возьмет на себя заботу о ребенке. Некоторые могут взять на себя это, если появятся другие вознаграждения, чтобы компенсировать общее чувство справедливости. Отчаявшийся или чрезмерно нуждающийся человек вступает в отношения с невыгодным с точки зрения рычага воздействия на переговоры с другим супругом. Если вы испытываете нужду или отчаяние, это увеличивает вероятность того, что вы окажетесь в отношениях с нечувствительным или жестоким партнером или супругой.

Другая проблема, часто встречающаяся при нахождении партнера, — это близость (географическая близость и встреча в одной географической области). Интернет изменил проблему близости, позволив людям взаимодействовать в электронном виде через социальные сети и сайты знакомств, которые помогают в процессе фильтрации. Эти сайты могут исключить нежелательные свидания и предоставить более желанный круг потенциальных партнеров (по крайней мере, это то, что они обещают).

Рейтинг

One за 2009 год показал, что у Match.com и eHarmony было 20 миллионов подписчиков; У Yahoo Personals было 9 миллионов и химия.com и Perfectmatch.com у каждого было по 4 миллиона. 13 На самом деле, согласно прогнозам, в период с 2007 по 2012 год объем онлайн-знакомств вырастет, и к 2012 году выручка превысит 1,9 миллиарда долларов. 14

Sautter et al. (2010) сообщили, что интернет-знакомства чаще встречаются среди знакомых с компьютерами и уже подключенных к социальным сетям. 15 Chih-Chien et al. (2010) также сообщил о трех категориях онлайн-любителей свиданий в зависимости от их мотивации. Первыми были искателя приключений , которые процветают в анонимности , предоставляемой Интернетом, который защищает их от уничтожения с помощью традиционных социальных норм . Искатели приключений ищут общения, любопытства и даже эмоциональной поддержки в поисках новых знакомств.

Беглецы в виртуальный мир были второй категорией . Беглецы находят реальный мир слишком суровым, а расслабляются в относительно спокойном кибер-мире . Третьими и, наконец, были Романтики , которые искренне ищут любви, дружбы и секса . Секс — не главная мотивация, но это обычная мотивация для некоторых интернет-любителей свиданий. 16

C СВОЙСТВА S СЕМЕЙСТВА

Повторный брак — это юридический союз мужчины и женщины, который последовал за расторжением предыдущего брака для одного или обоих супругов . Приемные семьи образуются , когда дети от другого брака или родства попадают в семью через новый брак . Приемные семьи могут формироваться любым из следующих способов: жена или муж были ранее замужем, жена или муж ранее сожительствовали, жена или муж ранее были родителями-одиночками, а ребенок от этих предыдущих отношений становится пасынком или пасынком. дочь.Пасынки могут быть любого возраста. Когда бывшие эмоционально или юридически значимые отношения существовали для нынешнего супруга, это создает двухъядерную семью , или семью с двумя основными взрослыми отношениями, сформированными вокруг первоначальных взрослых, которые больше не вместе (см. Рисунок 1) .

На рис. 1 показаны отношения между Мужем 1 (h2) и Женой 1 (W1), которые были женаты 3 года, а затем развелись. У них родилась дочь Мари. Затем муж 1 встретил жену 2 (W2), которая была вдовой.Они женаты. Это сделало Жена 2 мачехой для Мари, тогда у Мужа 1 и Жены 2 родились близнецы — сын (Сэм) и дочь (Лиза) вместе. Муж 1 и жена 2 теперь имеют двухъядерную семью, состоящую из ядра от второго брака и одного от первого брака мужа 1 и жены 1. Они образуют подсистему приемной семьи, которая включает в себя 1 и 2 жены и 1 и 2 мужа (даже несмотря на то, что муж 2 умер, его положение в качестве первого мужа жены 2 является частью сложной подсистемы сводной семьи 1.

У жены 1 и ее дочери Мари почти десять лет была подсистема с одним родителем.Сложность этой системы заключалась в том, что Мари навещала своего отца и мачеху и получала алименты от мужа 1. По большей части эти отношения были функциональными и не очень негативными. Когда Мари исполнилось 10 лет, жена 1 снова вышла замуж за разведенного мужчину, мужа 3. Бывшая жена мужа 3 (W3) ушла от него и не хотела ни опеки, ни алиментов. Жена 1 и муж 3 сформировали подсистему приемной семьи 2, которая включала Мари и мужа 1 в той степени, в которой это касалось посещений и алиментов. Муж 3 и жена 1 испытывали финансовые трудности в течение первых 3 лет своего брака из-за потери имущества в результате развода мужа 1 и жены 3.

В течение года после брака у Жены 1 и Мужа 3 возникли глубокие финансовые проблемы с бывшим мужем. Муж 3 злился на мужа 1, и это оказывало эмоциональное напряжение на отношения Жены 1 и Мужа 3. Первый муж отказался платить алименты, потому что был уверен, что деньги, которые он дал для Мари, были потрачены на Майка, Джеффа и Билла. Муж 1 потребовал квитанции от жены 1 и мужа 3. Конечно, это не было постановлением суда и было крайне непрактично. Это дало Мужу 1 слишком большое влияние на брак Жены 1 и Мужа 3.Затем родители мужа 1 захотели увидеться с Мари, а муж 3 отказал им в отместку за финансовый беспорядок. Пригрозили судебными исками. Дальше стало только хуже. Добро пожаловать в мир двухъядерной семьи. Приемные семьи — это, пожалуй, самые сложные семейные системы из существующих.

В феврале 2008 года Бюро переписи населения предоставило отчет об условиях проживания детей в США 18 . Основные моменты отчета гласят: В 2004 году 73,2 миллиона детей в возрасте до 18 лет жили в американских семьях.Большинство этих детей (70%) жили с двумя родителями. Большинство (87%) детей, которые жили с двумя родителями, жили со своими биологическими матерью и отцом. Двадцать шесть процентов всех детей (19,3 миллиона) жили с одним родителем. Большинство (88%) этих детей жили со своей матерью.

По результатам этого опроса, 5,5 миллиона детей (7,6%) жили по крайней мере с одним приемным родителем в 2005 году. Такой же показатель составлял только 6,9% в 1996 году и семь процентов в 2001 году. По расовым категориям данные за 2004 год разбиты на восемь процентов белых, шесть процентов черных, 2.5% детей азиатского происхождения и 7% детей латиноамериканского происхождения. 19 В том же отчете показано, что отцы в два раза чаще живут с приемным ребенком, чем мать. 20

Рисунок 1. Схема приемных семей и других семейных подсистем. 21

Когда отношения пересекали более одного социального устройства с течением времени (например, более одного брака, сожительства или гражданского соглашения), социальная и эмоциональная сложность семейных систем возрастает, как и потребность в более строгом соблюдении границ.На рисунке 2 показана диаграмма типов отношений и связанных с ними требований сложности и границ. Супружеская пара с детьми имеет относительно низкий уровень социальной и эмоциональной сложности в отличие от всех других категорий, представленных здесь. Хорошие границы — это здорово в семье. Фраза «Хорошие заборы — отличные соседи» свидетельствует о необходимости и пользе здоровых ограждений. В нуклеарной семье хорошие границы подобны хорошему забору, защищающему ближайших родственников и отгораживающему всех остальных, если это будет сочтено целесообразным.

В нуклеарной семье должны быть здоровые сексуальные границы (только между супругом или партнерами), здоровые родительские границы (родители заботятся, лелеют и обеспечивают структуру для иждивенцев), здоровые финансовые границы (родители воспитывают детей, обучая детей). чтобы они работали и со временем стали более независимыми), здоровые эмоциональные границы (член семьи уважает частную жизнь родителей и детей и защищает всех от вторжений со стороны других членов семьи и друзей), здоровые социальные границы (друзья и семья имеют свое место, которого нет такие же интимные, как близость, которую испытывают ближайшие члены семьи), здоровые физические границы (у ближайших членов семьи есть свои комнаты, доступ в ванную, замки на дверях и окнах и личное пространство) и здоровые границы безопасности (где семья охраняется старшие ближайшие родственники от внешних угроз и вреда).

Рис. 2. Диаграмма приемных семей и других семейных подсистем со сравнениями социальной и эмоциональной сложности и потребности в более жестких границах.

Пары, состоящие в повторном браке (независимо от предыдущего брака или сожительства), у которых нет детей, также имеют гораздо меньшую сложность, потому что бывший супруг или партнеры могут быть вне поля зрения и ума. У них нет споров о посещениях, алиментов на ребенка или праздничных сложностей, которые возникают с парами, состоящими в повторном браке, у которых есть дети.Хотя могут возникнуть проблемы с алиментами, они не так сильно связаны между собой, поскольку нет неопределенности со стороны родителей, которая возникает при совместной опеке или условиях, не связанных с опекой.

Овдовевшие и разведенные люди обнаруживают, что существует больше проблем, связанных с границами, особенно если они становятся зависимыми от других в плане финансовой и социальной / эмоциональной поддержки. С зависимостью приходят расплывчатые границы. Когда дети участвуют в работе одного из родителей, другие взрослые члены семьи и не члены семьи часто вмешиваются, чтобы оказать поддержку и заботу.Обычно это не вызывает беспокойства, когда целая пара возглавляет семью и работает вместе, чтобы поддерживать здоровые границы. В некотором роде взрослые, помогающие детям, часто помогают родителям-одиночкам различными способами.

Пары, состоящие в повторном браке с детьми от других отношений, по сравнению с ними более сложны. Бывший супруг получает влияние со стороны родителей, которое может легко вылиться в границы брака, если его не охранять должным образом. Помните бывших, которые спорили на рис. 1, потому что отец не хотел, чтобы его алименты передавались ее новым приемным детям? Это обычная проблема для повторно состоящей в браке пары.Они делят свои деньги в общий семейный фонд. Ее заработок и его заработок идут в ту же самую банку, что и алименты. Разделение алиментов бывшего таким образом, чтобы сводные братья и сестры были разделены как принадлежащие «им, а не нам», может вызвать серьезные разногласия.

График повторного брака должен быть широким и гибким. Когда приближается день рождения, пара, состоящая в повторном браке, может отмечать его, тогда как бывший супруг и их семья могут отмечать его. Не всегда все получается по плану, поэтому обе стороны должны сгибаться и сгибаться по мере необходимости.Пары, состоящие в повторном браке с детьми от нескольких интимных отношений, испытывают все вышеперечисленное плюс дополнительные сложности и ограничения. Если у Билла и Сью есть 14-летний ребенок от первого брака Сью, 10-летний ребенок от ее второго брака и 4-летний ребенок от их брака, плюс 17-летний ребенок от его сожительства и 14-летний ребенок от его первый брак, то сложности и потребность в более жестких границах становится еще более острой.

В случае повторно состоящей в браке пары, у которой есть дети от нескольких других отношений, которые имеют юридические связи с непосредственными, расширенными и другими предписанными судом семейными правилами опеки, посещений и алиментов, тогда все становится предметом тщательной проверки.Например, если суд предписывает посещение каждые два уик-энда, тогда должны храниться записи и подробные сведения, свидетельствующие о добросовестных усилиях обеих сторон по соблюдению — в конце концов, это судебный процесс с юридическими последствиями для всех участников. В идеальном мире люди всегда подчинялись бы приказам суда. Они всегда производили финансовые выплаты вовремя, и посещения всегда проходили в соответствии с предписаниями. Совершенство не оправдано с точки зрения ожиданий.

Если вы возьмете какой-либо из приведенных ниже браков и добавите к нему вопрос об уголовных обвинениях или судебных приказах о защите детей, то сложность и необходимость более строгих границ могут стать чрезмерными.Дети должны быть защищены от преступников, и после выдачи охранных приказов несоблюдавшие их члены семьи могут быть обвинены в совершении преступлений. В таких чрезвычайных обстоятельствах посещение может быть заказано под наблюдением, например, под наблюдением нейтральной третьей стороны. Ставки становятся более высокими из-за того, что государство имеет власть привлекать семью к ответственности.

На рис. 3 показаны повседневные семейные дела и закономерности, с которыми сталкивается типичная нуклеарная семья. Нуклеарные семьи обычно через родителей полностью контролируют свои повседневные дела и действия.Родители вместе со своими детьми устанавливают время приема пищи, каникулы и все другие мероприятия и планы, упомянутые на схеме. Они редко получают информацию от других членов семьи, которая могла бы ослабить контроль или вызвать нарушение этих действий и моделей. Это очень простая форма семьи с точки зрения планирования и повседневных семейных мероприятий.

А теперь представьте наихудший сценарий, упомянутый на рисунке 2, когда семья повторно вступила в брак с уголовными и / или юридическими проблемами, относящимися к членам семьи.Сложность повседневных дел резко возрастет, потому что контроль распространяется между группами родителей (сводными и их биологическими родительскими супругами). Другими словами, повседневное взаимодействие становится нечетким во всех сферах, потому что родительская власть распространяется на две группы родителей.

Рисунок 3. Схема типового

Повседневная жизнь, деятельность и закономерности типичной американской ядерной семьи.

Рисунок 4 показывает, насколько сложной может стать повседневная деятельность семьи.Красные стрелки обозначают области повседневного взаимодействия, которые могут быть нарушены или запутаны из-за наличия у власти двух групп родителей. Например, когда отчим и биологическая мать позволяют ребенку получить сотовый телефон, когда ей всего 11 лет, но мачеха и биологический отец чувствуют, что она еще слишком молода и недостаточно зрела, чтобы выполнять возложенные на нее обязанности. имея мобильный телефон. Чем больше распространяется родительская власть, тем меньше у ребенка родительской преемственности.Если родители, которые развелись и вступили в повторный брак с другими супругами, не согласны с этим, ребенок может пострадать, не получив здоровых ограничений, необходимых для его обстоятельств. Красные стрелки показывают, как могут вмешиваться судебные решения по уголовным или правовым вопросам. Представьте также, что суд постановил правила защиты или посещения, которые должны контролироваться и должны быть задокументированы, чтобы дети могли навещать родителей. Каждое решение, которое может помешать, может выбросить любую семью из ее «рутины» или повседневной рутины.

Как вы, возможно, уже знаете, узы привязанности становятся натянутыми во всех типах семей. Это очень сложно в семьях, состоящих в повторном браке, где сохраняются неизлечимые раны и сложности границ. В конце 1970-х годов появилась модель, которая определила функционирование семьи в двух пересекающихся измерениях: первое, семейная сплоченность — это степень эмоциональной привязанности членов семьи к одному другому , второе — адаптивность семьи , что составляет степень, в которой семья может приспособиться к изменениям в ролях и отношениях членов семьи 22 . Качество общения играет важную роль в каждой семье, потому что общение либо способствует, либо препятствует сплоченности и приспособляемости. Модель Circumflex на сегодняшний день является одной из самых мощных моделей семьи, когда-либо разработанных для диагностики, изучения и лечения современных семей. Здоровые семьи обычно имеют средние показатели в отношении сплоченности, приспособляемости и качественного общения. Олсон определил ряд крайностей, которые встречаются в семьях, и существует ряд стратегий вмешательства, которые терапевты используют для смягчения этих крайностей во время семейной терапии.

Рис. 4. Схема типичной повседневной жизни, деятельности и моделей, с которыми сталкивается повторно состоящая в браке американская семья, в которой затрагиваются уголовные и / или юридические вопросы.

В модели Олсона семьи могут быть либо разобщены, либо объединены. Отключено означает, что семья слишком хаотична (очень нечеткие правила и слабые модели общения или мало семейного лидерства) или жесткая (очень строгие и структурированные модели общения или слишком строгое руководство) . Семья тоже могла быть слишком запутанной. Запутанный означает, что членов семьи чрезмерно запутаны или более вовлечены в личные дела друг друга до такой степени, что изменения, испытанные одним членом семьи, испытывают другие, если не все члены семьи. Запутанность — это признак слабых межличностных границ. Запутавшиеся люди опираются на других ради собственной идентичности — это означает, что их самоощущение основано на том, чтобы быть сестрой, братом, родителем или другом, а не личностью.Когда мы слишком сильно полагаемся на семью и друзей для нашей собственной идентичности, мы часто позволяем их действиям или поведению определять нашу собственную личность. Они принимают решения, которым мы следуем, потому что это кажется правильным. Нам просто трудно сказать «нет», потому что мы слишком сильно зависим от решений других, а не от наших собственных процессов принятия решений.

Семьи, состоящие в повторном браке, вынуждены вносить очень трудные изменения, которые проявляются исключительно в обстоятельствах повторного брака или приемной семьи. Слияние предыдущих семейных систем в новую систему НЕ происходит с той легкостью, с которой телезрители встречаются среди персонажей, играющих в сериале Брейди Банч.Итак, каковы могут быть цели повторно состоящей в браке пары, когда они образуют сводные семьи? Скорее всего, те же цели, которые разделяет любая первая супружеская пара, удовлетворить потребности супругов, детей и домашних животных, иметь безопасный дом, который функционирует как безопасное убежище от стрессов и испытаний внешнего мира, наслаждаться жизнью вместе с самыми близкими людьми Вам приобретать активы и владеть ими, которые обеспечат финансовую стабильность в долгосрочной перспективе и успешное воспитание детей-иждивенцев до их взрослых ролей, и это лишь некоторые из них.

S ТРАТЕГИИ ДЛЯ S TEPFAMILIES

Какие стратегии, как известно, работают в этих приемных семьях? Одна из основных стратегий состоит в том, чтобы распознать события, которые объединили всех членов сводной семьи, и справиться с ними, как они это сделали. Приемные дети и повторно вышедшие замуж родители, вероятно, переживают какое-то горе, связанное с разводом или смертью другого супруга или родителя. Слишком много приемных семей эмоционально истерзаны битвой, что заставляет их не обращать внимания на это горе и заставлять новые семьи двигаться вперед.Конечно, это опрометчиво. Существует множество исследований, книг по саморазвитию и даже веб-сайтов, предназначенных для того, чтобы помочь парам, вступившим в повторный брак, справиться с горем и переменами. 23

Постепенно обратиться к горе, утрате и душевной боли — лучший подход. Чувство горя из-за потери не подрывает существующую семейную систему. На самом деле, если исцеление происходит в нынешней приемной семье, оно часто может укрепить вновь образованную семью по мере роста чувства сплоченности.

Многие мачехи слишком ждут, что они могут сделать для своих новых приемных детей и семьи.Они стараются не быть «злой мачехой». Некоторые из лучших / худших злодеев в сказках — мачехи, Золушка, Гензель и Гретель, Белоснежка и другие. Мачехи известны тем, что не относятся к пасынкам с той же привязанностью и преданностью, как к своим собственным детям. Некоторые утверждают, что мачехи обречены в силу стереотипов и семейных недостатков. Противоядием от этого является то, что новые мачехи вступают в свою роль с несколькими стратегиями. Во-первых, будьте реалистами в своих надеждах и мечтах.Приемные дети нередко начинают любить своих мачех, но, как правило, не так сильно, как свою собственную биологическую мать. Так что, возможно, надеяться на хорошую дружбу, в которой после многих лет работы над отношениями может возникнуть любовь, — лучший подход.

Во-вторых, не торопитесь. Не поддавайтесь искушению поторопиться и разрешить проблемы, чтобы о них позаботились и не мешали. Если мы хотим, чтобы исцеление, развитие сплоченности, формирование гибкости и адаптации стало постоянным.

В-третьих, ставьте краткосрочные цели, которые легче достичь. Например, вы можете поставить цель проводить хотя бы одну семейную прогулку в месяц в течение следующих двух лет, а не проводить семейную встречу, где ожидаются прочные узы, как если бы вы все были близкими членами семьи навсегда.

В-четвертых, научись и знай свои собственные пределы как жены и матери / мачехи. Мифология Супермена и Суперженщины создает отличные фильмы и истории из комиксов, но они не реальны.Ваши ограничения можно использовать как здоровую границу для того, что вы способны и готовы делать как мать и мачеха. Например, вы можете обнаружить, что не можете помочь всем детям с домашним заданием (особенно, если их много). Иногда детей старшего возраста можно убедить помочь младшим. Опять же, у этого есть потенциал для создания моделей поддержки, которые распространяются на все системы семьи и приемной семьи.

В-пятых, относитесь ко всем детям с одинаковыми стандартами заботы о здоровье.Дети должны чувствовать себя в безопасности и защищенными. Они хотят чувствовать себя любимыми, и иногда достаточно дать им понять, что вы искренне заинтересованы в их благополучии. Любовь может в свое время следовать за вашими заботами и усилиями. Все дети хотят иметь доверенное лицо, кого-то, с кем можно поделиться своими заботами, или источник безоговорочного принятия. Пусть дети вносят свой вклад и ищут консенсус в вопросах выбора, например, в каком ресторане пообедать или какое место отдыха посетить. Наконец, детям нужны границы, хотя они могут этого и не знать.Покажите им свою заботу, установив разумные ограничения, правила и ограничения, с которыми оба супруга согласны и которые могут соблюдать вместе.

Приемным родителям важно избегать попадания в семейную структуру. Другими словами, это не факт, что вы — комбинация его, ее, их или чего-то еще. Гораздо важнее сосредоточиться на том, как функционируют семейные системы, обеспечивая соблюдение упомянутых выше критериев и их правильную работу. Это также означает, что при необходимости регулировки система допускает адаптацию и приспособление.Если семья функциональна, адаптируема и становится все более сплоченной, то у нее есть прочная основа устойчивости к острым и нормативным стрессорам.

Один из уроков, извлеченных государственными педагогами, который может быть применен к приемным семьям, — это прозрачность. Распределяя обязанности по дому, сделайте процесс выполнения этих заданий понятным для всех. Значит, им лучше быть справедливыми по отношению ко всем. Когда дело доходит до дисциплины, сделайте то же самое и убедитесь, что дисциплина справедлива и предсказуема. Когда или если обнаруживаются предвзятые процессы, исправляйте их открыто, чтобы это могли видеть все дети.

Уильям Дж. Доэрти опубликовал книгу о семейных ритуалах в 1999 году. 24 В ней он назвал семейные ритуалы «преднамеренными» усилиями, направленными на создание и объединение членов семьи в более сплоченную группу. Он настаивал на меньших ежедневных ритуалах, которые медленно, но верно укрепляют укрепляющую сплоченность. В месяцы и годы становления сводной семьи ритуалы играют важную роль в построении сплоченности семьи. Вот почему так важно путешествовать вместе, обедать вне дома, отмечать дни рождения и праздники, а также проводить время, исследуя занятия и события, которые подходят для большинства членов семьи.Для некоторых семейные воссоединения становятся хитом и продолжаются до тех пор, пока остаются желанными. Со временем, если некоторые члены семьи пропускают встречу или решают больше не присутствовать на ней, то для тех, кто желает присоединиться к традиции, вполне допустимо провести ее.

Часто нерешенные проблемы, связанные с прошлыми браками и семейными системами, препятствуют текущим усилиям по поддержанию единства сводных семей. В этом случае, если взрослый сын или дочь и их семья теряют связь с семьей, разумно продолжить сбор.Это миф, что сводная семья (или любая другая семья) может быть счастливой только настолько, насколько счастлив ее наименее счастливый член. Самое слабое звено в семейной цепи не должно задавать тон дружбе и узы всей семейной системы. Находясь вместе, сделайте такие вопросы в центре семейного обсуждения. Позвольте участникам выразить свои искренние чувства. Убедитесь и поделитесь своим взамен. Есть действительно хороший шанс, что некоторым понравится большинство собраний, а некоторым они могут не понравиться.

Бобби Макферрин спел песню, которая также может стать темой для формирования сводной семьи «Не волнуйся, будь счастлив» (1988).Иногда приемные родители чувствуют себя вынужденными решать самые мелкие семейные проблемы в приемных семьях и могут быть чрезмерно заняты этим. Возможно, они чувствуют уязвимость приемной семьи из-за ее сложности. Большинству членов семьи нравится приятное и позитивное общение. Будьте осторожны, чтобы сохранить «счастливых» в процессе построения семейной системы.

Пары, которые объединяются как в устной, так и в письменной форме выражения, часто оказываются более сплоченными в руководстве семьей.Начинайте каждый Новый год с семейного плана. Включите в него пять целей для семьи, которых можно достичь до 31 декабря. Также включите одно слово, которое может быть модным для этих целей. Например, в семье, которая наслаждается едой и едой, они могут ставить себе цель съесть пять ужинов из семи каждую неделю, поесть вне дома один раз в месяц, разделить время во время еды, где член семьи делится своими лучшими или худшими качествами. днем приглашайте друзей на ужин хотя бы раз в месяц и, наконец, поужинайте в очень необычном ресторане во время семейного отпуска.Модным словом может быть просто «ужин», «время еды» или «стол». Это слово является центральным для целей семьи.

S EXUAL B OUNDARIES

Следует упомянуть еще об одной корректировке. Приемным семьям нужны четкие границы. Когда сводные братья и сестры молоды, могут происходить сексуальные исследования или взаимодействия. Игнорировать их или не вмешиваться — это халатность и преступление. Когда ребенок подвергается сексуальному домогательству, он или она может реагировать. Сексуальная реактивность — это склонность детей к сексуальным действиям в результате того, что подверглись сексуальному насилию. Они узнают сексуальные пути от насилия, но могут знать, а могут и не знать, что эти сексуальные способы неуместны. Многие дети, подвергшиеся сексуальному насилию, будут играть с детьми младше их самих. Некоторые могут действовать независимо от разницы в возрасте или даже ролевых различий, то есть они могут действовать вместе со взрослыми или другими детьми. Приемные семьи должны вмешиваться и делать все, что требуется для снижения сексуальной реакции.

Местные клиники и поставщики психиатрических услуг могут оказаться ценным ресурсом. Если о преступлении не сообщается, вполне возможно, что это необходимо. Это проблема, присущая семейным сексуальным домогательствам-секретам. Приемные семьи должны иметь четкие сексуальные границы, особенно с учетом того, что биологический фактор или фактор кровного родства не присутствует, а это означает, что общего сопротивления сексуальной активности среди родственников по крови не наблюдается среди сводных братьев и сестер, не связанных с кровью. Сосредоточьтесь на уединении, скромности, достоинстве, уважении к себе и другим и ведите очень откровенные личные и семейные обсуждения, которые раскрывают секреты и убирают тайну из секса.

Приемные семьи могут быть и обычно остаются счастливыми семьями. Но редко это счастье приходит без согласованных усилий по созданию счастливой семьи. Сила приходит в упорной борьбе против сил сложности, двусмысленности и отсутствия семейной истории. Несмотря на то, что пары прилагают удивительные усилия для создания функциональной системы приемных семей, многие приемные дети уходят из дома с нерешенными проблемами либо с родителями, либо с приемными родителями. Если это с вами случится, то что с того? В долгосрочной перспективе именно муж и жена будут проводить вместе всю свою жизнь, а не родители и дети.Если дети моложе 18 лет и живут с одним из родителей и приемным родителем, постарайтесь удовлетворить их потребности. Предложите им взять на себя совместную ответственность за свое счастье и сплоченность семьи. Облегчите развлечения, положительные воспоминания и ритуалы. Если в конце дня ваш 18-летний ребенок или пасынок уезжает из дома из-за того, что вырос в приемной семье, примите все возможное, будьте счастливы как пара и двигайтесь вперед вместе.

  1. получено 29 апреля 2010 г. из книги «Рождения, браки, разводы и смерти: предварительные данные за 2008 год» http: // www.cdc.gov/nchs/data/nvsr/nvsr57/nvsr57_19.pdf
  2. получено 29 апреля 2010 г. «Брак и сожительство в Соединенных Штатах:… цикл 6 Национального исследования роста семьи», опубликованное в 2002 г., содержит основные выводы о тенденциях в области брачных отношений в США с сайта http://www.cdc.gov/ nchs / data / databriefs / db19.htm # marital
  3. получено 29 апреля 2010 г. с http://www.cdc.gov/nchs/data/series/sr_23/sr23_028.pdf
  4. получено 29 апреля 2010 г. с http://www.cdc.gov/nchs/data/series/sr_23/sr23_028.pdf
  5. получено 29 апреля 2010 г. с http://www.cdc.gov/nchs/fastats/unmarry.htm
  6. получено 29 апреля 2010 г. из журнала «Первый развод, развод и повторный брак»: США Мэтью Д. Брамлетт, доктор философии, и Уильям Д. Мошер, доктор философии, Отдел статистики естественного движения населения № 323, 31 мая, 2001 г. http: //www.cdc.go/nchs/data/ad/ad323.pdf
  7. Номер
  8. получен 29 апреля 2010 г. из 2-й волны Обзора доходов и участия в программе, как сообщается на http://www.census.gov/prod/2005pubs/p70-97.pdf
  9. см. Хаммонд и Мюллер, 1992, «Развод в более поздней жизни, другой взгляд». J. о разводе и повторном браке, 17. _ 135-50; и Хаммонд и др., 2008 г. «Различия в ресурсах и семейное положение пожилых людей старшего возраста», J. of Applied and Clinical Sociology, Vol 2, No. 1, Spring 47-60
  10. См. Holmes and Rahe, Шкала напряжений
  11. См. Уровни разводов Пола Боханнона
  12. Получено 13 мая 2010 г. с веб-сайта http://www.consumer-rankings.com/Dating/?c=4&e=r&ch=1&ad=3773827780&sc=search&kw=online%20dating&ag = 1339548640 & cr = 14362201 gclid = COGJlt_dz6ECFQxZky.
  13. Получено 13 мая 2010 г. с сайта http: // dating.about.com/od/datingresearch/qt/datinggrowth.htm
  14. Социальная демография интернет-знакомств в США. Доступно только для цитирования: Sautter, Jessica M .; Типпетт, Ребекка М .; Морган, С. Филип. Ежеквартальный отчет по социальным наукам (Blackwell Publishing Limited), июнь 2010 г., Vol. 91 Выпуск 2, с. 554-575, 22с; DOI: 10.1111 / j.1540-6237.2010.00707.x
  15. Ван, C-C. И Чанг, YT. (2010). Мотивы киберотношений: разработка и проверка масштаба.
  16. Социальное поведение и личность: Международный журнал, 38 (3), 289-300.
  17. получено 3 мая 2010 г. из «Условия жизни детей»: 2004 г. взято из исследования SIPP http://www.census.gov/prod/2008pubs/p70-114.pdf
  18. получено 3 мая 2010 г. из «Условия жизни детей»: 2004 г. взято из исследования SIPP http://www.census.gov/prod/2008pubs/p70-114.pdf, Таблица 1. Дети по присутствию и типу родителей ) и раса и испаноязычное происхождение: 2004
  19. получено 3 мая 2010 г. из материала «Обустройство детей»: 2004 г., взятого из исследования SIPP http: // www.census.gov/prod/2008pubs/p70-114.pdf, Таблица 3
  20. © 2010 Рон Дж. Хаммонд
  21. См. Olson, D.H. (1976). Соединение теории исследования и применения: тройная угроза в науке. В D. H. Olson (8d ..), Лечение отношений. Лейк-Миллс, ИА: График и Олсон, Д. Х. (1986). Круговая модель VII: валидационные исследования и FACES III. Семейный процесс 2, 5, 337-351.)
  22. см. Http://www.stepfamily.org/ или http://www.stepfamilies.info/, http://www.stepfamily.net/ или http://www.thestepfamilylife.com /).
  23. Quill Publishing, ISBN 0-380-73205-x

Краткий демографический профиль JSTOR

Абстрактный

Принимая во внимание широкий круг заявлений о распространенности повторного брака в семьях, приемных семьях и приемных детях, в этой статье представлены оценки этих семейных ситуаций за 1987 и 1980 годы и показано, как эти оценки были получены. В статье объясняется, чем изменились бы другие оценки, если бы определения были изменены или если бы оценки были разработаны для повторно состоящих в браке лиц в различных профессиональных и образовательных группах.

Информация о журнале

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах. Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ.Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков. С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем в любом другом прикладном журнале. Каждый выпуск ежеквартального журнала (январь., Апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров. Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируется членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Что испытывает ваш ребенок, когда вы повторно женитесь

Повторный брак может иметь много положительных аспектов, хотя ваш ребенок может с нетерпением ждать чего-то совсем другого, чем вы.Есть также некоторые трудности, которые могут возникнуть, когда члены двух семей начинают жить под одной крышей.

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем для детей школьного возраста:

Потеря

  • По мере того, как их родители встречаются, развивают серьезные отношения и в конечном итоге решают вступить в повторный брак, детям могут напоминать об их первоначальной семье и о той жизни, которую они когда-то жили. пришлось с их матерью и отцом. Теперь, однако, с перспективой этого нового брака они должны противостоять реальности, что их родители действительно никогда не собираются мириться и что они никогда больше не вернут свою первоначальную семью.Это может быть источником большой печали.

  • Дети, которые установили особенно близкие отношения со своей собственной матерью или отцом в период отцовства-одиночки, теперь должны научиться делить этого родителя с новым супругом и, возможно, со сводными братьями и сестрами. Возможно, будет полезно собрать детей вместе, чтобы познакомиться друг с другом на одно или два мероприятия.

  • У некоторых детей могут проявляться признаки повышенной привязанности к родителю, который выходит замуж. Например, ребенок может не захотеть покидать родительскую сторону в определенных социальных ситуациях или может выражать ревность, когда родитель проявляет внимание к новому супругу и его или ее детям.Ваш ребенок может даже выразить словами свою боль и гнев («Я не думаю, что он вам подходит, мама»).

  • Некоторые дети задаются вопросом, «Кому я принадлежу?» Когда они видят своих родителей, создающих новую семью, они могут чувствовать себя больше посторонними, чем частью новой семейной структуры. Однако со временем большинство детей приспосабливаются к новым семейным обстоятельствам. По мере того, как они лучше узнают своих приемных родителей и сводных братьев и сестер, их уровень принятия тоже будет расти.

Чувства

  • Многие дети чувствуют, что если им нравится и проявлять любовь к своему новому отчиму, они будут неуважительно относиться к своему другому родителю — тому, кого этот новый отчим в некоторой степени заменяет в их доме. Некоторые дети могут беспокоиться, что, если их родители снова выйдут замуж — таким образом, приведя в дом новую фигуру отца / матери, — они потеряют любовь и внимание другого отца или матери.

  • Вашему ребенку может быть неудобно привыкать к двум отцам или двум мамам.Особенно вначале позвольте ему или ей рассматривать вашего нового супруга наиболее комфортно — возможно, как второго отца или иногда просто как мужа мамы. Скажите, например, «Твой отчим отличается от твоего папы, и никто никогда не заменит твоего собственного папы».

  • Ожидайте, что ваш ребенок проведет некоторые сравнения между его или ее настоящим родителем и отчимом, как в положительном, так и в отрицательном смысле. Он или она могут выпалить такие утверждения, как: «Ты не такой хороший, как мой папа.« Сравнения нормальны в течение этого периода корректировки. В конце концов, ваш ребенок перестанет их делать. Однако у некоторых детей может быть больше проблем, и им может потребоваться помощь специалиста по психическому здоровью.

  • Если возможно, отец и отчим, или мать и мачеха, должны установить контакт друг с другом, чтобы начать работать над тем, чтобы вам было легче говорить о своем ребенке. Это можно начать с телефонного звонка, чтобы просто поздороваться и поделиться мыслями о ребенке.Обе стороны могут решить пообедать или провести другую неформальную встречу. Хотя эти двое взрослых могут сталкиваться друг с другом на особых мероприятиях, таких как дни рождения и выпускные, эти случаи могут быть не лучшим временем для разговоров. Чем более комфортно эти два человека чувствуют себя друг с другом, тем более уверенным в себе ребенок будет чувствовать, что ему не нужно выбирать между любовью к родителю и развитием отношений с отчимом. Это покажет ребенку, что взрослые объединяются ради него или ее, все заботятся о его или ее интересах.

  • Не ждите, что ваш ребенок решит свою борьбу за лояльность, если вы не решили большинство своих проблем с бывшим супругом. Когда случаются повторные браки, часто снова возникает вопрос об опеке над детьми. Например, если отец, не являющийся опекуном, женится на женщине, имеющей детей, он может вернуться в суд и потребовать, чтобы его собственный ребенок теперь жил с ним («У меня сейчас жена дома, и я могу позаботиться о своем ребенке»). В разгар непрекращающейся битвы за опеку детям часто бывает труднее справиться с собственной борьбой за лояльность.

Новые правила

  • По мере того, как дети переезжают из дома с одним родителем в дом, в котором теперь есть отчим и, возможно, сводные братья и сестры, у них, вероятно, произойдут изменения в способах функционирования их семей. Будут изменены распорядки и могут появиться новые обязанности.

  • Чем больше людей в доме, тем важнее становятся вопросы конфиденциальности. Детям может быть труднее найти место, которое они могут назвать своим собственным.

  • Все, включая детей, должны участвовать в сортировке и адаптироваться к тому, как устроен дом.Большинство членов семьи адаптируются, но это может занять некоторое время.

Надежды

  • Практически все пары хотят, чтобы их новый брак был удачным для всех. Надеюсь, что, извлекая уроки из прошлого опыта, они смогут осуществить свои надежды.

  • В приемных семьях нереально надеяться, что дети сразу же начнут уважать и полюбить своих новых приемных родителей. В реальном мире отношения развиваются медленнее. Детям нужно время, чтобы по-настоящему узнать и почувствовать себя комфортно с мачехой или отчимом.

  • В целом хорошие отношения с детьми младшего возраста развиваются быстрее. Дети школьного возраста, которые более склонны к своим привычкам, могут справедливо чувствовать, что их устоявшийся образ жизни нарушается из-за того, что в их жизнь входит новый мужчина или женщина.

Дополнительная информация и ресурсы:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

Американская семья сегодня | Pew Research Center

Семейная жизнь меняется. Количество домохозяйств с двумя родителями в Соединенных Штатах сокращается по мере роста числа разводов, повторных браков и сожительства. А семьи теперь стали меньше, как из-за роста неполных семей, так и из-за падения рождаемости. У американцев не только меньше детей, но и обстоятельства, связанные с отцовством, изменились.Если в начале 1960-х младенцы обычно рождались в браке, то сегодня четыре из десяти родов происходят у одиноких женщин или женщин, живущих с внебрачным партнером. Одновременно с изменением структуры семьи изменилась и роль матерей на рабочем месте и дома. По мере того, как все больше матерей попадает в состав рабочей силы, все больше становится кормильцами — во многих случаях основных кормильцев — кормильцев — в своих семьях.

В результате этих изменений в U больше нет одной доминирующей семейной формы.S. Родители сегодня воспитывают своих детей на фоне все более разнообразных и, для многих, постоянно развивающихся семейных форм. Напротив, в 1960 году, в разгар бэби-бума после Второй мировой войны, доминировала одна форма семьи. В то время 73% всех детей жили в семьях с двумя женатыми родителями в первом браке. К 1980 году 61% детей жили в таких семьях, а сегодня — менее половины (46%). Снижение доли детей, живущих в семьях, которые часто называют «традиционной» семьей, в значительной степени вытесняется ростом доли детей, живущих с одинокими или сожительствующими родителями.

С начала 1960-х годов увеличилось не только разнообразие форм семейного проживания, но и гибкость семьи. Внебрачное сожительство и развод, наряду с распространенностью повторных браков и (внебрачных) воссоединений в США, создают семейные структуры, которые во многих случаях продолжают развиваться на протяжении всей жизни ребенка. В то время как в прошлом ребенок, рожденный от супружеской пары — как и большинство детей — с большой вероятностью вырастал в доме с этими двумя родителями, сегодня это встречается гораздо реже, поскольку условия жизни ребенка меняются с каждым изменением отношений. статус их родителей.Например, одно исследование показало, что за трехлетний период примерно три из десяти (31%) детей младше 6 лет испытали серьезные изменения в своей семье или структуре домашнего хозяйства в виде развода родителей, раздельного проживания супругов, брака. , сожительство или смерть.

Растущая сложность и разнообразие семей

Доля детей, живущих в семье с двумя родителями, находится на самом низком уровне за более чем полвека: 69% сегодня находятся в таком типе семейного устройства по сравнению с 73% в 2000 году и 87% в 1960 году.И даже дети, живущие с двумя родителями, с большей вероятностью будут испытывать различные семейные отношения из-за увеличения числа разводов, повторных браков и сожительства. Сегодня 62% детей живут с двумя женатыми родителями — это рекордно низкий показатель. Около 15% живут с родителями в повторном браке, а 7% живут с родителями, живущими вместе. И наоборот, доля детей, живущих с одним родителем, составляет 26% по сравнению с 22% в 2000 году и всего 9% в 1960 году.

Эти изменения были частично вызваны тем фактом, что сегодня американцы выходят из брака чаще, чем в прошлом.Сейчас около двух третей (67%) людей моложе 50 лет, когда-либо состоявших в браке, все еще состоят в первом браке. Для сравнения, в 1960 году эта доля составляла 83%. И хотя среди мужчин около 76% первых браков, заключенных в конце 1980-х годов, все еще сохранялись 10 лет спустя, в целом 88% браков, заключенных в конце 1950-х годов, продолжались так же долго, согласно данным к анализу данных Бюро переписи населения.

Рост неполных семей и изменения в неполных семьях

Несмотря на сокращение за последние полвека числа детей, проживающих с двумя родителями, большинство детей все еще растут в таком типе жизни.Однако менее половины — 46% — живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке. Эта доля снизилась с 61% в 1980 году до 73% в 1960 году.

Еще 15% детей живут с двумя родителями, по крайней мере один из которых был ранее женат. Эта доля оставалась относительно стабильной на протяжении десятилетий.

В остальных семьях с двумя родителями родители живут вместе, но не состоят в браке. Сегодня 7% детей живут с сожителями; однако гораздо большая часть людей испытает такой образ жизни в какой-то момент своего детства.Например, по оценкам, около 39% детей будут иметь мать в сожительстве к тому времени, когда им исполнится 12 лет; и к тому времени, когда им исполнится 16 лет, почти половина (46%) будет иметь опыт сожительства с матерью. В некоторых случаях это происходит из-за того, что мать, никогда не состоявшая в браке, вступает в сожительство; в других случаях мать может вступить в сожительство после разрыва брака.

Уменьшение числа детей, живущих в семьях с двумя родителями, было компенсировано почти трехкратным увеличением числа детей, живущих только с одним родителем, обычно с матерью.Полностью четверть (26%) детей в возрасте до 18 лет сейчас живут с одним родителем, по сравнению с 9% в 1960 году и 22% в 2000 году. Доля детей, живущих без одного из родителей, составляет 5%; большинство этих детей воспитываются бабушками и дедушками.

Большинство белых, латиноамериканских и азиатских детей живут в семьях с двумя родителями, в то время как менее половины чернокожих детей живут в таких семьях. Кроме того, по крайней мере, половина азиатских и белых детей живут с двумя родителями, которые состоят в первом браке.Доли детей латиноамериканского происхождения и чернокожих детей, живущих с двумя родителями в первом браке, намного ниже.

Азиатские дети, скорее всего, будут жить с обоими родителями — в целом 84%, включая 71%, которые живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 13% азиатских детей живут в неполных семьях, 11% живут с родителями, состоящими в повторном браке, и только 3% живут с родителями, живущими вместе.

Примерно восемь из десяти (78%) белых детей живут с двумя родителями, в том числе около половины (52%) с родителями, которые оба состоят в первом браке, и 19% с двумя родителями в повторном браке; У 6% родители живут вместе.Примерно каждый пятый (19%) белый ребенок живет с одним родителем.

Две трети детей латиноамериканского происхождения живут с двумя родителями. В общей сложности 43% живут с двумя родителями в первом браке, 12% живут с родителями в повторном браке, а 11% живут с родителями, живущими вместе. Около 29% детей латиноамериканского происхождения живут с одним родителем.

Условия жизни чернокожих детей резко контрастируют с другими основными расовыми и этническими группами. Большинство — 54% — живут с одним родителем.Только 38% живут с двумя родителями, в том числе 22% живут с двумя родителями, которые оба состоят в первом браке. Около 9% проживают с родителями, состоящими в повторном браке, и 7% проживают с родителями, живущими вместе.

Дети, у которых хотя бы один из родителей имеет высшее образование, с гораздо большей вероятностью будут жить в семье с двумя родителями и жить с двумя родителями в первом браке, чем дети, родители которых менее образованы. Полностью 88% детей, у которых хотя бы один из родителей имеет степень бакалавра или выше, живут в семье с двумя родителями, в том числе 67% живут с двумя родителями в первом браке.

Для сравнения, около 68% детей, чьи родители имеют некоторый опыт обучения в колледже, живут в семье с двумя родителями, и только 40% живут с родителями, которые оба состоят в первом браке. Около шести из десяти (59%) детей, родители которых имеют диплом о среднем образовании, проживают в семье с двумя родителями, в том числе 33% живут с родителями в первом браке. Между тем, чуть более половины (54%) детей, родители которых не имеют диплома о среднем образовании, живут в семье с двумя родителями, в том числе 33%, родители которых состоят в первом браке.

Смешанные семьи

По последним данным, 16% детей живут в том, что Бюро переписи населения называет «смешанными семьями» — домохозяйствами с отчимом, сводным или сводным братом или сестрой. Эта доля оставалась стабильной с начала 1990-х годов, когда впервые стали доступны достоверные данные. В то время 15% детей жили в смешанных семьях. В общей сложности около 8% живут с отчимом, а 12% — со сводными братьями и сестрами или сводными братьями и сестрами.

Многие, но не все повторные браки заключаются в смешанных семьях.По данным Национального центра статистики здравоохранения, шесть из десяти (63%) женщин, вступивших в повторный брак, находятся в смешанных семьях, и около половины этих повторных браков связаны с приемными детьми, которые живут с парой, вступившей в повторный брак.

Дети латиноамериканского происхождения, чернокожие и белые с равной вероятностью будут жить в смешанной семье. Около 17% латиноамериканских и черных детей живут с отчимом, сводным или сводным братом, как и 15% белых детей. Однако среди азиатских детей 7% — гораздо меньшая доля — живут в смешанных семьях.Эта низкая доля согласуется с выводом о том, что азиатские дети с большей вероятностью, чем другие, будут жить с двумя женатыми родителями, оба из которых состоят в первом браке.

Сокращающаяся американская семья

Рождаемость в США снизилась после окончания бэби-бума после Второй мировой войны, в результате чего семьи стали меньше. В середине 1970-х годов 40% матерей, достигших конца детородного возраста, родили четырех или более детей. Сейчас такая же доля (41%) матерей в конце детородного возраста родила двоих детей, и только 14% родили четырех и более детей.

В то же время доля матерей в возрасте от 40 до 44 лет, у которых был только один ребенок, увеличилась вдвое — с 11% в 1976 году до 22% сегодня. Доля матерей с тремя детьми практически не изменилась и составляет около четверти.

Повышение уровня образования женщин и их участия в рабочей силе, а также улучшение контрацепции, не говоря уже об отказе от брака, вероятно, сыграли свою роль в сокращении размера семьи.

Размер семьи заметно различается в зависимости от расы и этнической принадлежности.У азиатских мам самая низкая фертильность, а у испаноязычных — самая высокая. Около 27% азиатских матерей и одна треть белых матерей в конце детородного возраста имели трех или более детей. Среди чернокожих матерей в конце детородного возраста четыре из десяти имели трех или более детей, как и половина (50%) латиноамериканских матерей.

Аналогичным образом, разрыв в фертильности существует среди женщин с разным уровнем образования, несмотря на недавний рост фертильности среди высокообразованных женщин.Например, только 27% матерей в возрасте от 40 до 44 лет с последипломным образованием, например степенью магистра, профессионала или доктора, родили трех или более детей, как и 32% матерей со степенью бакалавра. Среди матерей той же возрастной группы с дипломом о среднем образовании или колледже 38% имели троих или более детей, в то время как среди мам, не имеющих диплома о среднем образовании, большинство — 55% — имели троих или более детей.

Рост рождаемости среди незамужних женщин и рождаемости с несколькими партнерами

Сегодня женщины не только рожают меньше детей, но и рожают их при иных обстоятельствах, чем в прошлом.Если раньше практически все роды происходили в браке, то сейчас эти два жизненных события взаимосвязаны гораздо меньше. И хотя в прошлом люди с гораздо большей вероятностью «спаривались на всю жизнь», сегодня значительная часть детей имеет детей от более чем одного партнера — иногда в браке, а иногда и вне его.

Рождения незамужних женщин

В 1960 году только 5% всех рождений происходили вне брака. К 1970 году эта доля удвоилась и составила 11%, а к 2000 году одна треть рождений приходилась на незамужних женщин.Роды вне брака продолжали расти до середины 2000-х годов, когда доля рождений у незамужних женщин стабилизировалась на уровне около 40%.

Однако не все дети, рожденные вне брака, обязательно живут только с одним родителем. Согласно анализу Национального исследования роста семьи, большинство этих родов в настоящее время происходит у женщин, живущих с романтическим партнером. Фактически, за последние 20 лет практически весь рост рождений вне брака был обусловлен увеличением числа рождений у сожительствующих женщин.

Исследователи обнаружили, что, хотя браки менее стабильны, чем когда-то были, они остаются более стабильными, чем сожительство. Прошлый анализ показывает, что примерно один из пяти детей, рожденных в браке, испытает распад этого брака к 9 годам. Для сравнения, полностью половина детей, рожденных в браке, испытают распад своих родителей к тому же возрасту. В то же время дети, рожденные в сожительских союзах, с большей вероятностью, чем дети, рожденные от матерей-одиночек, когда-нибудь будут жить с двумя женатыми родителями.По оценкам, 66% сделают это к 12 годам, по сравнению с 45% среди тех, кто родился от незамужних матерей, не проживающих совместно.

Доля рождений вне брака заметно различается в зависимости от расовой и этнической группы. Среди чернокожих женщин 71% рождений в настоящее время происходят вне брака, как и около половины (53%) рождений у латиноамериканских женщин. Напротив, 29% рождений белых женщин происходят вне брака.

Расовые различия в уровне образования объясняют некоторые, но не все различия в уровне рождаемости вне брака.

Новые матери с высшим образованием гораздо чаще выходят замуж, чем менее образованные мамы. В 2014 году только 11% женщин с высшим или более высоким образованием, родивших ребенка в предыдущем году, не состояли в браке. Для сравнения, эта доля была примерно в четыре раза выше (43%) для молодых матерей с некоторым высшим образованием, но без высшего образования. Около половины (54%) тех, кто имел только аттестат о среднем образовании, не состояли в браке при родах, как и около шести из десяти (59%) молодых матерей, у которых не было аттестата о среднем образовании.

Многопартнерская фертильность

С внебрачными родами связано то, что исследователи называют «многопартнерской фертильностью». Этот показатель отражает долю людей, у которых были биологические дети от более чем одного партнера, как в браке, так и вне его. Увеличение числа разводов, разводов, повторных браков и серийного сожительства, вероятно, способствовало увеличению рождаемости с участием нескольких партнеров. Оценки различаются, учитывая ограниченность данных, но анализ продольных данных показывает, что почти 20% женщин в конце детородного возраста имели детей от более чем одного партнера, как и примерно три из десяти (28%) женщин, у которых есть дети. двое и более детей.Исследования показывают, что многопартнерская фертильность особенно распространена среди чернокожих, выходцев из Латинской Америки и менее образованных.

Родители сегодня: старше и лучше образованы

Хотя сегодня у родителей гораздо меньше шансов выйти замуж, чем в прошлом, они с большей вероятностью будут старше и получат больше образования.

В 1970 году среднему возрасту роженицы был 21 год. С тех пор этот возраст увеличился до 26 лет. Повышение материнского возраста в значительной степени обусловлено снижением рождаемости среди подростков.Сегодня 7% всех родов происходят у женщин в возрасте до 20 лет; еще в 1990 г. эта доля была почти вдвое выше (13%).

Хотя возраст первых родов увеличился среди всех основных рас и этнических групп, между этими группами сохраняются существенные различия. Среднестатистической маме среди белых сейчас 27 лет. Средний возраст первых родов среди чернокожих и выходцев из Латинской Америки несколько моложе — 24 года, что отчасти объясняется распространенностью подростковой беременности в этих группах. Всего 5% рождений среди белых происходят в возрасте до 20 лет, в то время как эта доля достигает 11% для чернокожих неиспаноязычных и 10% для латиноамериканцев.С другой стороны, 45% рождений среди белых приходится на женщин в возрасте 30 лет и старше, по сравнению с 31% среди чернокожих и 36% среди латиноамериканцев.

Матери сегодня намного лучше образованы, чем были в прошлом. Если в 1960 году только 18% матерей с младенцами дома имели опыт колледжа, то сегодня эта доля составляет 67%. Эта тенденция во многом обусловлена ​​резким увеличением образовательного уровня всех женщин. В то время как в 1960 году около половины (49%) женщин в возрасте от 15 до 44 лет не имели диплома о среднем образовании, сегодня большая часть женщин (61%) имеет хотя бы некоторый опыт колледжа, и только 19% не имеют диплома о среднем образовании.

Матери выходят на рынок труда

Помимо изменений в структуре семьи, произошедших за последние несколько десятилетий, на семейную жизнь в значительной степени повлияло движение все большего числа матерей к работе. Этот рост участия в рабочей силе является продолжением вековой тенденции; Показатели экономической активности замужних женщин, особенно замужних белых женщин, росли, по крайней мере, с начала 20-го века.Хотя уровень участия матерей в рабочей силе более или менее стабилизировался примерно с 2000 года, он остается намного выше, чем был четыре десятилетия назад.

В 1975 году, первом году, за который имеются данные об участии матерей в рабочей силе, менее половины матерей (47%) с детьми младше 18 лет были в составе рабочей силы, и около трети матерей с детьми младше 18 лет были заняты. 3 года работали вне дома. Эти цифры быстро менялись, и к 2000 году 73% мам работали.Сегодня участие в рабочей силе составляет 70% среди всех матерей детей младше 18 лет и 64% среди матерей с детьми дошкольного возраста. Около трех четвертей всех работающих мам работают полный рабочий день.

Среди матерей с детьми младше 18 лет чернокожие чаще всего работают — около трех четвертей. Для сравнения, среди белых матерей эта доля составляет 70%. Около 64% ​​матерей азиатского происхождения и 62% матерей латиноамериканского происхождения работают. Относительно высокая доля иммигрантов в этих группах, вероятно, способствует их более низкой вовлеченности в рабочую силу — мамы, родившиеся за границей, с гораздо меньшей вероятностью будут работать, чем их U.Сородичи С.

Чем выше образование у матери, тем больше у нее шансов попасть в рабочую силу. В то время как около половины (49%) мам, не имеющих аттестата об окончании средней школы, работают, эта доля возрастает до 65% для тех, у кого есть аттестат о среднем образовании. Полностью 75% матерей с некоторым колледжем работают, как и 79% матерей с высшим или более высоким образованием.

Наряду с выходом на рынок труда женщины в большей степени, чем мужчины, получали все более и более высокий уровень образования.Фактически, среди супружеских пар сегодня жена чаще имеет более высокий уровень образования, чем муж, что противоречит предыдущим моделям. Эти изменения, наряду с увеличением доли семей с одним родителем, означают, что матери более чем когда-либо играют роль кормильца — часто основного кормильца — в своих семьях.

Сегодня 40% семей с детьми до 18 лет включают матерей, которые зарабатывают большую часть семейного дохода. Эта доля выросла с 11% в 1960 году до 34% в 2000 году.Большая часть этих мам-кормильцев — 8,3 миллиона — либо не замужем, либо замужем и живут отдельно от своего супруга. Остальные 4,9 миллиона человек, состоящие в браке и живущие со своим супругом, зарабатывают больше, чем их мужья. В то время как семьи с замужними матерями-кормильцами, как правило, имеют более высокий средний доход, чем семьи с женатыми родителями, где отец зарабатывает больше (88 000 долларов против 84 500 долларов), семьи, возглавляемые незамужними матерями, имеют доходы намного ниже, чем семьи неженатых отцов. В 2014 году средний годовой доход незамужних материнских семей составлял всего 24000 долларов.

Мамы-кормильцы особенно распространены в чернокожих семьях, чему способствует очень высокий уровень материнства-одиночки. Около трех четвертей (74%) черных мам — матери-кормильцы. Большинство из них не состоят в браке или живут отдельно от супруга (61%), а остальные (13%) зарабатывают больше, чем их супруга. Среди мам латиноамериканского происхождения 44% являются основными кормильцами; 31% не состоят в браке, а 12% состоят в браке и зарабатывают больше, чем их мужья. Среди белых матерей 38% являются основными кормильцами, 20% — незамужние матери, а 18% состоят в браке и имеют доход выше, чем у их супругов.В азиатских семьях вероятность того, что женщина будет основным кормильцем в семье, ниже, по-видимому, из-за чрезвычайно низкого уровня материнства-одиночки. Лишь 11% азиатских мам не замужем. Доля тех, кто зарабатывает больше, чем их мужья — 20% — несколько выше, чем у других расовых и этнических групп.

Обратной стороной движения матерей в состав рабочей силы стало резкое сокращение доли матерей, которые теперь остаются домохозяйками. Около 29% всех матерей, живущих с детьми младше 18 лет, находятся дома со своими детьми.Это незначительный рост с 1999 года, когда 23% мам были дома со своими детьми, но долгосрочное снижение примерно на 20 процентных пунктов с конца 1960-х годов, когда около половины мам были дома.

В то время как образ «домохозяйки» может вызывать в воображении образы «оставьте это Бобру» или очень обеспеченной «отказной матери», реальность сегодняшнего материнства, сидящего дома, совсем другая для большой доля семей. Примерно в трех из десяти семей домохозяек либо отец не работает, либо мать одинока или проживает вместе.Таким образом, матери-домохозяйки, как правило, менее обеспечены, чем работающие матери, с точки зрения образования и дохода. Около 49% домохозяек имеют высшее образование по сравнению с 30% среди работающих матерей. А средний доход семьи для семей с домохозяйкой и папой, работающим полный рабочий день, составил 55000 долларов в 2014 году, что примерно вдвое меньше среднего дохода для семей, в которых оба родителя работают полный рабочий день (102 400 долларов).

Советы по смешанной семье и сводным родителям

Воспитание детей

Когда в ваш повторный брак входят дети от предыдущих отношений, смешанные семьи могут измениться.Эти советы помогут вам сблизиться с приемными детьми и решить проблемы в сводной семье.

Что такое смешанная семья?

Смешанная семья или сводная семья формируется, когда вы и ваш партнер живете вместе с детьми от одного или обоих ваших предыдущих отношений. Процесс создания новой смешанной семьи может быть как полезным, так и сложным опытом. В то время как вы, как родители, скорее всего, подойдете к повторному браку и новой семье с большой радостью и ожиданием, ваши дети или дети вашего нового супруга могут быть не так взволнованы.Скорее всего, они будут чувствовать неуверенность в грядущих изменениях и в том, как они повлияют на отношения с их естественными родителями. Они также будут беспокоиться о том, чтобы жить с новыми сводными братьями и сестрами, которых они могут плохо знать или, что еще хуже, с теми, которые им могут даже не нравиться.

Некоторые дети могут сопротивляться переменам, в то время как вы, как родитель, можете разочароваться, когда ваша новая семья не функционирует так же, как ваша предыдущая. Хотя смешивать семьи редко бывает легко, эти советы могут помочь вашей новой семье справиться с проблемами роста.Независимо от того, насколько напряженными или трудными все кажется на первый взгляд, при открытом общении, взаимном уважении, большом количестве любви и терпения вы можете установить тесную связь со своими новыми приемными детьми и создать ласковую и успешную смешанную семью.

Обеспечение успеха вашей смешанной семье

Попытка сделать смешанную семью копией вашей первой семьи или идеальной нуклеарной семьи часто может привести членов семьи в замешательство, разочарование и разочарование. Вместо этого примите различия и рассмотрите основные элементы, составляющие успешную смешанную семью:

  • Прочный брак. Без брака нет семьи. В смешанной семье труднее заботиться о браке, потому что у вас нет времени приспособиться как пара, как в большинстве первых браков. Вы должны вырасти в браке и стать родителями.
  • Быть вежливым. Если члены семьи могут вести себя вежливо по отношению друг к другу на регулярной основе, а не игнорировать, намеренно пытаться причинить боль или полностью отдаляться друг от друга, вы на правильном пути.
  • Все отношения уважительны. Это относится не только к поведению детей по отношению к взрослым. Уважение нужно проявлять не только по возрасту, но и по тому факту, что теперь вы все члены семьи.
  • Сострадание к развитию каждого. Члены вашей смешанной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подростки и малыши). Они также могут находиться на разных этапах принятия этой новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
  • Пространство для роста. Будем надеяться, что через несколько лет совместной работы семья будет расти, и ее члены будут проводить больше времени вместе и чувствовать себя ближе друг к другу.

Источник: RemarriageSuccess.com

Чтобы иметь наилучшие шансы на успех в создании смешанной семьи, важно начать планирование функционирования новой семьи еще до того, как брак состоится.

Планирование вашей смешанной семьи

Пережив болезненный развод или разлуку и затем сумев найти новые любовные отношения, часто может возникнуть соблазн броситься к повторному браку и смешанной семье, не заложив предварительно прочный фундамент.Но, не торопясь, вы даете всем возможность привыкнуть друг к другу, к идее брака и создания новой семьи.

Слишком много изменений одновременно могут выбить детей из колеи. Смешанные семьи имеют самый высокий уровень успеха, если пара выжидает два года или более после развода, чтобы снова выйти замуж, вместо того, чтобы перекладывать одну радикальную смену семьи на другую.

[Читать: Дети и развод]

Не ждите, что влюбитесь в детей вашего партнера в одночасье. Познакомьтесь с ними. Чтобы развиться любовь и привязанность, нужно время.

Найдите способ вместе прожить «реальную жизнь». Брать обе группы детей в тематический парк каждый раз, когда вы собираетесь вместе, — это очень весело, но это не отражает повседневной жизни. Постарайтесь приучить детей к вашему партнеру и их детям в повседневных жизненных ситуациях.

Измените родительские обязанности до вступления в брак. Согласуйте со своим новым партнером, как вы собираетесь воспитывать вместе, а затем внесите все необходимые изменения в свой стиль воспитания , прежде чем вы снова вступите в брак.Это сделает переход более плавным, и ваши дети не будут злиться на вашего нового супруга за то, что он инициировал изменения.

Ультиматумы запрещены. Ваши дети или новый партнер могут поставить вас в ситуацию, когда вы почувствуете, что вам нужно выбирать между ними. Напомните им, что вы хотите, чтобы в вашей жизни было и человек.

Настаивайте на уважении. Нельзя настаивать на том, чтобы люди симпатизировали друг другу, но можно настаивать на том, чтобы они относились друг к другу с уважением.

Ограничьте свои ожидания. Вы можете уделять много времени, энергии, любви и привязанности детям вашего нового партнера, к которым они не вернутся немедленно. Думайте об этом как о небольших вложениях, которые однажды могут принести большой интерес.

При правильной поддержке дети должны постепенно приспосабливаться к перспективе брака и стать частью новой семьи. Ваша задача — открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и давать им достаточно времени для успешного перехода.

Как справиться со смертью одного из родителей

Когда один из родителей умер, повторный брак оставшегося родителя может вызвать у детей незавершенное горе.Дайте им время и место, чтобы скорбеть.

> Связь с вашей новой смешанной семьей

Вы увеличите свои шансы на успешную связь со своими новыми пасынками, подумав о том, что им нужно. Возраст, пол и личность не имеют значения, но все детей имеют некоторые базовые потребности и желания, которые, как только они будут удовлетворены, могут помочь вам установить новые полезные отношения.

Дети хотят чувствовать себя:

Надежно и надежно. Дети хотят иметь возможность рассчитывать на родителей и приемных родителей.Дети развода уже почувствовали, что люди, которым они доверяют, разочаровывают их, и, возможно, не горят желанием дать второй шанс новому приемному родителю.

Любил. Детям нравится видеть и чувствовать вашу привязанность, хотя это должно происходить постепенно.

Оценен. Дети часто чувствуют себя неважными или невидимыми, когда дело доходит до принятия решений в новой смешанной семье. Признавайте их роль в семье, когда принимаете решения.

Слышен и эмоционально связан. Создание честной и открытой среды, свободной от осуждения, поможет детям почувствовать себя услышанными и эмоционально связанными с новым приемным родителем. Покажите им, что вы можете смотреть на ситуацию с их точки зрения.

[Читать: Воспитание эмоционально интеллектуальных детей]

Ценить и поощрять. Дети всех возрастов реагируют на похвалу и поддержку, и им нравится чувствовать, что их ценят.

Пределы и границы. Дети могут не думать, что им нужны ограничения, но их отсутствие сигнализирует о том, что ребенок недостоин времени, заботы и внимания родителей.Как новый приемный родитель, вы не должны сначала выступать в роли контролера, а работать со своим супругом, чтобы установить ограничения.

Пусть ваш пасынок задает темп

Каждый ребенок индивидуален и покажет вам, насколько медленно или быстро нужно идти, когда вы их узнаете. Некоторые дети могут быть более открытыми и желающими участвовать. Застенчивым, интровертированным детям может потребоваться, чтобы вы притормозили и дали им больше времени, чтобы проникнуться к вам симпатией. Если у вас будет достаточно времени, терпения и интереса, большинство детей в конечном итоге дадут вам шанс.

Используйте рутины и ритуалы для связи

Создание семейных распорядков и ритуалов может помочь вам сблизиться с вашими новыми приемными детьми и сплотить семью в целом.Запланируйте хотя бы один новый семейный ритуал, например посещение пляжа по воскресеньям, еженедельные игровые вечера или особые способы отпраздновать семейный день рождения. Например, налаживание регулярных семейных обедов дает вам отличный шанс поговорить и наладить связь со своими детьми и пасынками, а также поощрить здоровые привычки в еде.

Помощь детям приспосабливаться

Дети разного возраста и пола по-разному приспосабливаются к смешанной семье. Физические и эмоциональные потребности двухлетней девочки отличаются от потребностей 13-летнего мальчика, но не следует путать различия в развитии и возрасте с различиями в основных потребностях.Тот факт, что подростку может потребоваться много времени, чтобы принять вашу любовь и привязанность, не означает, что он этого не хочет. Вам нужно будет скорректировать свой подход с учетом разных возрастных категорий и полов, но ваша цель — установить доверительные отношения.

Маленькие дети в возрасте до 10 лет

  • Могут легче адаптироваться, потому что они преуспевают в сплоченных семейных отношениях.
  • Принятие нового взрослого.
  • Почувствуйте конкуренцию за внимание родителей.
  • Есть еще ежедневные потребности.

Дети в возрасте от 10 до 14 лет

  • Возможно, труднее всего приспособиться к приемной семье.
  • Нужно больше времени для связи, прежде чем принимать нового человека в качестве приверженца дисциплины.
  • Может не демонстрировать свои чувства открыто, но может быть даже более чувствительным, чем маленькие дети, когда дело касается потребности в любви, поддержке, дисциплине и внимании.

Подростки от 15 лет и старше

  • Могут меньше участвовать в семейной жизни.
  • Предпочитают отделиться от семьи, поскольку они формируют собственную идентичность.
  • Могут не проявлять открытости в выражении привязанности или чувствительности, но все же хотят чувствовать себя важным, любимым и защищенным.

Гендерные различия — общие тенденции:

  • И мальчики, и девочки в приемных семьях, как правило, предпочитают словесную привязанность, такую ​​как похвалы или комплименты, а не физическую близость, такую ​​как объятия и поцелуи.
  • Девушкам не нравится физическое проявление привязанности со стороны отчима.
  • Мальчики, кажется, быстрее принимают отчима, чем девочки.

Проблемы смешанной семьи

Когда вы смешиваете две семьи, различия в воспитании, дисциплине, образе жизни и т. Д. Могут создать проблемы и стать источником разочарования для детей. Согласование последовательных руководящих принципов в отношении правил, обязанностей, дисциплины и пособий покажет детям, что вы и ваш супруг намерены решать проблемы одинаково и справедливо.

Другие общие проблемы:

Возрастные различия. В смешанных семьях могут быть дети, дни рождения которых ближе друг к другу, чем это возможно с родными братьями и сестрами, или новый приемный родитель может быть всего на несколько лет старше старшего ребенка.

Родительская неопытность. Один приемный родитель, возможно, никогда раньше не был родителем, и поэтому может не иметь опыта различных стадий, через которые проходят дети.

Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя снова вступят в брак с партнерами в существующих семьях, это может означать, что дети внезапно окажутся на разных ролях в двух смешанных семьях.Например, один ребенок может быть старшим в одной приемной семье, но самым младшим в другой. Слияние семей может также означать, что один ребенок теряет свою уникальность как единственный мальчик или девочка в семье.

Трудности с принятием нового родителя. Если дети долгое время прожили в неполной семье или все еще питают надежды примирить своих родителей, они могут испытывать трудности с принятием нового человека.

Удовлетворение потребностей других. В смешанных семьях планирование семейных мероприятий может быть затруднительным, особенно если необходимо учитывать вопросы опеки.Дети могут расстраиваться из-за того, что каникулы, вечеринки или поездки на выходные теперь требуют сложной подготовки для включения их новых сводных братьев и сестер.

Изменение семейных традиций. Большинство семей имеют совершенно разные представления о том, как следует проводить такие ежегодные мероприятия, как праздники, дни рождения и семейные каникулы. Дети могут чувствовать себя обиженными, если их заставляют следовать чужому распорядку. Попробуйте найти точки соприкосновения или создать новые традиции для своей смешанной семьи.

Необеспеченность родителей. Приемный родитель может беспокоиться о том, как его сравнивают с естественным родителем ребенка, или может обижаться, если приемные дети сравнивают их с естественным родителем в неблагоприятном свете.

Укрепление вашей смешанной семьи

Установление доверия имеет решающее значение для создания крепкой, сплоченной смешанной семьи. Сначала дети могут неуверенно относиться к своей новой семье и сопротивляться вашим попыткам узнать их поближе. Часто это просто опасения по поводу того, что им придется поделиться своим родителем с новым супругом (и сводными братьями и сестрами).Старайтесь не принимать их негативное отношение на свой счет. Вместо этого укрепите доверие и укрепите свою новую смешанную семью:

Установив четкие границы

Обсудите роль, которую каждый приемный родитель будет играть в воспитании своих детей, а также изменения в правилах домашнего хозяйства.

  • Воспринимайте мачеха как друга или советника, а не как воспитателя.
  • Пусть биологический родитель несет основную ответственность за дисциплину до тех пор, пока приемный родитель не установит прочные связи с детьми.
  • Создайте список семейных правил. Обсудите правила с детьми и вывесите их на видном месте. Поймите, каковы правила и границы для детей в другом месте их проживания, и, если возможно, оставайтесь последовательными.

Привлечение ВСЕХ родителей к участию

Дети лучше приспособятся к смешанной семье, если у них будет доступ к обоим биологическим родителям. Важно, чтобы все родители были вовлечены и работали в направлении родительского сотрудничества.

[Читать: Советы по совместному воспитанию для разведенных родителей]

  • Сообщите детям, что вы и ваш бывший супруг будете продолжать любить их и поддерживать их на протяжении всей жизни.
  • Скажите детям, что ваш новый супруг будет не «заменой» маме или папе, а другим человеком, который будет их любить и поддерживать.

Общение часто и открыто

Способ общения в смешанной семье многое говорит об уровне доверия между членами семьи. Когда общение ясное, открытое и частое, меньше возможностей для недопонимания и больше возможностей для связи, будь то между родителем и ребенком, приемным родителем и приемным ребенком или между сводными братьями и сестрами.

Обсудить все. Неуверенность и беспокойство по поводу семейных проблем возникают из-за плохого общения, поэтому говорите как можно больше.

Никогда не сдерживайте эмоции , не держите обиду и старайтесь разрешить конфликт позитивно.

Слушайте друг друга с уважением, . Создайте открытую и непредвзятую атмосферу.

Предоставляйте возможности для общения , делая что-то вместе всей семьей — игры, спорт, занятия.

Советы для здоровой смешанной семьи
  • Все братья и сестры «расходятся» , поэтому не думайте, что все семейные ссоры являются результатом проживания в смешанной семье.
  • Остерегайтесь фаворитизма. Будьте честны. Не переусердствуйте, отдавая предпочтение своим приемным детям. Это распространенная ошибка, совершаемая из лучших побуждений, чтобы не потакать своим биологическим детям.
  • Сделайте особые приготовления. Если некоторые из детей «просто навещают», убедитесь, что у них есть запертый шкаф для их личных вещей.Принося с собой зубные щетки и другую «стандартную еду» каждый раз, когда они приходят к вам домой, они заставляют их чувствовать себя гостями, а не членами смешанной семьи.
  • Обратитесь за поддержкой. Найдите в своем районе организацию поддержки приемных родителей. Вы можете узнать, как другие смешанные семьи преодолевают трудности.
  • Проводите время каждый день со своим ребенком. Постарайтесь ежедневно проводить с ребенком хотя бы один период «тихого времени». Даже в лучших смешанных семьях детям все равно нужно проводить время наедине с каждым из родителей.

Поддержание качества брака в смешанной семье

В то время как пары, недавно вступившие в повторный брак без детей, могут использовать свои первые месяцы вместе для развития своих отношений, пары в смешанной семье часто больше увлечены своими детьми, чем друг другом. Но сосредоточение внимания на создании крепких брачных уз в конечном итоге принесет пользу всем, включая детей. Если дети видят любовь, уважение и открытое общение между вами и вашим супругом, они будут чувствовать себя в большей безопасности и с большей вероятностью будут моделировать эти качества.

  • Выделите время вдвоем, назначив регулярные свидания или встречаясь за обедом или чашечкой кофе во время учебы.
  • Представьте детям единый родительский подход — споры или несогласие перед ними могут побудить их попытаться встать между вами.

Когда обращаться за помощью

Если, несмотря на все ваши усилия, ваш новый супруг (а) и / или дети не ладят, найдите способ защитить и воспитать детей. Возможно, пришло время обратиться за помощью к психотерапевту, если:

  • Ребенок направляет гнев на конкретного члена семьи или открыто обижается на приемного родителя или родителя.
  • Приемный родитель или родитель открыто предпочитают одного ребенка другому.
  • Члены семьи не получают удовольствия от обычно приятных занятий, таких как учеба, работа, игры или времяпрепровождение с друзьями и семьей.

Авторы: Жанна Сигал, Ph.D. и Лоуренс Робинсон

Отношения — повторный брак — Better Health Channel

Треть австралийских браков — это вторые браки, и многие из этих браков включают партнеров с детьми от предыдущих отношений.Начать новую совместную жизнь — это увлекательно, но это также может создать проблемы для пары в их отношениях как партнерам, родителям и приемным родителям.

Некоторые люди приспосабливаются к разрыву брака и переходят к другим отношениям достаточно быстро и легко. Однако другие в этой ситуации могут испытывать трудности в установлении новых успешных отношений, учитывая их прошлый опыт.

Если вы подумываете о повторном браке, некоторые вопросы, которые следует задать себе, могут включать:

  • Примирился ли я с окончанием моих предыдущих отношений?
  • Обнаруживаю ли я, что постоянно думаю о своих предыдущих отношениях негативно или с горем, что они закончились?
  • Могу ли я оставить позади мысли и эмоции моего первого брака?
  • Могу ли я распознать некоторые вещи, которые способствовали разрыву моих предыдущих отношений? (Если вы знаете, что сработало и что не сработало в вашем предыдущем браке, вы можете использовать их как инструменты, чтобы создать во втором браке наилучшие условия для процветания.)
  • Приобрел ли я уверенность в себе?
  • Чувствую ли я себя комфортно или безопасно, живя одному? (Иногда люди вступают в новые отношения, чтобы не чувствовать себя уязвимыми, живя без партнера, по финансовым причинам или ради отношений.)
  • Готов ли я эмоционально к новому партнерству (и, возможно, новой семье)?
  • Возрождаются ли эмоции из прошлого в моих новых отношениях?

Повторный брак может вызвать неразрешенные чувства от предыдущего брака как у взрослых, так и у их детей.Важно не разыграть старые обиды и разочарования в новом браке.

Помните о сильных эмоциональных реакциях, которые могут возникнуть у вашего нового партнера. Они могут быть ответом на нерешенную проблему прошлого. Это нормально — испытывать эти чувства, но признайте, что на них может повлиять ваш прошлый опыт.

Если вам трудно справиться с каким-либо неразрешенным гневом, горем или разочарованием, вы можете обсудить это со своим новым партнером или получить некоторую поддержку от консультанта или службы поддержки.

Повторный брак — тщательно выбирайте партнера

Относитесь реалистично к тому типу человека, за которого вы хотите выйти замуж. Важно подумать о том, что сработало, а что не сработало в вашем предыдущем браке, и выяснить, что делает вас совместимым с вашим новым партнером.

Прошлый опыт и отношения могут повлиять на наш выбор в отношении того, с кем мы будем сотрудничать. Если у вас есть дети, вам также необходимо подумать, как ваш брак повлияет на них. Поговорите со своими детьми о своем повторном браке и о том, что они чувствуют.

Наши партнеры отличаются от нас, что часто является частью нашего влечения к ним. Если разногласия вызвали трудности в вашем предыдущем браке, спросите себя: «Думаю, я лучше справлюсь с разногласиями с моим новым партнером?»

Повторный брак и приемные семьи

Если у вас или вашего нового партнера есть дети от предыдущих отношений, то ваш брак образуют сводную или смешанную семью. Это потребует адаптации к ряду изменений, как для родителей, так и для детей.

Условия проживания и материальное обеспечение при повторном браке

Трудности могут возникнуть в приемных семьях, когда партнер переезжает в существующий дом, особенно если там живут дети. Дети, у которых был полный доступ к семейному дому, могут не приветствовать делиться своими ресурсами с новоприбывшими, и может возникнуть конфликт. Точно так же партнер, который жил здесь первым, может считать его своим домом, что может вызвать споры. Это может негативно сказаться на отношениях.

Учитывая это, возможно, в интересах новой приемной семьи переехать в новый для всех сторон дом, если это возможно, а не в один из существующих домов.Это может помочь создать нейтральное место для проживания всех. Если это невозможно или нереально, и вы живете в одном доме, где один из вас жил во время ваших предыдущих отношений, важно обрисовать, как это будет работать.

Также важно обсудить, как будут распределяться деньги. Следует ли открывать как совместные, так и отдельные банковские счета, чтобы можно было выделить деньги детям от бывших отношений или на индивидуальные нужды?

Деньги часто являются мерой власти, и важно, чтобы оба члена пары чувствовали, что они имеют влияние в отношениях.Пары, которые разделяют финансы, должны обдумать и обсудить важные вопросы до, а не после переезда вместе.

Учимся жить в приемной семье

Когда создается приемная семья, всем требуется время и усилия, чтобы все почувствовали себя комфортно и приспособились к совместной жизни. Независимо от ваших обстоятельств, каждая приемная семья проходит период адаптации после этого серьезного жизненного изменения. Это не означает, что период адаптации всегда отрицательный, но в новой семейной единице будут существовать роли и границы, отличные от прежних.

Приемным родителям необходимо научиться общаться с приемными детьми, как проявляя привязанность, так и дисциплинируя их. Очень важно приложить все усилия, чтобы относиться ко всем детям, как биологическим, так и к пасынкам, одинаково. Однако сначала биологическому родителю может быть лучше дисциплинировать своего биологического ребенка. Приемный родитель может взять на себя вспомогательную роль по отношению к биологическому родителю и детям, давая себе время, чтобы познакомиться с приемными детьми и развить с ними отношения.

И биологический родитель, и приемный родитель должны работать в команде, устанавливая одни и те же границы, применяя правила и передавая одни и те же ключевые сообщения. Дети смотрят на взрослых, чтобы сказать им, что все в порядке. Если вы работаете вместе и постоянно, это может утешить детей.

Детям нужно время, чтобы договориться о новых ролях и отношениях. Часто общайтесь друг с другом и всей семьей. Узнайте, что чувствует ваш партнер, и узнайте у детей, что они чувствуют.Если есть открытый диалог, проблемы можно решать по мере их возникновения, а не ждать, пока нарастут чувства.

Сначала у вас может быть меньше времени для пары, так как потребности детей удовлетворяются. Как только члены семьи начнут приспосабливаться к новой ситуации, важно, чтобы вы проводили время вдвоем.

Признание того, что приемные семьи разные

Будьте готовы к тому, что ваша приемная семья будет отличаться от вашего предыдущего семейного опыта по-разному, в том числе:

  • В отличие от других типов семьи, приемные семьи образуются в результате утраты, либо форма разлучения родителей или смерти одного из родителей.Дети, которые, возможно, надеялись, что их родители воссоединятся, сталкиваются с реальностью того, что этого не произойдет. Дети все еще могут горевать или огорчаться из-за разрыва первого брака. Это может затруднить их настройку.
  • В сводных семьях намного больше семейных отношений. Обычно нужно учитывать родителей, бабушек и дедушек, а также членов расширенной семьи от первого брака.
  • Жизнь изменилась, поэтому проблемы не возникнут. Приемные семьи часто проходят определенные стадии, которые включают фантазию (надежды на группу Брейди), замешательство (фантазия не сбывается), сумасшедшее время (разделение между членами), стабильность (приспособление) и приверженность (принятие ситуации и подготовка к работе. через вопросы).
  • Общение в любой семье важно, особенно в приемных семьях из-за повышенной сложности семейной ячейки. Очень важно поддерживать связь между родителями, а также между родителями и детьми.

Обращение за советом по поводу повторного брака

Если у вас есть сомнения по поводу повторного брака или вам нужна помощь в разрешении некоторых проблем во взаимоотношениях, возможно, вам будет полезно поговорить с консультантом по взаимоотношениям. Консультации также могут помочь вам справиться с проблемами вашего второго брака.В основе успешной сводной семьи — хорошие отношения в паре.

Где получить помощь

  • Федерация психотерапии и консультирования Австралии (PACFA) Тел. (03) 9486 3077
  • Австралийский колледж консультантов по взаимоотношениям Тел. (03) 9486 3077
  • Консультации по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321
  • Отношения Австралия предоставляет консультации, посредничество, услуги по борьбе с насилием в семье, разрешение семейных споров, обучение навыкам взаимоотношений и воспитания детей, общественную поддержку, программы помощи сотрудникам и профессиональную подготовку.Услуги и программы доступны на национальном уровне. Тел. 1300 364 277
  • Приемные семьи Австралия — организация, которая стремится укрепить приемные семьи. Тел. (03) 9663 6733
  • Телефон доверия для детей Тел. 1800 55 1800
  • MensLine Australia предоставляет национальную телефонную и онлайн-поддержку, информацию и направления для мужчин, у которых есть проблемы с семьей или отношениями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *